السلام عليكم
بصوا هو في مشاكل بيني وبين أختي الكبيرة و انا الوسطى و مشكلتنا دايمًا بتبقى زعيق بالكلام والصوت بس في الفترة الأخيرة بقينا بنتخانق على الهزار لإنها بتهزر هزار سخيف وأنا قولتلها كذا مرة إني مش بحبه،
وبرضه بتفضل تهزر بنفس الطريقة وده بيعمل مشاكل
المرة الأخيرة بقى اتطور الموضوع ومدينا إيدينا على بعض وأخويا كالعادة جه وفك الخناقة بس هو دايمًا بيجي ياخدني أنا ويقعد معايا عادي كإن مفيش حاجة وأختي بتفضل زعلانة أنا قلت له كذا مرة إن ده غلط بس هو مش بيسمع الكلام
المرة دي كمان كنت زعلانة منه أصلًا بس لما جه جاب أكل من بره قالي تعالي كلي فقولت له طب ما تجيبها هي كمان قالي ما ليش دعوة قولت له حرام عليك قالي انا مش عايزك تاكلي
قمت ومشيت بس هو ما رضاش يسيبني غير لما أكلت وبعدها جاب إخواتي الصغيرين وقال نقعد سوا قولت له طب هات أختي الكبيرة قالي ل أقعدت أزعق وأقول له ده مش عدل ومشيت بعيد عنه
المشكلة إن دايمًا لما بيحصل خناق بيني وبين أختي هو بيجيبني أنا ويسيِبها وأنا حاسة إن ده بيعمل غيرة أو ضيق جواها وده ممكن يكون سبب المشاكل اللي بينا أصلًا بس أخويا مش مقتنع خالص وأنا حاولت أفهمه كذا مرة وما فيش فايدة
(انا واخويا علاقتنا كويسه جدا مع بعض واحنا الاثنين قريبين جدا من بعض)
ممكن حد يقولي اعمل ايه 🙏
خلينا نتفق علي حاجه.. من وجهة نظر الكبار اي كبار.. أهلك او غيرهم.. ده حوار لعب عيال مش مستاهلة.. بس ده كلام الكبار و رأيهم.. مالناش دعوة بيه..😃 ✦ الأخت الكبيرة .. واضح إنها متضررة نفسيًا أكتر من باقي الأطراف الهزار السخيف مش مجرد هزار ، ده طريقة غير مباشرة تعبّر بيها عن غيرة أو إحساس بالتجاهل . يعني سلوكها غلط.. بس سببه مش الشرّ … سببه إحساس بعدم الإنصاف . ✦ الأخت الوسطى (اللي بتحكي).. هي أكتر واحدة ناضجة وواعية بالمشكلة، بس وقعت في فخ إنها بتحاول تصلّح الغلط بغلط بصوت عالي و أجواء تمثيلية بقول الجو مش نيتك فيه فرق.. في بيت بيتحرك بالعاطفة. يعني رغم حسن نيتها، تصرفها أوقات بيزود التوتر لأنها بتتكلم من منطق بينما التانين من إحساس. ✦ الأخ .. هو العامل المثير للمشكلة من غير ما يقصد. انحيازه الظاهر لأخته الوسطى خلّى التانية تشوفه كـ"خصم"، فالموضوع بقى غيرة واحتقان مش هزار وخناقة. الخلاصة : الأهل مش دايمًا موجودين، فـ الأخ بيتصرف كأنه “ البديل المؤقت للأب ” بس من غير النضج الكافي للدور ده. الوسطى بتحاول تكون صوت العقل، فشايفة كل حاجة أكبر من سنها و عقليتها مش قادر تحل.. الكبيرة بتحس إن مكانتها كأخت كبرى بتتهز لما الأخ يتعامل مع الوسطى كأنها الأقرب. وده يفسّر ليه المشاكل بتتضخم لما الأهل مش موجودين في غيابهم، ميزان السلطة بيختل الكبير شايف نفسه مش مسموع، والوسطى بتحاول تصلّح، والأخ بيستمتع بدور “الوسيط المفضّل”. يعني باختصار: النية عند الكل سليمة، بس الموقف محتاج شخص بالغ فعلي يوزّن الأمور.. و ده.. يرجعنا لقصة بيتر بان برضه.. قصة بيتر بان بتحكي عن ولد اسمه بيتر، بيرفض يكبر وعايش في جزيرة خيالية اسمها نيفرلاند ، هناك بيقود مجموعة أطفال تايهين وبيواجه الكابتن هوك الشرير . القصة رمز لفكرة الهروب من النضج، والخوف من مسؤوليات الكِبر نيفرلاند هي العالم اللي مفيهوش وقت ولا تقدم في السن ، بس كمان مفيهوش نُضج حقيقي . الحل : اكبروا و انضجوا عقليا .. و اقري ده و قوليه ل أخوكي.. عن عبد الله بن عمرو رضي الله عنهما قال: قال رسول الله ﷺ : « ليس منَّا مَن لم يرحم صغيرَنا، ويوقِّر كبيرَنا، ويأمر بالمعروف، وينهَ عن المنكر ». رواه أحمد والترمذي وقال: حديث حسن صحيح.
تم النشر الثلاثاء، ٧ أكتوبر ٢٠٢٥
ممكن يكون السبب انو تعامل اخت الكبيره معها مش كويس شايف انها بتتخانق معك ومعه يبقى هي مش كويسه وانو مش بيحبها بس واجبك تحببيهم في بعض أول خطوة تبطلي خناقه مع اختك يعني مثلا تفضفضوا لبعض تسألوا عن بعض مثلا لما تعملي حاجه كويسه لنفسك اعملي ليها معكي ولو عملت حاجه لاخوكي اعملها ليها كمان حاولي تظهري انو أختك مش عشان بتخانق يبقى مش طيبه أو كويسه ولما مثلا يطلب اكل انتي اعملي حسابها أو نادي أنت عليها وفهميه انها أخته زي ما أنت أخته وخلي اختك تحاول تفهمه تحاول تتعامل معه أكثر لو خرج الموضوع عن سيطرتك أو مش عرفت تعملي حاجه خبري أهلك واكيد هيلاقوا الحل لأنهم عارفينكم كويس وربنا يحفظكم
تم النشر الأربعاء، ٨ أكتوبر ٢٠٢٥
وعليكم السلام ورحمة الله، يا عزيزتي، أولًا أحب أقول لك إن مشاعرك ومواقفك مفهومة جدًا، والعلاقات الأسرية خصوصًا بين الإخوة والأخوات كثيرة التعقيد ومليئة بالتحديات، ووجود اختلافات ومشاكل شيء طبيعي، لكن ما يهم هو كيف نتعامل معها بحكمة وبتفاهم. خليني أساعدك بتحليل الموقف وأعطيك بعض النصائح العملية التي قد تفيدك: فهم دور الأخ وسط الخلافات: عندما يكون أخوك هو "المُصالح" بينكما ويحاول إنهاء الخلاف بجلب الطعام أو التواجد معك فقط، هذا ممكن يكون من منظور أنه يريد يريحك أو يحميك، خاصة إنكما قريبان جدًا. لكنه لا يدرك أو لا يلاحظ أن ترك أختك الكبيرة وحيدة يشعرها بالتجاهل، وهذا يزيد من الضيق والغيرة بينها وبينكم. لماذا الأخ يختارك أنت فقط؟ قد يكون بسبب قرب الـ"الوسطى" منه، أو أنه يشعر أنك أعمق تفهمًا أو أقل تصعيدًا في الخلافات. هذه التصرفات لا يعني أبدًا تقليل احترام أو حب تجاه أختك الكبرى، لكنه ببساطة يفتقد المهارة في التعامل مع الموقف بطريقة متوازنة. وضع خطة تواصل مع الأخ: حاولي التحدث معه بهدوء ووقت مناسب، أو حتى كتابة رسالة ترسلين فيها مشاعرك بشكل واضح (مثلاً: "أنا مقدرة جدًا إنك بتساندني، بس لما تترك أختي لوحدها بتحصل مشاكل أكبر"). اجعليه يفهم أنك تحبينه ولا تودين فقدان قربه، لكنك تحبين أيضًا أن يشعر الجميع بالعدل والإنصاف. الحديث والتفاوض مع الأخت الكبرى: حاولي إنك تبيّني لها أنك مقدرة مشاعرها، وأنك تحبينها بدون حاجة للخلاف أو رفع الصوت. وضحي لها أثر النزاعات عليكم وعلى الأسرة ككل. وزعي الأدوار: اقترحي على أخوك أن يكون "وسيط" عادِل بينكما، مثلًا يجلس معكم سوا وقت الخلاف، ويشجّعكما على الحوار بدل الانحياز لأحد. وإذا لاحظتِ أن الأخ لا يقدر أن يتصرف بهذه الطريقة الآن، يمكنك أن تشاركيه أفكار عن طرق أخرى للصلح تكون عادلة. الصبر والتركيز على التقارب: تذكري أن العلاقة الأسرية تحتاج صبر ومحاولة مستمرة لتحسينها، وضعي نصب عينيك أن الهدف هو الود والمودة بينكم، وليس الفوز في الخلاف. إذا استمرت المشكلة: يمكن تزوري صفحة الخبراء على فدني وتطلبي استشارة شخصية من خبيرة نفسية أو مدربة حياة تساعدك على فهم أعمق لمكونات الخلاف وأساليب التواصل الفعالة. أتمنى تكون هذه النصائح مفيدة لك وتساعدك على تقوية علاقتك بأختك وأخيك، وإذا تحتاجين أي دعم أو توضيح إضافي ما تتردديش تسألي. وأنا معك دائمًا يا غالية! 🌷 هل تريدين مني أساعدك بصياغة كلام معين أو نص رسالة تقدميها لأخيك أو لأختك؟
تم النشر الثلاثاء، ٧ أكتوبر ٢٠٢٥
في اثنتين تاني اصغر مني
تم النشر الثلاثاء، ٧ أكتوبر ٢٠٢٥
لكن لما بيكونوا في البيت احنا ممكن عادي نتخانق بس بالكلام
تم النشر الثلاثاء، ٧ أكتوبر ٢٠٢٥
الموقف ده كان وأمي وأبي مسافرين وكنوش في البيت ولكن هم على علم باعتراضي على هزار اختي
تم النشر الثلاثاء، ٧ أكتوبر ٢٠٢٥
عمرك سمعتي عن بيتر بان و نيفرلاند قبل كده ، مش مهم.. معلش ممكن الأعمار السنية بتاعتكم و عايز اعرف الوالد و الوالدة بخير ولا لاء ، و عايشين معاكم ولا لاء، احلل الموقف بشكل احسن و اقولك حل لمشكلتك..
تم النشر الثلاثاء، ٧ أكتوبر ٢٠٢٥
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا