ماذا أفعل مع ابني وتصرفاته التي تغضبني منه وهل تصرف زوجتي صح؟

Question

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ابني عند١٤سنه كان حصل بيني انا وابني خلاف علشان صوتو عالي وبيجعر وهو بيتكلم كانو واحد صاحبي دلوقتي انا اتخنقت من الطريقة دي وأمه زعلانه وحصل بيني وبينه مشكله وعايزة تسيب البيت وتمشي واخويا طالع علشان يسكتنا ابني ذقو اخويا مسكو وعاوز يضربو هو كمان معايا وأم ابني بتقول لنا حرام عليكم هتموت الواد هلا اني ابني يكلمني بهذا الشكل وأمه تزعل عليه وعاوزة تسيب البيت وتمشي ملاحظة عندي توكتوك وهو شغال عليه في وسط الخناقة بيقولي انت بتبقا نايم ع ضهرك وانا طالع عيني في الشمس ملاحظة انا شغال في شركة طول أيام الاسبوع معاده الجمعه والسبت ارجو الإفادة علشان بجد انا بنزف من جوايا وبموت وتعبان ومش عارف اعمل ايه فدوني جزاكم الله خير وهل اللي زوجتي عملتو ده صح انه تقف مع ابنه وتقول حرام عليكم

Accepted Answer

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته الفتره دي من التطور بتاع الولاد الذكور بالذات بتكون صعبه ولذلك بيكون الاب محتاج ان هو يبدا يحط معاهم حدود ولكن وهم صحاب يعني احنا هنحط حدود مع بعض اللي هو خلي بالك انا معاك أنا عارف ان انت مضغوط انا عارف ان انت راجع تعبان انا كمان حاسس بك عشان ببقى راجع من الشغل تعبان لكن ده مش هيسمحلناش ابدا ان احنا نيجي على الست اللي في البيت دي انا ما ينفعش آجي عليها عشان هي زوجتي ولا انت ينفع تيجي عليها عشان هي امك مش مسموحه ابدا ان احنا نعدي الخط ده محتاجين ان احنا نعمل ده جدا جدا جدا طول الوقت طالما الاولاد اللي عندنا ولاد ذكور محتاجين نعمل معاهم ده بشكل حازم جدا وفي نفس الوقت واحنا صحابهم مش واحنا مع الولد يزعق ويتعدى حدود واحنا بنتعامل معاه بنفس الطريقه وندخل معاه على نفس الخط ابدا ابدا ضروري جدا حضرتك تجيب الولد وتتكلم معاه وتقول له انا مش هتكلم معاك في اللي حصل ولكن هسمعك الاول واشوف انت ايه اللي مضايقك وايه اللي مزعلك ولكن لازم تبقى عارف انه اي كلام لو عدينا الحدود فيه يبقى نتحمل العواقب انت لما تعديت الحدود بعد كده ابدا اخش اكلمه زي. الموقف حصل فيه واحد اتنين تلاته وانت تعديت الحدود تعديت الحدود على ابوك وعلى امك وعلى عمك كل دي حاجات مش مسموحه ولكن ده مش معناه ان احنا مش متفهمين انك تعبان ومضغوط انك تقول لي ان انا قاعد ما بعملش حاجه وانت اللي تعبان انت شايف ان ده صح غالبا هتلاقيه وهو هادي بيقول انه لا الكلام ده مش صح وانا غلطت بس انا انتوا جيتوا عليا او او هيبدا يفرغ الشحنه اللي عنده او يعبر عن نفسه محتاجين ان دايما يكون في وقت زي ده ما بينك وما بينه مهما كانت المشاغل مهما كانت الضغوطات انت محمل عليه مسؤوليه طول الوقت لازم تقول له انك واثق فيه طول الوقت تبقى بتدي له دفعه من الثقه ومن التقدير ان انا مقدر ان انت بتساهم معانا انا مقدر ان انت عامل مسؤوليه وشايلها وهكذا طول الوقت لازم يكون فيه المنبع ده من خلال الاب ده ضروري مهم جدا جدا. جدا ولازم طبعا بناء على اللي هو عمله ده روح ويعتذر لمامته يعتذر لعمه ويراضيهم وده لازم يفهمه لان دي الحياه الحياه هيفضل يحصل فيها ده ما ينفعش يكون في استثناءات بالعكس الاب والام واا الاقارب اللي هم الاساسيين لازم الموضوع يكون معاهم اكثر حساسيه من اي حد من بره

Answer

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته، أخي الكريم، أشعر حقاً بمدى الألم والضيق الذي تعيشه مع ابنك في هذه المرحلة، وما تمر به من توتر ومشاكل داخل البيت. الأمور مع المراهقين أحياناً تكون صعبة للغاية بسبب تغيراتهم النفسية والعاطفية، ومع ذلك هناك طرق يمكن أن تساعدك في تخفيف التوتر وإعادة التواصل بشكل أفضل. إليك بعض النقاط التي قد تساعدك: فهم مرحلة المراهقة في عمر 14 سنة، يكون ابنك في مرحلة المراهقة التي تتميز بتقلبات مزاجية ورغبة كبيرة في الاستقلال، وفي بعض الأحيان قد يعبر عن ذلك بطريقة صاخبة أو عصبية. هذا لا يعني أنه يكرهه أو يريد إزعاجك، بل قد يكون جزء من طريقة تعبيره. السيطرة على التصعيد وتجنب العنف الخناق والصراخ يزيدان المشكلة تعقيداً. لذلك حاول تجنب التصعيد، ولو احتجت، ابتعد للحظة تهدأ فوراً، ولا ترد بصوت أعلى أو ضرب. بالنسبة للموقف مع أخيك، من الأفضل تفادي الاشتباكات الجسدية، لأن ذلك يجرح الجميع أكثر ولا يحل المشكلة. التواصل الهادئ والحوار المفتوح اجلس مع ابنك واطلب منه التعبير عن مشاعره بهدوء، ابحث عن سبب غضبه وصوت صراخه. حاول تسأله بطريقة غير انتقادية، مثل: "أنا ملاحظ إن صوتك عالي وده مضايقني، ممكن تحكي لي شعورك؟" أخبره أنك تحبه وأنك تريد أن تستمع إليه وتتفاهم معه، ولكن بدون أن يؤذي أو يجرح أحد. دور زوجتك بحكمة من الطبيعي أن والدته تحاول تدافع عنه، ولكن لابد أن يكون هناك وفاق بينكما أنت وزوجتك في التعامل مع ابنكم. الجلوس معاً وتحديد قواعد واضحة وسلامة في التواصل أفضل من الانحياز لطرف ضد الآخر. هي ليست ضدك، لكنها تحاول حماية ابنها، وهذا طبيعي، حاولوا أن تجمعوا فريق واحد. الاعتناء بنفسك شغلك المستمر والضغط يؤثران على صحتك النفسية والجسدية. حاول تهتم بنفسك بنوبات استراحة قصيرة أو نشاط تحبه في أوقات فراغك، حتى ولو دقائق. هذا يساعدك على التوازن النفسي وقدرتك على التعامل مع المواقف العصيبة. الاستعانة بخبير نفسي أو استشاري تربوي بعض المشكلات الأسرية خاصة مع المراهقين قد تحتاج تدخلًا متخصصًا. لا تتردد في استشارة خبير نفسي أو استشاري تربوي يساعدكم كعائلة على تطوير طرق تواصل صحية وبناءة. الصبر والتسامح ذكر نفسك دائماً بأن ابنك يمر بمرحلة ليست سهلة، ومع مرور الوقت وتغير الظروف ستتحسن الأمور بإذن الله. الصبر مفتاح للتغيير. أخي الكريم، أنت لست وحدك في هذه المعركة، كثير من الآباء يمرون بنفس المواقف. حاول أن تبدأ بخطوات بسيطة، وأعطوا أنفسكم وقت للتفاهم. وإذا شعرت أنه يمكن أن يساعدك أحد الخبراء في فدني، لا تتردد في زيارة صفحة الخبراء وطلب استشارة متخصصة في التعامل مع الأبناء والمراهقين. وأنا هنا دائماً لأي دعم أو استفسار، لا تتردد في العودة وطرح كل ما يشغلك. جزاك الله خيراً وألهمك الصبر والحكمة.

ماذا أفعل مع ابني وتصرفاته التي تغضبني منه وهل تصرف زوجتي صح؟

اجتماعية

تربوية

سؤال من احد أعضاء فدني

تم النشر الأحد، ٢٩ يونيو ٢٠٢٥

2 إجابة

4 تعليق

عندك مشكلة؟ محتاج استشارة؟ فدني مجتمع يساعدك في حل مشاكلك ويجيب عن أسئلتك