السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.
انا مصطفى، عندي 26 سنة...
المشكلة كلها تتمثل في إني مش عارف ازاي أتعامل مع عيلتي، من و أنا صغير و التعامل بيننا صعب، كنت شاطر في المدرسة و مبعملش مشاكل مع حد بس كانت دائماً فيه مشاكل و خناقات و زعيق علي اهون سبب.
والدتي صعبة جداً في التعامل، بتزعق على كل حاجة و دايماً شايفة إن أنا و أخواتي متعبين و مبنسمعش كلامها رغم إن الناس بتقول علينا شباب محترمين و ملتزمين.. عندها عادة صعبة جداً و هي إنها لما بتتعصب بتدعي علينا.. الموضوع مؤلم نفسياً جداً و بيحسسني إننا مش فارقين عندها... حاولت اتكلم مع والدي أكتر من مرة بس هو بطبيعة شغله بيسافر كتير جداً و بييجي البيت كل شهر أربع أيام، مبيحبش حد يحكيله مشاكل وبيقولنا انا جاي شوية اقعدهم رايق و امشي مش عايز صداع.
ليا أخ كبير بسأله قالي هما كده دايماً و دي طبيعتهم و المفروض نتكيف معاهم.. رغم إن هو نفسه ساب البيت و اشتري لنفسه بيت بعيد و اتجوز فيه... ليا أخت أصغر مني بسنة.. اتجوزت من سنتين و قررت تسافر مع جوزها.. لما بتكلم معاها بتقولي إنها دلوقتي بس حست إنها شخص يستحق الحب و عايشة بهدوء.
أنا بشتغل في شركة كبيرة و مستوايا كويس الحمد لله و مفيش أي جانب سئ في حياتي، الناس الأغراب بيتعاملوا معايا بمنتهى الود و اللطف و مفيش حد بيتعامل معايا وحش.. إلا أهلي.
أنا كتبت الكلام ده دلوقتي لأني لسه متخانق مع أمي ، دعت عليا بالموت و حاجات تانية كتير عشان شافتني بتكلم مع جار ليا هي مش بتحبه بدون سبب.
أنا حاسس إن إخواتي هربوا من البيت و والدي هو كمان بيكره البيت و كل الكره ده بيصب عليا أنا.
انصحوني لأن أنا فعلاً مش عارف أعمل ايه.
و عليكم السلام ورحمه الله وبركاته ، يا ست الحبايب يا حبيبة ، اخ يا جدع ، حاسس بكل كلمة انت بتقولها ولو كنت بقرأ الكلام ده من عشر سنين كنت ممكن عيطت من الوجع ، لكن حالياً بقرأه وانا مبتسم ،علشان والدتي ما زالت زي ما هي و ده كده كده مش هيتغير ،، بس أنا اللي اتغيرت ، و برغم ان اكتر حد في اخواتي منبوذ منها لأسباب أنا ماليش ذنب فيها و لكن بقيت اكتر حد بيسمعلها و لما تكون عندها مشكلة بتكلمني و ممكن في نفس المكالمة تزعق و تتعصب عليا عادي جدا ، المهم يا صاحبي إنك ما تتأثرش ب ده ، هو ينفع تضايق لو طفل صغير زعلك او قالك كلمة وحشة ، أكيد لأ ، علشان بتقول ده طفل و مش فاهم ، هما نفس الاطفال دي بس على سن اكبر ، ما هو اصل النضج مش بعدد الايام اللي بنعيشها ، فمش فارقة عندهم كام سنة ، طالما ما اتثمروش السنين دي في انهم يطوروا من نفسهم و يتعلموا اكتر خارج الحدود الدراسية الأكاديمية ، فأحتوى يا صديقي طفل والدتك الداخلي اللي هي ما تعرفش انه موجود اصلا و لا عارفه تتحكم فيه و اعتبرها بنتك ، و أنت هتقدر تتكيف و تعيش معاها لمجرد اعتناقك وجهة نظر مختلفة ، وبالتوفيق 😊
تم النشر الاثنين، ٣٠ مارس ٢٠٢٦
انا فاهمه كلامك جدا عامة وفاهمه قد ايه الموقف صعب لان مامتي بردو نفس الحاجه وبابا مسافر بردو دايما ففاهمه قد ايه الموقف صعب وانك بين انك لازم تبرها ولازم تستحملها وانك انسان عو مشاعر اكتر حد بياثر عليه اهلو .. انا بصراحه شايفه انك تحتسب الاجر ده عند ربنا قبل كل حاجه وادعي ربنا كتير انو يصبرك ويقويك على برها وهقولك على حاجه حلوه اوي كل يوم حاول تفتكر موقف كويس هيا عملتو او كبمه حلوه حتى لو من وانت صغير واكتبها في نوت بوك ومتكبش اي حاجه سلبيه عشان هتتحفر في ذاكرتك اكتر وكل ما تزعل منها اقرا الحاجات دي.. وهقولك على حاجه بصراحه مسؤولية الام اصعب مما تتخيل فكل ام في الدنيا عندها جانب مقصره فيه زي الجانب النفسي وفي امهات مقصره في واجباتها كأم وحاجات كتير اوي فحاول تستحملها لانهم فعلا اتحملو كتير اويي وخاصة لما يكون الاب بيسافر كتير اعصابهم بتبقا مش قادره تتحمل واقل موقف بيعصبهم ويتعبهم وممكن يدعو علينا وبيبقا مش من قلبهم صدقني وفعلا من اول الم الولاده لحد ما بقا عندك ٢٦ سنه هيا استحملت كتيير اوي اكيد وضغطت على نفسها كتير عشانكو فحاول تستحملها طول ما انت في البيت وصدقني مش معنى انها مبتقدرش اد ايه انت شخص كويس يبقا انت فعلا شخص مش كويس ! في الوقت اللي بيقولو فيه كده بتبقا نظرتهم مثبته على حاجه واحده بس انما انت اكيد انسان كويس والناس شهدالك بده وانت بقيت كده اكيد بردو بسبب مامتك حتى لو طريقتها كانت قاسيه وغلط وبفضل ربنا طبعا اولا ...المهم بجد تحتسب الاجر واكييد ربنا هيجازيك خير على كل مره تقولك كلمه وتسكت او تحترمها ومتردش عليها وان شاء الله ييجي اليوم اللي هتستقل فيه بردو ويبقا عندك اسره وساعتها هيخف الضغط عليك شويه 💗 .بص وبصراحه انا شايفه انك تقعد في الشقه بتاعتك وحاول تتجوز مثلا وتستقر في بيت لوحده وطبعا تاخد بالك منهم بس من بعيد لبعيد لو محتاجين مشوار تروح لو حد محتاج مساعده تروح انكا متضغطش على نفسك وتشبل نفسك مسؤوليه مش بتاعتك انت لازم يكون ليك حياه منفصله وانت كبرت مش محتاج عتاب على كل حاجه فحاول تنفصل عنهم قدر الامكان وفي نفس الوقت تبرها من بعيد لبعيد وتكون عملت اللي عليك وزياده
تم النشر الاثنين، ٣٠ مارس ٢٠٢٦
السلام عليكم - والدتك يمكن صعبه في التعامل بسبب احساسها انها شايلة المسئولية لوحدها ودا بحكم سفر والدك ف هي اللي مسئولة عنكم وعن البيت ف كانت بطلع الضغط اللي هي فيه عليكم ويمكن كانت عايزاكم دايما مثاليين وان تربيتها صح واكبد اننا كبشر مفيش حد كامل - ويمكن كانت حابة انكم تبقوا احسن اولاد في العيلة احسن من اولاد اعمامكم او عماتكم ف كانت بتضغط عليكوا وجو المقارنات اللي بتحصل في العيلة -بالنسبة انها بتدعي عليكم اكيد هي حاجة وحشة جدا معارفة ان اثرها وحش بس اللسان بيقول واكيد القلب بيقول بعد الشر عارف مثل اللي بيقول انا ادعي علي ابني واكره اللي يقول امين هي كدا بتدعي من ورا قلبها ف ادعيلها ان ربنا يهديها دايما وانت احسن اليها بس في نفس الوقت حافظ علي نفسيتك ازاي ؟ يعني تودها وتعملها طلبتها بس في نفس الوقت متقعدش معاه 24 ساعة في البيت يعني اتقابلوا ساعة ساعتين في اليوم علشان ميحصلش فيهم مشاكل وباقي اليوم في شغلك مع صحابك في جيم مثلا وهكذا - ربنا يهديها يارب
تم النشر الأربعاء، ١ أبريل ٢٠٢٦
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته يا مصطفى، أشعر بألمك تماماً، وده شعور طبيعي جداً لما اللي المفروض يكونوا مصدر أمان يصيروا مصدر توتر. الحمد لله إنك شاب ملتزم وناجح في شغلك وحياتك الخارجية، ده دليل قوة شخصيتك، وإن شاء الله هتقدر تتعامل مع ده بذكاء وحكمة. نصائح عملية خطوة بخطوة عشان تتعايش معاهم بسلام نفسي: حدد حدودك بلطف وثبات : لما أمك تزعق أو تدعي، متردش بنفس الطريقة (ده بيزود الخناقة). قول بهدوء "أنا بحبك ومحترمك، بس الكلام ده بيوجعني"، ثم غادر الغرفة أو المنزل شوية لحد ما تهدأ. الصبر مفتاح الفرج. اختار وقت هادئ للحوار : بعد صلاة أو لما تكون سعيدة، قولها "يا أمي، أنا عايز أسعدك وأخلي بيتنا في سلام، إيه اللي بيضايقك فيا؟" ركز على الإيجابيات زي إن الناس بتشكر فيكم. لو رفضت، كرر المحاولة بصبر. ركز على نفسك واستقلالك : زي إخواتك، فكر في خطة للسكن المنفصل أو الزواج إذا كنت جاهز (ده حلال ومش هروب، بل بناء حياة مستقرة). دلوقتي، زد وقتك خارج البيت في شغل أو هوايات مفيدة، واجعل بيتك "ملاذك" بترتيبه وصلاتك فيه. الدعاء والتقرب لله : صلي ركعتين استخارة، وادعي "اللهم أصلح بيني وبين أهلي، واجعلني من الصابرين". أنت مش لوحدك يا مصطفى، كتير ناس مروا بكده وطلعوا أقوى. لو عايز دعم أكتر، ابحث في فدني عن "التعامل مع الأهل" هتلاقي إجابات مشابهة، أو شوف الخبراء هنا: https://www.fedni.net/experts – في متخصصين في الإرشاد الأسري هيساعدوك. ربنا يفرج همك ويصلح أحوالك، ويجعل بيتكم في أمان وسكينة. أنا معاك! 💕
تم النشر الأحد، ٢٩ مارس ٢٠٢٦
أنا بشكرك على ردك يا أستاذ أحمد... أنا فعلاً حاولت أتكلم معاها أكتر من مرة.. آخر مرة ضربتني بالقلم و قالتلي انا أعمل اللي أنا عايزاه... الفكرة إن أنا ممكن أسيب البيت خالص لأن انا عندي شقتي الخاصة بس انا لسه مش متزوج.. المشكلة اني عايش مع أهلي لأن مفيش حد يراعيهم غيري، انا حرفياً لو مشيت محدش هيسأل عنهم... انا بحبها والله و بحاول اعمل اللي هي عايزاه من قبل ما تطلبه بس مبقتش عارف اعيش من الحزن... انا عملت حادثة من شهرين، كل الناس سألت عليا و جت زارتني.. هي اتخانقت معايا عشان جالي ناس كتير و قالتلي هو انت أول واحد رجله تتكسر ما خلاص خلصنا... انا كتبت المشكلة هنا عشان مش عارف ألاقي حل و بتعامل مع البوست ده كتفريغ طاقة و جايز حد يكون معاه حل يساعدني بيه...آسف اني طولت عليك.. انا ممتن ليك جداً
تم النشر الأحد، ٢٩ مارس ٢٠٢٦
لو تقدر تاخد شقه بعيده شويه عن اهلك وتكون لوحدك افضل لكن متقطعش علاقتك بيهم وحاول تبر والدك و ولدتك لانه واجب عليك وربنا هيحاسبك وهيحاسبهم بردو ربنا يهديهم
تم النشر الاثنين، ٣٠ مارس ٢٠٢٦
اتجوز وابني عائله ليك تحس فيها با الراحه والامان ويبقي اطمن علي اهلك من وقت لاخر اعتقد ان كدا كفايه اوي الي بيحصل فيك
تم النشر الأحد، ٢٩ مارس ٢٠٢٦
وعليكم السلام ورحمه الله وبركاته بصراحه ربنا يعينك ع الموضوع ده لانه صعب نفسي وبيدمر التفكير بس هقولك ع نصيحه هيا مش كلام مجازي اوتعليق وخلاص لا دي تجربه شخصيه حصلت قدامي فكر من ناحيه ايجابيه جايز يكون وضعك الكويس ده رضا من ربنا عليك وبيعوضك ولسه هيعوضك الحمد لله انت صبرت كتير وباقي قليل جدا وتبقا مستقل مثل اخواتك وضع والدتك ممكن يكون ابتلاء من ربنا ليك علشان توقف ع رجلك افضل قدام لان الحاجات الوحشه والابتلائات هيا ال بتصنع الشخص حط ف دماغك انك الاجر منتظره من ربنا وحاول راضيها حتي لو هيا ع عكس كدا بس دايما حط ف دماغك انك منتظر درجه عاليه من ربنا وقتها هترتاح شويه ودايما ادعي ربنا يهديها وربنا يصبرك ويعينك ويساعدك
تم النشر الأحد، ٢٩ مارس ٢٠٢٦
حبيبى ربنا يبارك فيك + انت بتعمل حاجة عظيمة يبنى واللة كون انك مستحمل الحزن والضغط دا بغية بر والديك ديه حاجة عظيمه واللة قال النبي ﷺ: "رغم أنف، ثم رغم أنف، ثم رغم أنف من أدرك أبويه عند الكبر، أحدهما أو كليهما، فلم يدخل الجنة " ربنا يبارك فيك ويهدى والدتك ليك واستحمل اعتبره ابتلاء من ابتلائات الدنيا والمؤمن دايما مبتلى
تم النشر الأحد، ٢٩ مارس ٢٠٢٦
أوقات بيكونوا الأهل عندهم مشاكل نفسيه من الطفوله بتفضل معاهم والمشكله فعلاً إنها بتطلع علي الأولاد لعدم إدراكهم ان دي مشكلة أصلا أول حاجة لازم نعذرهم ونسايرهم في كل حاجة لأن مهما كان دول أهل طبعاً ان الإنسان يعيش في بيئة صاخبه دي حاجة مش حلوه وناس كتير جداً مننا بتتعرض ليها الحل إن إحنا نبرهم وزي ما بيتقال نعدي ليهم كدا كدا انت مش هتفضل معاها وهي مش هتفضل موجودة الله يبارك فيها بس كلها فانيه واللي هتستحمله دلوقتي هتكون مأجور عليه بعدين بس لو عندك إمكانية إنك تنقل بيت لوحدك يبقا أفضل بس ده ميمنعكش انك تزورها يوميا لكن هيكون أريح علي الأقل محدش يدعي عليك ولا حد يتعصب ويزعق ربنا يهدينا ويهدي والدينا.
تم النشر الأربعاء، ١ أبريل ٢٠٢٦
أنصحك انك تشاهد ما صلح من فيديوهات حسين الهبشان على اليوتيوب .. مع التأكيد على أن الله هو المنجي ويجب الدعاء والصدقة والاقلاع عن ما يغضب صغيرا وكبيرا مثل إطلاق البصر والموسيقى وغيرها
تم النشر الأربعاء، ١ أبريل ٢٠٢٦
وعليكم السلام ورحمة اللة وبركاته......... بص هو انت مشكلتك مع طبع والدتك مش مع والدتك مجموعة تصرفات مأثرة عليك .... طب السؤال هنا هل الطباع ديه هتتغير بالتأكيد لا صعب بل صعب جدا ...... وزى ما قال أخوك لازم تتكيف طب تتكيف ليه مع الوضع لأن هيا ببساطة أمك واحنا فى الدنيا ديه محطوط لينا قوانين ومرجع بنرجع ليه ألا وهو الإسلام وديننا قالنا الطاعة والبر حتى لو كفار + تحاول فى وقت والدتك فيه تكون مبسوطة ورايقة وتقولها كل اللى فى نفسك واللى بيضايقك أكيد اخواتك مثلا حاولوا عادى حاول تانى وقدملها النصح ... تعتمد على نفسك اكتر وتعمل زى أخوك وتحاول تبقى مستقل بحياتك علشان نفسيتك اللى أكيد مهمة بل مهمة جدا.
تم النشر الأحد، ٢٩ مارس ٢٠٢٦
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا