مساء الخير
يمكن اتكلم كتير بس أتمني ألقي حد يفهمني لاني في الحقيقه مش فاهمه نفسي، مبدأيا كدا انا بنت وعندي 20 بعيش مع اهلي امي وابويا ، وليا أخ اكبر مني ب3 سنين ، واخت اصغر مني بسنتين ، وآخر العنقود اصغر مني ب 5 سنين ،
احنا اسره شبه متفككه ودا موصلني اني اقول ان اكبر جريمه حصلت في تاريخ البشرية ان امي وابويا اتجوزو، هما ابعد من انهم يربو اطفال بجد مش معني كدا انهم وحشين لا بالعكس ده انا بتحسد انهم اهلي، امي ست طيبه اوي ومتعرفش حاجه عن الدنيا اتجوزت وهي عندها 19 سنه بعد ما اخدت الدبلوم وبس بابا رافض شغل الست عموما وهي قاعده في البيت ست جميله لأبعد الحدود محدش قعد معها ومجبهاش بجد بني ادمه تتحب،
ابويا راجل عظيم بجد دا اللي كان بينحت في الصخر بجد طلع علي دراعه وكان يتيم الأب والأم من سن 8سنين الدنيا هي اللي علمته تعب كتير حرفيا راجل الكل يشهد بأخلاقه وشهامته عمل من المستحيل حياه مش هعرف احكي تفاصيل علشان كدا هكتب كتب مش رساله،
أبويا اخد دبلوم لكن بعد ما جاله وظيفه سائق في بنك وبعد حاولي 3سنين شغل في البنك قرر يدخل جامعه مفتوحه واخد تجاره وعمل ماجستير واترقي في البنك وبقي شغال شغلنتين في البنك الحمد لله الحاله المديا لان ابويا عمره ما خلانا محتاجين حاجه ولا نعرف اي حاجة لانه بيعملنا كل اللي احنا عايزانه، الناس برا واقريبنا مش بيحبونا لانهم شافو اننا احسن منهم في كل حاجه مع ان ابويا اكتر واحد بيعمل صله رحم لاخواته لكن بيكرهونا برضو يقولو انتو ابوكم شغال في بنك انتو بتنامو علي الفلوس هو مش مبهدلكم معززكم وكل حاجة تحت رجليكم وام طيبه واب طيب وفرفشه طول الوقت دا انت الحزن مش بيدخل بيتكم، ودا الظاهر للكل لان ابويا جوا البيت حاجه وبرا البيت حاجه وامي كذلك. .......
المهم انهم ربونا علي الاخلاق اوي والحمد لله رب العالمين انهم اهلي بحمد ربنا علي النعمه دي لكن في جانب نفسي هما عمرهم ما شافوه معانا يعني انا مثلا بعيدا عن اخواتي كل واحد مننا ليه قصص من الماضي كتير ماثره علينا دلوقتي .
بابا كان قاسي اوي في توصيل اي معلومه لينا عن الحياه والأدب والتربيه، كان كله ضرب قاسي اوي وزعيق.... امي كانت بتعمل من اخوايا الكبير راجل علي حسابنا احنا عمرها ما فهمتني ولا حاولت تصاحبني ولا فهمتني حاجات كتير كان هي الوحيده اللي لازم تفهمهالي هي فاكره ان التربيه ضرب واكسر للبنت ضلع يطلعلها اربعه وعشرين، واضرب المربوط يخاف السايب ، ودا يعتبر مفهومها عن التربيه هي و ابويا،
طفولتي كانت سيئة جدا كنت بتعاقب اسواء العقاب علي اتفه الغلطات وكنت بسمع اسواء الكلام، ولو انا غلطت اختي تتعقاب معايا وهو دا المبدا بتاع اضرب المربوط يخاف السايب، منستش ولا مره اتضرب فيها ازي وامتي والكلام والبس اللي كنت ببقي لابساه مش ناسيه احساسي وقتها مش ناسيه اي حاجة ،
الضرب كان بخرiوم البتوجاز وبعد الضرب ممنوع اكل ولا اشرب معاهم وزي الكلبه انام علي الارض ومخرجش من الاوضه إلا لدخول الحمام في الضرورة لحد ما اتاسف ويتقبل آسفي وانا بعيط وبترجاهم، ماما هي اللي كانت معانا في البيت دايما بابا في شغله هي دورها تشوف احنا بنغلط ف اي وتجمعه لحد اخر الاسبوع لحد ما تقول لبابا و هو يقوم بواجب الضرب مع انها كل ما بعمل حاجه غلط مش عجبها تزعقلي جامد جدا وكلام وحش بقا وكدا ويمكن تضرب برضو بس تحويشه الضرب بتكون من بابا
لما تجمعلي كذا موقف كدا وتحكي لبابا في الاوضه وبعدها يطلع بابا ينداهني وتبدا الضرب وهي تيجي تحوش عني بقا وتعيط عليا واوقات كانت بتضرب، الضرب دا فضل لحد ما دخلت الاعداديه وبعدها وقف الضرب لانه قال اننا كبرنا ومينفعش يضربنا لكن كان في ضغط وعقاب برضو وكلام سيئ، انا لحد ما دخلت تالته اعدادي وانا بعمل حمام علي روحي انا نايمه انا واختي لكن انا اللي الموضوع طول معايا اكتر كنت بصحي علي صوت ماما بتزعقلي وتقولي كلام يوجع اوي وكانت اوقات تلسعني بالمعلقه السخنه واوقات كانت تنيامني علي الارض علشان الفرش اتبهدل ،
كانت بتشوف ان دا قله ادب اني اعمل كدا ومتحكمش في نفسي مشفتش ان دا ممكن يكون مرض بجد مش بايدي، وجات فتره كنت للاسف بحب امد ايدي واسرق من فلوس بابا ولما عرف اخدت علقه منسهاش لكن مبطلتش غير لما اقطنعت انه حرام واني بعدها ضميري بيوعجعني كنت حاسه انه مرض بس طبعا محدش بيعترف بالكلام دا ،
عايزة بس اقول مواقف كانت سبب الضرب دا ، اللي هو مثلا ماما بعتتني عن خالتي اجبلها طلب وقعدت هناك وطولت كنت اخد علقه محترمه لو روحت الدرس واخرت لو كذبت وعرفو الحقيقي، كنت اوقات بكذب من خوفي منهم هما عمرهم ما صدقوني ولحدالان ف مكنش بتفرق بقول الحقيقي او الكذب هما مش بيصدقوني ابدا .
امي كانت بتعمل من اخوايا الكبير راجل علينا ازي بقا، انها كانت بتخليه يضربني لو غلطت لو رديت بطريقه مجبتش ماما مثلا تقوله اضربها كانت دايما يضربني كانت بيحب كدا وكان زمان ايام الثورة كنا بنشوف علي الاخبار العذاب بتاع أمن الدوله والكلام دا فكانت تقوله وديها امن الدولة، فكان يمسك ايدي يكتفها كدا بايد او ماما تمسكهالو وبالاقلام علي وشي بايده الاتنين بجد اسواء حاجه وماما كانت بردو تضربني علي وشي كتير ،
ياما قولتلها ان الرسول نهي عن الضرب علي الوش واني بجد يضايق الموضوع بتوجع وغير كدا مكنتش بحب حد يلمس وشي ، لكن كنت اقول وهي تضرب عادي ، وكان محمود برضو يشدني من شعري جامد وماما وكانت لما تيجي تسرحلي شعري كانت تسرح بعنف وتشد جامد اوي مع ان شعري كان ناعم لكن كانت تقطعه وكنت بموت عياط قدامها وهي مافيش وكانت تضربني علي صوت عياطي،
انا لحد تالته ثانوي وانا بعيط بصوت زي الاطفال ممكن صوتي يجيب آخر الشارع ، كان صوتي وانا بعيط يضايق امي فكانت تقوم تضربني علشان ابطل اعبط بصوت عالي وانا برضو اعيط ممكن اقعد 3ساعات متواصله عياط ، كبرت وطبعا اتخلق جوايا عدم امان للبيت وبكره البيت بجد بخاف جدا معنديش ثقه في نفسي مبحبش نفسي ،
امي وابويا عمرهم ما حضنوني ولو كان في حضن عمري ما حسيت بدفء جواه حضنهم كنت بحس بخوف دايما واخوايا برضو مكنتش بحثه اخوايا علي قد ما كنت بشوفه عدوي بيكرهني بيستناني اغلط علشان يقول لماما فيبقي حلو عندها واغلي كانت بتفضله علينا كلنا ودا كان ملحوظ من العيله كلها كانت تقول دايما انها مخلفتش غيره ،
واختي كانت علشان تخلي اخويا الكبير يحبها كان بيخليها تراقبني لو عملت اي حاجة تروح تقوله علشان يحبها او يتكلم معاها حلو وميضربهاش هي بتحبه اوي لكن مكنتش بتحس بحبه دا غير لما توصل اخبار عني ، مكنش ليا خصوصية كان اخوايا ليه الحق بتفتيش اي حاجه بتاعتي حتي شنطه المدرسه كان يفتشها ويلاقي فيها لعب وعرايس وكدا كان يقول لماما شوفي بنتك بتاخد معاها اي المدرسه وماما علشان تخليه يحس انه كدا عادي وانه صح وان انا غلط كانت تزعقلي جامد واوقات تضرب وتخاصمني وتمنعني مت اني اروح المدرسه،
كنت بحب اوي المدرسه وبحب اروح كل الايام مش علشان الدراسه لا اكتشفت اني بحب اروح علشان اهرب من البيت ، وكنت بحب اعمل نفسي نايمه عند تيته علشان بابا يسابني ابات عندها علشان برضو اهرب من البيت، كبرت كنت في سن إعدادي وثانوي وعلي طول بكون عيانه وتعبانه أغلب الوقت ، عندي نقص المناعة وفيتامين د ونقص مخزون حديد ، مكنتش بقدر اتحرك واقف كتير كنت بشتكي بوجع علي طول ،
انا كنت بحب المطبخ من 6ابتدائي وانا كنت اعرف اعمل اكل لوحدي كنت بحب اتعلم واجرب كتير ومعظم الوقت من ورا ماما علشان كنت ببوظ الحاجات واضرب ، كنت بروق وبنضف وبساعدها، وقتها كان معظم بنات العيله او اي بنت قدي مكنتش بتعمل اللي انا بعمله في البيت ، كان استحاله يدخل ضيف عندنا وماما تقوم من مكنها كنت بعمل كل حاجة واضيف اي حد يجي عندنا خالاتي وتيته والعيله كانت بيحسدو ماما عليا انا واختي واننا مريحانها ،
هي مكنتش بتشوف كل دا وكانت دايما تقول اني مش بعمل اي حاجة معاها، دا طبعا كان بيوعجني اوي ، وكنت لما اشتكي باي حاجه توجعني كانت تقولي بتدلعي معندكيش حاجه وكانت تزعق ف عز ما انا تعبانه والله وتقولي مافيش بنت السن دا تتعب دي قله ادب دا البنت اللي تتعب كدا وهي في السن دا تضرب،
وكانت دايما تقولي انتي بتدعي المرض انتي مش بتخفي واللي يدعي المرض ربنا يبتليها وكانت بطريقه توجع اوي لحد ما بقيت بتعب وبتوجع اوي من اني بدعي المرض حتي المرض مش مصداقاني فيه تقولي أيوه، كلمها كله توبيخ وزعيق فاكره ان دي الطريقه اللي تدينا دافع نبقي احسن لكن للاسف دي دمرتني ،
كانت لما حد من الجيران اللي بنلعب معاهم يجو يشتكولها مننا كانت تزعقلي وتضربني قدامها حتي ولاد خالتي اللي كنت بلعب معاهم في العيله كانت دايما تسمعهم لكن انا لا تصدقهم وانا لا ، كانت العيال بيكذبو علشان يشوفني وانا بتعاقب، حتي لو هي عارفه اننا صح كانت تعمل كدا برضو، لحد ما دخلت أولي جامعه وانا ممسكتش موبيل والنت دخل بيتنا في 2020بس علشان اخويا كان دفعه ثانوي عام كرونا ابدا انه يحتاج النت بابا اتنازل عن حلفانه وركبلنا نت ، بابا مبيثقش فينا ابدا لذلك ممسكتش الفون غير في الجامعه وبعد معانها من كميه الناس اللي اقنعوه ان لازم امسك فون ،
كنت بشوف ان دا خوف علينا وهو مش عايز اي حاجة تاذينا انا عمري ما نزلت من البيت لوحدي عمري ما ركبت مواصلات لوحدي ، لكن عادي بتعامل بس بخاف اوي وبيضحك عليا كتير ولو لوحدي وحصل حاجة مش بعرف اتعامل خالص، انا طولت اوي أسفه مش عارفه هبعت الرساله دي اصلا ولا لا بس لو بعتها مش عارفه في حد هيقراها كلها ولا لا. طبعا في حاجات كتيرة اوي انا مجبتش سيرتها ، لكن ممكن احكيها بس في رساله تانيه لاني طولت اوي بعتذر .
ملحوظه كمان انا بجد بحب اهلي جدا و مقدرش اتخيل حياتي من غيرهم .
اوقات بحس اني منافقه ان اوي بحبهم وازي اي حاجة بتحصل تضايقني ابقي نفسي اني مكنش من العيله دي بس بحمد ربنا أتمني تفهموني .
انا محتاجه اتكلم تاني واحكي اكتر سوالي هيجي في الاخر ، انا مش محتاجه رد علي الكلام دا ، انا محتاجه رد علي القصص اللي بعد دي 🖤
السلام عليكم ..من تفاصيل كتبتيها اعتقد انك طرحتى نفس مشكلتك مع اهلك فى سؤال سابق انا متفهمه جدا انك دلوقتى مش شايفه غير الحل انك تغيبى عن الوعى عشان تنسى الاحداث الموجعه انا محتاجة اسألك ...اخواتك متأثرين زيك ولا انتى اكتر واحده بتعرفى تضحكى وسط اهلك دول ولا لا
تم النشر الاثنين، ٤ أغسطس ٢٠٢٥
السلام عليكم، مقدرة جدا اللي مريتِ به والصعوبات اللي واجهتك في تربية أهلك لك. للأسف معظم الأهل عندهم أخطاء بالتربية وبتكون في الغالب ناتجة عن الطريقة اللي هم نفسهم تربوا بها. طيب دلوقتي الأذى وقع والسنين اللي فاتت كانت صعبة وتأثرتِ بها نفسيًا. لكن هل ده معناه إن نفضل مكملين بنفس الطريقة وسايبين الأثر النفسي يوقف طريقنا وينغص علينا حياتنا؟ انتِ دلوقتي كبيرة وانتِ حللتِ مشكلتك ووضعك. دورك دلوقتي تخرجي من قوقعة الضحية وتواجهي الحياة وتصلحي الأذى اللي أهلك تسببوا فيه بإرادتهم أو دون علمهم. هنفضل نقول أصل أهلي عملوا فيّ أصل الحياة عملت فيّ كذا أصل أصل... مش هتخرجي أبدًا من الوضع اللي أنتِ فيه. شوفي الفيديو ده إن شاء الله يفيدك وتقدري تمسكي زمام الأمور في حياتك وتخرجي من الوجع لحياة أفضل أنتِ اللي صنعتِه بإذن الله. https://www.youtube.com/watch?v=8xO-FS0IJKs&t=1310s تصالحي مع الماضي ومتفضليش شايلاه على كتافك طول الوقت عشان تقدري تصلحي الحاضر وتبني لمستقبل أفضل. فيه أسئلة كتير شبيهة هنا على التطبيق لأشخاص مروا بمشاكل أسرية وهتلاقي الخبراء رادين بنصائح هتفيدك جدًا. ربنا معك ويوفقك.
تم النشر الأحد، ٣ أغسطس ٢٠٢٥
مساء الخير يا عزيزتي، شكراً لك على ثقتك الكبيرة في مشاركة هذه المشاعر والذكريات الصعبة والمؤلمة التي تعيشينها. أولاً، أود أن أقول لكِ بكل صدق، كلامكِ مهم جداً وأنتِ تستحقين أن تُسمعي وتُفهَمي بدون أي حكم أو تقليل من شعورك. ما سردتيه يحمل في طياته كثير من الألم والجرح النفسي الذي ترك أثر عميق في حياتك. من الطبيعي تماماً أنكِ تشعرين بالحيرة، بعدم الأمان، وأنكِ تتصارعين مع مشاعر حب الأسرة والجرح الذي سببه لكِ ما مررتِ به. أريد أن أقول لكِ عدة أمور قد تساعدك في هذه المرحلة: أنت لستِ وحدكِ أبداً حتى وإن شعرتِ بأن أحداً لا يفهمكِ، هناك الكثير من الناس الذين يمرون بتجارب متشابهة، ويشعرون بما تشعرين به. الفرق أن كل واحد منا يمكنه أن يبدأ رحلته نحو الشفاء بقرار صغير ونية صادقة. أنتِ شجاعة لأنك عبّرتِ عن مشاعركِ، وهذا أول وأهم خطوة. الشعور بالألم لا ينقص من حبك لأهلك الحب للأسرة معقد جداً، ويمكن أن يكون مصحوباً بألم وجروح. هذا لا يعني أنكِ "منافقة" أو أن حبكِ غير حقيقي. بل هو تعبير طبيعي عن التضارب داخل النفس الإنسانية. يمكنكِ أن تحبي أهلِك وفي نفس الوقت تعترفي بمدى الجرح الذي عانيته. تذكري أن الألم ليس قدراً محتوماً نعم، لم تكن طفولتكِ سهلة، لكن بإذن الله يمكن أن يكون لديكِ حياة جديدة مختلفة. نعم التجارب المؤلمة تترك أثرها لكن ليس من الضروري أن تدوم معك للأبد. يمكنكِ البدء بكتابة مشاعرك وتحديد الأشياء التي تريدين أن تغيّريها في حياتك. هل فكرتِ بطلب دعم نفسي مختص؟ أنا أعلم أن هذا قد يكون صعباً في ثقافتنا، لكن في فدني يمكنكِ الوصول لخبراء متخصصين في علم النفس والإرشاد النفسي يمكنهم مساعدتك خطوة بخطوة. وهم يفهمون أهمية تقدير الذات، الحدود الصحية في العلاقة مع الأسرة، وكيف تعانين من هذه الجروح بطريقة تحفظ دينك وكرامتك. التدريب الذاتي على حب النفس والاهتمام بها جدّي لنفسكِ مساحة صغيرة كل يوم، اجلسي مع نفسكِ، اكتبي عن الأشياء الجميلة التي تعجبك فيك واعيدي برمجة أفكاركِ تدريجياً. مثلاً، يمكنكِ أن تستمري في حب الطبخ والمطبخ، اجعليه متنفسكِ ومصدر نجاحكِ وفرحتكِ. تذكري أن الدعاء وأبواب الرحمة مفتوحة استمري في الاستعانة بالله، فهو السند الحقيقي. لا تحرمي نفسكِ هذا الدعم الروحي الذي يعطيكِ القوة والصبر حتى في أصعب الأوقات. إذا أحببتِ، يمكنكِ أن تواصلي الحكي لي هنا، أنا معك وسأسمعك بصبر واهتمام. أو يمكنكِ أن تزوري صفحة الخبراء في فدني https://www.fedni.net/experts وتجدين من يساعدك بشكل أعمق. أنتِ فتاة قوية جداً، وأنت في بداية طريق التعافي والوعي الذاتي. أعطي لنفسكِ بعض الوقت، وكوني لطيفة مع قلبكِ. أنا هنا معكِ دائماً يا غالية 💙. لا تترددي في مشاركتي أي شيء تريدينه في أي وقت.
تم النشر الأحد، ٣ أغسطس ٢٠٢٥
حسبي الله ونعم الوكيل ربنا يهديهم ويهدينا والله حاجه تقهر أنا كمان للاسف بتعرض للعنف ضرب وكلام حاجه مش كويسه خالص وشعور وحش اوي خصوصاً لما يكون ملكيش حد يكون جنبك ويحميكي منهم ويتفاهم معاكي طبعاً معانا ربنا افضل من الكل لكن بردو كنت بتمنى حد يكون معايا الحمدلله على كل حال معنديش كلام لرسالتك لاني مش عارفه وبحاول اساعد نفسي أنا كمان اللي هقولهولك ارضي ربنا وخليكي قريبه منه والتزمي وربنا يعوضك ويعوضنا الموضوع تقيل جداً لكن هنعمل اي حتى لو جه يوم واتغيروا معانا للاحسن احنا مش هنقدر هتكون خلاص تعبنا واحنا تعبانين من دلوقتي أساساً أنا عن نفسي قررت اتعامل معاهم فالبيت عادي مش هكون أنا العفويه اللي بحب اهزر واضحك ولا اللي بتبين عصبيتها وطيبتها ومش بتقدر تخبي كلام ف قلبها كتير وهحاول اتقرب من ربنا اكتر والتزم اكتر واسحب نفسي عن دا كله واركز في جامعتي واشوفلي شغل اساعد نفسي وربنا يعوضنا باللي فيه الخير عشان لما ربنا يسألنا نكون حاولنا نعمل اللي نقدر عليه على الاقل وربنا يهدينا جميعاً
تم النشر الأحد، ١٠ أغسطس ٢٠٢٥
لي محدش عايز يرد عليا ؟😕
تم النشر الأحد، ٣ أغسطس ٢٠٢٥
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا