السلام عليكم ورحمه االسلام عليكم ورحمه الله وبركاته.
انا شغاله مدرسة. في مشكله دائما مع امي وابويا. ان هم دائما بحس ان هم بيجوا عليا. دايما بيستغلوني سواء ماديا او يعني كبيره ودائما بحس ان هم بيستغلوا حته ان انا الطيبه و بري بيهم ان هم ايه يضغطوا عليا
يضغطوا علي ماديا واضغطوا عليا معنويا دائما بحس ان هم بيميزوا بيني وبين اخواتي وان هم بيعاملوا اخواتي احسن منك بكثير. وبالذات امي.
أمي مش عايزه اقول بخيله بس هي فعلا كده، امي بتستخسر فيا اي حاجه في الدنيا مع انها لو طايله تاخد مني يعني اي حاجه هتاخدها امي ياما عملت لها ياما ياما عملت لها وما فيش تقدير ولا في أي حاجه
وعند اي مشكله بس حتى لو صغيره كده اهو تروح كان هي دي النهايه. وتروح جايه عليا تروح. شتيمه واستغلال وتاخذ حاجتي وتطردني ويعني كلام كلام مش كويس خالص مش كويس.
آخر مشكله حصلت ان انا... انا متجوزه وعندي أربع عيال. دايما أمي يكون معاها فلوس وتقول مش معايا مش معايا وهاتي واعملي ومش معايا وادينا وكان وعاوزينه وأصل ابوكي ومش بيصرف علينا ابويا متجوز واحده ثانيه ومعاه اولادي ومتجوز بقى له اكثر من 20 سنه. بسبب عمايلها برده واسلوبها اللي مش حلو معانا ومعاهم واللي احترام وقله قيمه قدام الناس وشتيمه قدام الناس وكلام فاضي
بس الاستغلال دوت يعني. بتستغلني جدا ماديا وتستغلني معنويا وتقل قيمتي قدام الناس قدام الناس واللي مش يسوى واخواتي كده برده. بس انا تعبت. انا يعني الود ودي اقطع علاقتي بيها خالص خالص لأن نفسيتي تعبت تعبت تعبت ما عنتش قادره.
السلام عليكم ورحمه الله وبركاته. المشكله اللي مع الاب والام بتفضل مستمره على حسب ايه الحته اللي احنا بصينا عليها ومضايقانا ووجعانه قوي منها لما بنفضل باصين على النقطه اللي مضايقانا وجعانه بتفضل المشكله موجوده بشكل كبير جدا وبتتزايد كمان. لما تبدأ نحاول ان احنا نبعد نظرنا عن الحته اللي فيها الازمه او الحته اللي فيها تقصير منهم واللي فيها يعني خلينا نقول ان هو بيبقى اذى بشكل من اشكال الاذى النفسي او المادي زي ما انت بتوضحي فده يخلينا نخفف على نفس الموضوع شويه طب ازاي هنبعد نظرنا عن حاجه ايه عماله بتتكرر بنبعد نظرنا عنها لما احنا بنشوفها بشكل مختلف يعني انا دلوقتي عندي ام هي للاسف شكاءه. فلما اقابلها وتبدأ تشغل الاسطوانه بتاعه الشكوى علشان بقى تبقى بتستغلني نفسيا او تبقى بتضغط عليا فانا اديها فلوس ايا كان انا ببدا اتعامل مع الشكوى دي اللي هي حاجه متكرره ان هي عامله زي الدوشه بتاعه الشارع خليها تتكلم من غير ما اركز في الكلام اللي هي بتقوله ليه؟ لان انا لما بركز انا هنا بحط عيني على المشكله اكثر فانا مش محتاجه احط عيني على المشكله انا محتاجه اتجاهلها شويه عشان اتجاهلها لازم اعتبرها زي دوشه الشارع لو انت ما شافوش في الشارع ركزتي معاه الاغاني اللي طالعه من التوك توك والاثنين اللي واقفين بيتكلموا والراجل اللي بيبيع الفاكهه او الخضار بينادي وده لو ركزتي معاه كلها انت مش هتقدري تركزي مع الافكار اللي في مخك فانا هتعامل مع اللي بيصدر منها ان هو دوشه معتاده حواليا مش هركز فيها امال هركز فيه ايه هركز في الهدف اللي انا حاطه لنفسي انا جايه دلوقتي علشان ايه انا جاي عشان اسال على امي فسيبها تتكلم عنها وانت امي عامله ايه اهم حاجه ان صحتك بخير اهم حاجه ان انت تحسيك في الدنيا دي اهم حاجه فانا ببقى نوعا ما وانا بتكلم معاها وكاني فعلا فعلا عملت تجاهل للحاجه المتكرره اللي بتحصل منها اللي هي لازم تكون متاكد انها مش هتخلص ومش هتتوقف لانه الاب والام مش هيوقفه السلوك او الطريقه او النفسيه اللي هم بيتعاملوا بيها اللي هي بتعبر عن مشكله عندهم لازم هم اللي يدركوها ويغيروها انا مش هقدر اغير حاجه لكن اللي اقدر اغيره وهو استقبالي للمشكله دي. ثاني هنقول هركز على الهدف بتاعي انا انا جايه اعمل ايه انا جاي أسأل على امي فهسأل عليها ولو انا حابه ان انا اكون بقدم لها نوع من الدعم باي شكل انا هقدمه لها وهيكون مني على طول من غير ما يكون ردا على شكوتها فلو انت خصصتي لنفسك مثلا انا هبقى مخصصه لامي المبلغ ده باديه لها وانا اروح انا كل مره بروح مثلا بديها 100 جنيه 200 جنيه ومش بزود عن كده لما انا ابدا اقرر اللي انا بعمله وما استجبش ليه الاستفزازات اللي بتحصل ايا كانت الاستفزازات دي ممكن تكون استفزازات بتعاطف زي انه الدنيا صعبه والحاله صعبه وانا مش عارفه اجيب منين او تكون استفزازات زي ما انت قلتي بالالفاظ بالشتيمه فانت تبقي عايزه كأنك بتصالحيها او كانك بتتقي الاذى اللي بالشتيمه وبالالفاظ دي انت تديها اللي هي عايزاه لما انت ما تستجيبيش للحاجات دي كلها وتبقي مخصصه حاجه ثابته ده هيبدأ يخفف من استخدامها هي الاسلوب ده هتبدأ توقفه ليه لانها تعرف انه بيجيب نتيجه حتى لو ده اسلوبها المعتاده هي هتعرف انه معك انت مش بيجيب نتيجه وانك كده كده بتديلها ولكن بتدي لها في الحدود اللي انت تقدري عليها اللي انت مثبتاها ومش بتزودي عنها خالص فاختاري حاجه ثبتيها تكون شكل من أشكال البر وشكل من اشكال المساعده امك سواء بقى معاها او مش معاها انت هتتجاهلي الكلام. خالص ومش هتركزي مع ده لان ده هيبقى تركيز مع المشكله وهيوجعك بدون داعي.
تم النشر الاثنين، ٩ نوفمبر ٢٠٢٦
سلام عليكم - الموضوع بسيط خشي جمعية وقولي ليهم بحوش وحطيها قدام الأمر الواقع هتزعل فترة وهتتعود وان عندك مسؤوليات واربع أولاد محتاجه تامنيهم مش مشكلتك أن والدك مش بيصرف وبعد كده هيطلبوا منك على استحياء أي إنسان بياخد بلا توقف وبيزيد أيا كان مين بنحتاج نحطله حدود .. بالنسبة لجزئية المعاملة أنا فعلاً مقدرش افيد حضرتك بشكل كافي لعدم اكتمال بعض التفاصيل وعشان طبعاً من طرف واحد،لكن لو تقدري تروحي لحد كبير في العيلة هي بتعمله حساب وشخص عنده حكمه يلكمها ويفهمها أنك كبيرة وهي كده بتهزك نفسياً ومعنوياً . عليكي بالبر والصبر والتجنب ـ أو طبعاً متفهم قلقك وخوفك بس لو حاولتي تتكلمي معاها في ساعة صفا وتجبلها حاجه حلوة وتكلميها في الجزيئة دي أنك فعلاً بتتاذي من ده وأنك بتحبيها لكن كده هي يتلغي شخصيتك وبتهز ثقتك بنفسك وان هي سندك في الدنيا وان في حاجه اسمها بر الأبناء بردو وهتسأل على ده قدام ربنا مواجهة اهلك مش عيب ولا حرام لكن متوصليش نفسك للقطيعة لأن ده اللي حرام فعلاً.. اتمنى اكون قدرت افيد حتى لو بشكل بسيط رينا يهديها ويعينك على برها
تم النشر الاثنين، ٩ نوفمبر ٢٠٢٦
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته. أختي العزيزة، أشعر بثقل كلامك وتعبك الشديد، وأقدر تمامًا كم أنتِ مرهقة نفسيًا من هذا الضغط المستمر. أنتِ تعملين بجد كمدرسة، وأم لأربعة أطفال، ومتزوجة، ومع ذلك تشعرين أن أمكِ تستغل طيبتك وجهدك دون تقدير، وتميز بينك وبين إخوتك، وتضغط عليكِ ماديًا ومعنويًا. هذا الشعور بالاستنزاف طبيعي، ولا يعني أنكِ سيئة أو غير بارة، بل يعني أنكِ إنسانة تحتاجين إلى حماية نفسكِ أيضًا. في الإسلام، بر الوالدين واجب عظيم، لكنه لا يعني السماح بالإيذاء أو الاستغلال الذي يضر بصحتكِ النفسية أو بأسرتكِ. الله يأمرنا بالإحسان، لكنه أيضًا يريد اليسر لا العسر. يمكنكِ الحفاظ على صلة الرحم بطريقة متوازنة: حددي حدودًا واضحة بلطف، مثل رفض الطلبات المالية المتكررة التي تثقل كاهلكِ، أو الرد بهدوء عند الإساءة دون الدخول في مشاحنات. جربي التحدث معها في وقت هادئ عن شعوركِ، مع التركيز على "أحتاج إلى دعمكِ أيضًا" بدلًا من اللوم، فقد يفتح ذلك بابًا للتفاهم. وإذا استمر الضغط، فكري في تقليل الزيارات أو الاتصالات إلى الحد الذي يحافظ على صحتكِ دون قطع الصلة تمامًا. أنتِ لستِ وحدكِ في هذا، وكثيرات يواجهن تحديات مشابهة مع الأهل. ابحثي عن أسئلة مشابهة على فدني لتري تجارب أخرى ونصائح عملية. ركزي على أولوياتكِ: أسرتكِ الصغيرة وصحتكِ النفسية أولًا، فإذا كنتِ منهكة فلن تستطيعي العطاء لأحد. جربي تخصيص وقت يومي صغير لنفسكِ، مثل قراءة أو صلاة هادئة، وفكري في استشارة متخصصة على فدني إذا أردتِ دعمًا إضافيًا في وضع الحدود. أنتِ قوية، وهذا التعب دليل على أنكِ تستحقين الراحة والتقدير. خذي خطوة صغيرة اليوم نحو حماية نفسكِ، وستشعرين بالفرق تدريجيًا.
تم النشر الأحد، ٨ نوفمبر ٢٠٢٦
افضل اجابه تأتي من القرآن الكريم حيث قال تعالى {وَ اخْفِضْ لَهُما جَناحَ الذُّلِّ مِنَ الرَّحْمَةِ وَ قُلْ رَبِّ ارْحَمْهُما كَما رَبَّيانِي صَغِيراً}
تم النشر الثلاثاء، ١٠ نوفمبر ٢٠٢٦
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا