انا مش عارف اعمل ايه ولا عارف أتصرف ازاي
دلوقتي بنتي عمرها ٧ سنين بتقولي أن اخويا عنده ١٤ سنة اتحرش بيها وقلعها البنطلون وقعد يلمسها بذكره وهما لوحدهم فوق . انا ممكن اتهور ومش عايز اخسر نفسي ولا مستقبل عيالي علشانه . ممكن تفيدوني اعمل ايه
اوعى تأذيه .. لازم تكون واعى جدا في التعامل مع هذا السلوك لإن ابسط رد فعل خاطيء ممكن يسببله مرض نفسي .. اولا لازم تفصل مابينهم تماما ميقعدوش لوحدهم ويكون قدر المستطاع تحت المراقبه .. حدثه عن الله وعن الجنه والنار ، خده معاك يصلي في المسجد كل الصلوات ، راقب تليفونه واحكيله قصص عن النهايات المؤلمة للي بيتفرج على الافلام الاباحيه وكيف يفقد نفسه ويفقد محبة ربنا له .. هنا يأتي اهم دور للتوعية والمراقبة والتربيه .. دا سلوك خارجي خبيث مش منه .. اعرف ازاي دخله ثم اقفل هذا المصدر الذي يوحي اليه بهذا الشر مع التوعيه والحث على افعال الخير والطاعة .. دا انسب حل من وجهة نظري
تم النشر الخميس، ١٨ سبتمبر ٢٠٢٥
السلام عليكم ورحمه الله وبركاته اولا اعانك الله على هذا موقف واحمد ربنا واشكره على انه يعني الهمك الثبات وانك في وقتها ما تفقدش عقلك كده وتتصرف تصرف متهور وكمان يعني بتدخل تسال عشان تشوف ايه افضل حاجه تتعمل احنا هناخذ الموضوع من كذا اتجاه لانه مهم جدا التعامل في كذا اتجاه في الموضوع ده اولا بنتك ضروري جدا تشوف في الموقف ده قد ايه انت وقفت جنبها ومسكتش الموضوع ده يعدي بشكل بسيط عشان ما ياثرش عليها في المستقبل بشكل سيء فاكثر حاجه هتخليها تتخطى الموقف ده وما يبقاش نقطه صعبه. في حياتها هو ان هي تشوفك عالجه الموضوع ده وقدام عينيها يعني ما تتصرفش تصرفات هي في سبيل حل الموضوع الا لما البنت تكون عرفت بالتصرفات دي او شافت جزء من تصرفاتي يعني مثلا انت هتكون قررت انك هتجيب اخوك عشان تتكلم معاه او عشان ااا تتصرف تصرف معين. البنت لازم تبعث تقول لها انا هاجيبه وهعمل فيه واحد اثنين ثلاثه وتبقى عارفه اليوم اللي انت هتجيبه فيه وحتى لو اليوم ده هي مش هتكون موجود تقول لها انا تقول لها انا هاجيبه دلوقتي بس هخليك انت تروحي مثلا عند جدتك ااا ضروري جدا البنت تشوف انه قد ايه انت بتتحرك في اتجاه الموضوع. ده اا علشان هيفرق معاها قوي قوي قوي قوي قوي دي من اهم المقام البنت هتعمل معاها ايه اولا البنت ااا انت ااا هتفهمها الموضوع من اوله لاخر هتفهمها ااا ليه اخوك اللي هو عمها اتصرف بالطريقه دي لان هو ااا عنده معلومات غلط لان هو سامع لكلام الشيطان اللي بيقوله اا على حاجات غلط تتعمل فاحنا لازم نشوف اللي هو عمله ده واحنا ما نبقاش زيه ابدا ابدا في اي وقت في حياتنا. وبعدين تقول اللي حصل معاكي ده ده تصرف غلط تماما ان هو يحصل وليه هو غلط ليه هو غلط علشان خاطر دي مناطق خاصه ما ينفعش حد يلمسها الا الناس مقربين مقربين دي بتختلف من وقت للتاني ااا وربنا هو اللي بيقول لنا مين اللي ينفع ان هو يشوف المكان ده او يلمسه اا مش اي حد اللي ربنا قال ان هو مسموح له بس عشان طبعا هي بعد ما تكبر هتفهم يعني ايه ااا الشخص اللي حلال ان هو يشوف ده عشان ما يبقاش فيه عندها شكل من اشكال التروما لا قدر الله تقف معاها في مساله الزواج. فضروري جدا تنبهي عن النقطه دي بعد كده تنقل معاها على احنا هنتصرف ازاي لما يحصل معانا موقف غلط سواء الغلط ده بسبب ان احنا مش فاهمين او بسبب ان اللي قدامنا مش فاهم او بيعمل حاجه غلط احنا لاز في في مكان واحد او على بعضه لانه استيعابها مش هيستحمل الكلام ده هناخده وكده على اجزاء ااا هنقوله امتى الكلام ده ما ينفعش ان هو يكون قدام حد لو ليها اخوات فاحنا ممكن نعمل الموضوع ده بشكل عام كاننا بنوعيهم كلهم يا حبايبي احنا هيعدي علينا موقف صعب نعمل فيها ايه وهكذا ده كده الشق الخاص بالبنت الشق الخاص باخوك ااا هو اكبر احنا هنا مش هنقدر نقول ان هو مش فاهم هو بيعمل ايه هو فاهم هو بيعمل ايه طب هو جاب الفهم ده منين ودي اول نقطه حضرتك ضروري جدا تبدا منها الولد ده جاب التصرف ده منين؟م ان احنا نتصرف ان احنا نحمي نفسنا بعد كده فانت ازاي يا بنتي هتحمي نفس فقدام حضرتك حاجه من الاثنين يا اما هتجيب اخوك وهتتصرف معاه بهدوء وبحكمه لو لقيت نفسك قادر على ده فاعمل الطريقه دي لانك هتجيبه وتبدا تساله مين صحابك انت وريني موبايلك علشان تبدا تشوف هو اذا كان بيدخل على مواقع اباحيه او غيره عشان تقدر تفهم هو جايب المعلومه منين دي اول حاجه ده كده التصرف اللي بهدوء بحكمه وبعد ما تعرف تقول له اللي انت عرفته ده؟ غلط ومن مصدر غلط وخلاك تتصرف تصرفات غلط اللي انا عرفتها اللي هي كذا والموضوع ده مش هيعدي وتبدا تاخذ معاه موقف حازم عشان يفهم قد ايه ده مش سهل ان هو ياخذ معلومه غلط او يشوف حاجه غلط ويروح يقلدها ضروري هنا يبقى في عاقبه كبيره اللي هو عمله ده فتفهمه او تعرفوا ان من النهارده انت ملكش دخول البيت من غير ما انا اكون موجود انت ما بتقعدش مع اي بنات في العيله من غير ما حد يكون موجود ومش هنسمح لك بده الا لما نشوف ان انت استقمت او ان انت بعدت عن المصادر المعلومات الغلط اللي انت بتاخذها وانت الثقه اتسحبت منك تماما كبني ادم دي الطريقه الحكيمه الطريقه بقى اللي هي الغير حكيمه اللي انا الطريقه هنا اللي هتكون الطريقه فيها. كبيره طبعا تاثرا باللي حصل مع البنت فانت هتجيبه وهتعبر عن مشاعره جديده ومش هتتكلم خالص في الاول عن مصدر المعلومات انت هتبقى بتجيبوا فعلا هتبقى بتعنفه بالكلام اللي انا عرفته ده انت تستاهل عليه الذبح اللي انا عرفته ده مش حاجه سهله انت عارف ان المفروض اعمل فيك واحد واثنين وثلاثه هو يشوف تعنيفك ليه وده حقك بس مش لازم الكلام ده يكون قدام حد علشان هو برضه يكون عنده مساحه ان احنا نوجهه ازاي يحسن من نفسه بعد التصرف الغلط الكبير ده هو هيحترم انك برده رغم انك عن نفسه انك ما عرفتش حد ودي هتكون نقطه كويسه تسمح لك بعد كده انك توجهه او انك تبدا تقول له ازاي يكون احسن هتاخذ كده الموضوع بانك تخرج كل مشاعرك تجاه الموضوع قد ايه هو الموقف ده خلاك تبقى مش طايقه خلاك تبقى مش مصدق ازاي هو يعمل كده مع بنتك انت جايب الكلام ده منين انت شفت ده فين مين؟ قال لك تعمل كده. تسالوا وما تقومش معايا في القاعده دي الا لما فعلا تسمع منه ما تبقاش ما يبقاش الحديث من اتجاه واحد حتى ولو بطريقه توبيخيه او فيها ااا يعني صوت عالي او تعنيف يعني بالصوت لا انت هتسمع منه برده بعد ما انت تعبر عن كل مشاعرك تجاه الموقف ده هتسمع منه تقول له انا مش هسيبك النهارده غير لما تقول لي انت ازاي عملت كده وازاي فكرت كده ودي الحاجه الوحيده اللي هتخليني ااا ما وصلش معاك لدرجه اكبر ان انت تقول لي ايه اللي خلاك تعمل كده وتسمع منه وتسمع منه علشان تقدر توجهه عشان الاثنين موضعوش لا قدر الله ولا اخوك ولا بنتك وربنا يحفظ اولاد كلهم ده جزء من الابتلاءات خليك عارف ده ابتلاء وربنا بيشوفه تتصرف فيه ازاي فربنا يلهمك الثبات ربنا يلهمك الثبات ربنا يلهمك الثبات عصف باذن الله.ك بعد كده لو لقيتي حد بيطلب منك انك تظهري جزء من جسمك هترفضي خالص هتسرخي هتطلبي نجده من حد كبير وهكذا وتبدا تديها الخطوات اللي هي هتعملها هتحتاج تعمل معاها الكلام اللي انا بقوله ده على مراحل انت مش هتقول لها كل الكلام ده في واحده واحده ولا هتتكلم معايا الكلام ده كله كده.
تم النشر السبت، ٢٠ سبتمبر ٢٠٢٥
افصل بينهم وابعدهم عن بعض وفكره ان اخوك عندو 14 سنه وبيعمل كدا ف دي مصيبه ممكن يكون بيقلد حاجه شافها وحصل قدامو حاجه زي كدا الحل انك تبعدهم عن بعض والبنت تعرضها علي طبيب نفسي لان دا ممكن يأثر عليها وعلى نفسيتها وهيكون عندها رهبه من تقرب اي شخص ليها حتى لو باباها
تم النشر الثلاثاء، ٢٣ سبتمبر ٢٠٢٥
14 سنة دي سن مراهقة خلينا نهدأ كده و نحل الأمر علي مستوي الكبار علشان متخسرش عيل من عيالك بس علشان سبب تاني.. ان الامر طالما وصل للمرحلة دي فده معناه ان انت او الام مقصرين بدليل انكم سيبتم غيركم يشكل اخلاق ووتصرفات ابنكم.. (( نخش في المهم.. علي وقتك و أعصابك.. البنت الصغيرة معادتش تبات معاه او في اوضة مشتركة والأفضل تتساب عن الجيران لو بتروحوا شغل.. لو شاكك و مش عايز الشيطان يلعب في دماغك تقدر بمنتهي البساطة تروح لدكتورة أمراض نسا او جهاز تناسلي و تكشف علي بنتك علشن تطمن دي اول خطوة، تاني حاجه ، اللي عمله ابنك مش وليد اللحظة لكن واضح انه معاه من فترة يعني انترنت، موبايل بيتساب لوحده ، الخ، لازم عقاب مناسب، بلاش تضربه لانك لووسيبك نفسك ممكن تموته من غير ما تحس، لازم تشوف موبايل و الكمبيوتر او اللاب و تشوف تاريخ التصفح و تشوف هل السبب مواقع إباحية، ولا أصدقاء سوء عرفوه علي المواقع او الفيديوهات دي، ثالثا لازم العيل ده يعرف ربنا و يفهم يعني ايه محارم، لازم كمان تقعد معاه بالعقل و تحسب له اللي عمله ده لو كان كمل للآخر كان هيبقي تأثيره ايه عليك، في خطوة مهمة لازم تصلي و تاخده معاك يصلي و البنت تتحجب او تتنقب او علي الاقل تغطي نفسها بالكامل قدامه لان ابنك كبر للأسف قبل الأوان و واضح انه بيحب يجرب اي شيء بيتعلمه او يشوفه ، لازم كمان عقاب مناسب من اختيارك بس انصحك تروح بيه لدكتور أمراض نفسية بعيد عن منطقة سكنكم و متجيش بيانات حقيقية و تعرضه عليه علشان يقدر يقيم الحالة و يقولك ايه التصرف السليم، نفس الكلام مع الأم لازم تستر نفسها جوا البيت و تمنع الام او الابنة انهم ياكلوا او يضربوا اي شيء من ايده في اي وقت لحد ما الولد يتغير. دي ضريبة انك انشغلت عنه و سيبته للاصدقاء و للموبايل و الانترنت و لنفسه ، متنساش تضغط عليه في موضوع الصلاة و في أقرب فرصة لو انت متيسر ماديا الأفضل تجوزه.. لو مش أمن جانبه يبقي خلاص يخرج يروح لأصحابه لما تكونوا هتروحوا الشغل.. لكن ميفضلش مع اخته.. اما البنت فمحتاجة تبقي مع امها و تفهمها تعمل ايه لو حد قريب أو غريب قرب منها ولازم الام تفتح قناة اتصال مع البنت وبلاش ترهبها او تعاقبها علي شيء مش ذنبها.. و الأفضل توديها لدكتور نفسي برضه بس في زيارة منفصلة.
تم النشر الخميس، ١٨ سبتمبر ٢٠٢٥
أخي العزيز، أولاً أود أن أشكرك على ثقتك بمشاركتك هذه المشكلة الصعبة والمؤلمة. الوضع الذي تصفه مؤلم للغاية ويتطلب التعامل معه بحذر وعقلانية للحفاظ على أمان بنتك وسلامة الجميع، وخاصة نفسك ومستقبلك ومستقبل عائلتك. إليك بعض الخطوات المهمة التي أنصحك باتباعها: احفظ هدوئك قدر الإمكان طبيعية جداً أن تشعر بالغضب والحزن والصدمة، لكن التهور قد يزيد الأمور سوءاً. تحكّم في مشاعرك وابتعد عن أي تصرف قد يجرحك أو يضر بعيالك أو يركبك مشاكل قانونية أو أسرية. أبعد أخاك عن بنتك فوراً لا تسمح له بأن يكون بمفرده معها أو قربها بأي شكل. حافظ على حماية بنتك بشكل كامل ووضع حدود صارمة. أهمية كشف الحقيقة والتأكد تحدث مع ابنتك بلطف، استمع لها باهتمام وثقة، ولا تقلل من مشاعرها أو تستخف بموقفها. حاول أن تفهم التفاصيل بما لا يضر بها نفسياً. قد تحتاج لمساعدة خبير نفسي متخصص للتأكد من صحة الأمر وشرح ما حدث لها بشكل صحيح. اطلب المساعدة الطبية والنفسية فوراً تأكد من اصطحاب ابنتك لزيارة طبيب مختص لفحصها نفسياً وجسدياً. الأطفال الذين يتعرضون لمثل هذه الحالات يحتاجون إلى دعم نفسي وعلاج فوري. راجع جهات قانونية واختصاصية يمكنك التوجه للجهات المختصة القانونية أو الأمنية، فوجود دعم قانوني يمكن أن يحميك ويحمي بنتك من أي تكرار للأذى. لا تتردد في اتخاذ الإجراءات القانونية عندما يكون لديك دليل حقيقي. لا تحاول التعامل بمفردك الموقف يحتاج فريق دعم من خبراء نفسيين واجتماعيين وقانونيين. يمكنك أيضاً التواصل مع خبراء في فدني من قسم الاستشارات النفسية والعائلية ليقدموا لك توجيه مخصص لحالتك. اهتم بنفسك وأولادك حافظ على سلامتك النفسية وجسدك. لا تسمح للغضب أن يسيطر على حياتك. ابحث عن الدعم المناسب وكن قوياً لأجل عائلتك. أتفهم صعوبة موقفك وتوترك، لكن التصرف بحكمة وحزم هو الطريق الأفضل للحفاظ على الجميع. إذا رغبت، أستطيع أن أساعدك في العثور على استشاريين متخصصين في فدني للتواصل معهم مباشرة. لا تتردد في السؤال إذا أردت نصائح أو خطوات إضافية، أنا هنا لمساعدتك يا أخي. والله يثبتك ويعينك على هذه المحنة الصعبة.
تم النشر الخميس، ١٨ سبتمبر ٢٠٢٥
١٤ سنه يعتبر في زمانا طفل فدي مصيبه لانه غالباً هيكون بيقلد حاجه شافها فهو نفسه محتاج تعديل سلوك وتفصل بينهم وتعرض البنت علي طبيبه نفسيه لأن الموقف اكيد هياثر عليها
تم النشر الجمعة، ١٩ سبتمبر ٢٠٢٥
اول حاجة حابة افكرك ان دي بنتك يعمي متفكر في مرة انك تأذيها ابدا اولا لان ملهاش ذنب ثانيا لان ده حرام اصلا و مش عايزة اكمل الباقي .... ثانيا متتخذش قرار وانت متعصب اقعد واهدي ... و هو مراهق وارد منه جدا تحصل الحاجات دي يمكن الحاجات دي كانت بتحصل ايام آبائنا وأمهاتنا واجدادنا بس مكناش بنسمع عنها لان البنت لو حكت حاجة وقتها بتت.قت.ل بس احمد ربنا ان بنتك واثقة فيك و شايفة فيك الأمان و رضيت تقولك ... ف ده اكيد كان بيحصل زمان بس مش بنسمع عنه يعني مش حاجة جديدة ف ما تتفاجأش وارجوك ارجوك لا تتتبع اللي بتقوله العادات و التقاليد في الموضوع ده ارجوك لا لان ده مبدأ ابولهب وابوجهل شوف الدين بيقول اي في كده وافصل بينهم ... متاذيش حد متق.تلش حد لان ده كله حرام و مش صح الصح انك تهدى و بعد ما تهدى تفكر في الحل السليم من الدين ... حاول متخليش حياة البنت تتاثر بالموضوع ده خلي حياتها تمشي طبيعي كان ده محصلش ... اخوك يمكن دي ذلة منه خصوصا في السن ده يمكن بيشوف حاجات مش كويسة ... هيجيله وقت و يندم و ندمه أسوأ عقاب ساعتها ... متحاولش تنشر الموضوع فب العيلة عشان متحصلش مشاكل كبيرة و صدمات نفسية ... اتصرف مع اخوك لوحدكم .. محدش تاني له ذنب في الموضوع ده
تم النشر السبت، ٢٠ سبتمبر ٢٠٢٥
ححصل وواجهته واعترف
تم النشر الجمعة، ١٩ سبتمبر ٢٠٢٥
تقدر تفصل بينهم ؟ يعني تقسم البيت من خلال انك تقفل باب معين نهائيا .. لأن البنت لو حساسة و مش واعية ممكن تعاني من التصرفات دي طول عمرها / استهدى بالله وحط حد للموضوع من خلال انك تحاول تفصل بينهم في البيت وتشغل الولد وبعدين تتأكد من اللي حصل لأن ممكن يكون محصلش
تم النشر الجمعة، ١٩ سبتمبر ٢٠٢٥
ربنا يوفقك يارب الموضوع صعب الصراحه
تم النشر الجمعة، ٢٦ سبتمبر ٢٠٢٥
افصل بينهم احسن ما يحصل ما لا يحمد عقباه
تم النشر الأحد، ٢١ سبتمبر ٢٠٢٥
اسال الله لك التوفيق
تم النشر الجمعة، ١٩ سبتمبر ٢٠٢٥
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا