انا منفصله وعندي 23سنه وجايلي عريس عنده 28سنه وكان متجوز قبل كده ومعاه اربع اولاد وعيشين معاه انا دلوقتي شايفه انه انسان كويس ومرتاحه وكل حاجه بس انا قلقانه من ناحية اولاده
هل هما هيعتبروني امهم وهيحبوني ولا لا عشان على طول مرات الاب بتبقى وحشه في نظرهم ونظر الناس مع اني بحب الاولاد جدا بس دي مسئوليه كبيره خصوصا اني معنديش اي فكره عن تربيتهم واكبرهم في 3 ابتدائي
وخايفه يجي يوم يرجع مراته عشان تربي العيال بجد مش عارفه اعمل ايه لو سمحتوا اللي عاش تجربه زي دي يفيدني وهل حياته استقرت ولا ظلم نفسه خصوصا انا لسه قدامي العمر طويل وقدامي فرص برضو
هي مش هتوقف عليه كل اللي مدايقني اني مرتاحه بس خايفه من اللي جاي خصوصا اني مريت بتجربه وحشه خالص ومأثره فيا لحد دلوقتي ومش عاوزه اخد خطوه غلط تاني
بصي انا كنت هكتب رد مطول و دي عادتي اني بدور في التفاصيل بس هنا هعفيكي و هرد عليكي رد مختصر.. 4 عيال صغيرة في سن الاحتياج لابوهم و امهم ماشي الام علي كلامه راحت اتجوزت.. ازاي يعني و ليه للدرجة دي بايعة أولادها ولا هو خدهم بالعافية.. اللي واخدة الجواز بيزنس مبتخلفش 4 عيال.. كده فيه شيء غلط و مش منطقي في قصته دا لو هو صادق.. علامة استفهام قد كده ثانيا خبرتك ايه مع العيال علشان تربي 4 مرة واحدة و ابوهم.. مع احترامي دي مش مشكلتك.. اقولك علي حاجه قوليله موافقة بس بشرط اقابل طليقتك و شوفي رده ايه.. الأهم بقي.. انتي 23 سنة يابابا.. لسه صغيرة.. بمعيار سن الجواز الحالي برضه صغيرة.. هيجيلك فرص احسن من كده.. ان شاء الله.. أهلك لو مش موافقين معاهم حق و الله.. لو رضي تقابلي طليقته او ادالك العنوان و التليفون .. نفذي فعلا و اتصلي او قابليها و انا متأكد مليار في ال 100 انه عمره ما هيعمل كده.. و مش هيوافق من بابه. اول كلامك معاها قوليها طليقتك متقدم لي و بيقول انه انسان كويس و انا مرضيتش اوفق غير لما اكلمك و اعرف منك انتي اللي ينفع يتقال و اعرفه.. ثانيا متتعلقيش بولاده انتي بتتجوزي جوازة لو تمت هتبقي اصلا المربية اللي اشتراها لولاده.. دي مع الجوازة.. نقطة كمان طول ما امهم علي وش الدنيا عمرك ما هتبقي امهم و غالبا لما يكبروا هيدوروا عليها.. دا الطبيعي. عموما لو متعلقة بيه و خلاص اتجوزيه.. دا لو انتي مصرة. اهلك قالوا لاء و انا بقولك لاء الا بالشرط اللي فوق.. او اسئلوا عنه كويس في مكان سكنه اللي كان فيه. برضه كتبت رد مطول 😑
تم النشر الاثنين، ٦ أكتوبر ٢٠٢٥
لو ناوية خير توكلي علي الله موقع مرات الأب طبيعته انه حساس اصلا لان حتي انتي لو قلتي للولد روح ذاكر ده عنده فعل شرير و تصرف مرات اب و كلهم هيشوفوكي بتكرهيهم مش خايفة علي مصلحتهم زي ولادك والناس مهما عملتي هتنظرلك موضع شك بس ده ميهمكش طالما انتي بتراعي ربنا فيهم زي ولادك واعرف زوجات اب كتير الأطفال حرفيا بيعتبروهم امهم .... خليكي حنينة معاهم و اسمعيهم حاولي تقربي وتفهميهم يحبو اي يكرهو اي و متنسيش أولادك انتي بردو ... ف السر عاملي الطرفين كأنهم ولادك مفيش فرق شوفي انتي بتعملي اي مع أولادك واعمليه معاهم و المفروض تقعدي مع زوجك في الاول و تتفقي معاه علي ده لانه لازم يعرف انك دلوقتي زي امهم ف طبيعي هتقولي يبني ذاكر يبني استحمي يبني اعمل اعمل ... ف هما لازم يتقبلو ده و ميشوفوهوش تصرف مرات اب منك
تم النشر الأربعاء، ٨ أكتوبر ٢٠٢٥
بصي انت مدام قعدتي معاه وارتحتي فزي نفس الراحه دي انت لازم تلاقيها برده من الاولاد يعني انت اقعدي معهم حتى مهما كان صغيرين الاولاد بيفهموا كل حاجه من صغرهم من كبرهم الاولاد بتفهم كل حاجه فانت اقعدي مع الاولاد وشوفي هتعرفي تتأقلمي معاهم ولا لا ولو باباكي ومامتك سمحوا فممكن يقعدوا معاكي يومين انا طبعا مش قصدي اي حاجه وسيبك من كلام الناس دي مدلوقه ده مش عارفه إيه انت سيبك من الكلام ده كله انت هتقعدي الاولاد معاكي يومين عشان تشوفي هتتاقلمي هم هيتقبلوك ولا لا لان الاولاد مشاعرهم بتبقى واضحه غير الكبار. فلازم الاولاد يقعدوا معاكي شفت تصرفاتهم انت هتتاقلم معاهم ولا لأ هم هيحبوك هيتصرفوا معاكي طبيعي ولا لا وبعد كده حددي بعد القعده دي. طبعا مرات الاب بتفضل طول عمرها مرات أب سواء كويسه ولا وحشه لما الام بتيجي تعاقب اولادها بيقول لك أمهم انت لو جيتي عقبتي عقاب أبسط من اللي الام عجبته هيقول لك بصي علشان خاطر مش اولادها فانت تكوني مهيئه نفسك ان انت هتتعرضي لكل ده وبصوا هي مرات الاب كده حتى لو انت ما عملتيش حاجه حتى لو الولد اتبلى عليكي حتى لو الولد مثلا انت بتجهزي الاكل وجيه يقول لك انا جعان قلت له ثواني انا بحط الاكل اهو هيقول لك بصي بتهمل عشان خاطر مرات أبوهم هتجهزي نفسك على الوضع ده ان المجتمع ما بيرحمش ولا حلو ولا وحش لو حلو هيقول لك ده بتحلي نفسها ولو وحش هيقولوا بصي دي وحشه. فاقلمي نفسك واقعدي مع الاولاد وربنا يقدر لك اللي فيه الخير.
تم النشر الثلاثاء، ٧ أكتوبر ٢٠٢٥
مرحبًا بك، وأتفهم تمامًا مشاعرك وما تمرين به من قلق وتردد. دخول علاقة جديدة، خصوصًا بعد تجربة سابقة مؤلمة، هو أمر يحتاج لحذر وفهم عميق، وأنت تظهرين وعياً كبيرًا وهذا شيء جيد جدًا. لنبدأ بتقسيم الأمور التي تهمك ونحاول نتعامل معها خطوة بخطوة: مشاعر القلق من علاقة العريس السابق بزوجته وأولاده من الطبيعي جدًا أن تخافي من موضوع الأولاد وبينتك وبينهم، خاصة مع تجربتك السابقة. لكن حبك للأولاد هو نقطة إيجابية كبيرة، تعني أنك لديك استعداد نفسي لتكوني أمًا بدورك. الأفضل تبدأي بالتعرف على الأولاد ببطء، تحاولي تبني علاقة صداقة ومحبة معهم تدريجيًا، من غير ضغط عليهم أو عليك. الأولاد أيضًا محتاجين وقت يتأقلموا مع وجودك كجزء من حياتهم، وهذا شيء معمول له ملايين الحالات وتقدر تتخطاه بالصبر. هل سيعتبرونك أمهم؟ وهل يحبونك؟ الحب والثقة تحتاج وقت، وستبنيها من خلال تواصلك المستمر معهم، واهتمامك الحقيقي، واحترامك لهم كأشخاص. لا تتوقعي أن تحل محلك أمهم أو تنافس عليها، بل كوني أنتِ بطريقتك الخاصة، وبهذا ستكسبين احترامهم وربما حبهم. الخوف من عودة الزوجة السابقة أو تأثيرها هذا الخوف منطقي نظرًا لما يشاع عن تأثير الزوجة السابقة، لكن العلاقة بينكم يجب أن تُبنى على أسس واضحة بينك وبين زوجك. تحدثي معه بصراحة عن مخاوفك، وبناء الثقة بينكما عنصر أساسي. إذا كنت ترين أن زوجك شخص ناضج ومحترم يهتم بأسرته، فهذا دعم كبير لكِ. مسئولية تربية الأولاد وعدم معرفتك بها تربية الأولاد مهارة يمكن تعلمها تدريجياً، لا داعي للشعور بالخوف المسبق. يمكنك القراءة أو الاستعانة بآراء خبراء تربية الأطفال أو حتى سؤال العريس عن طرق التعامل التي يفضلها مع أولاده. وحاولي المشاركة في أمورهم البسيطة، مثل مساعدتهم في واجباتهم، أو النقاش معهم حول اهتماماتهم. تجربتك السابقة وتأثيرها من المهم أنك تعلمين أن التجارب السابقة لا تحدد مستقبلك، وأن كل تجربة تعلمنا شيء يحسن من اختياراتنا المقبلة. لا تسمحي للخوف من الماضي أن يمنعك من بناء مستقبل أفضل، خاصة إذا شعرتِ بالراحة مع هذا الشخص الراهن. نصائحي العملية لك: تحدثي مع زوجك المستقبلي بصراحة عن مخاوفك وأفكارك. خذي الأمور بروية ولا تتسرعي في اتخاذ القرار، استمعي لقلبك وعقلك معاً. حاولي تزوري صفحة الخبراء في فدني https://www.fedni.net/experts لتطلبي نصيحة خاصة من خبراء في العلاقات الأسرية أو تربية الأطفال. توقعي أن تكون هناك تحديات، ولكن مع الحب والصبر يمكن أن تبنوا حياة مستقرة وسعيدة. وأخيرًا، تذكري أن الله سبحانه وتعالى يدعونا للرحمة والعدل في التعامل مع الآخرين، وأن الأسرة الصالحة تقوم على المحبة والاحترام والتفاهم. لا تيأسي، وستجدي طريقك بإذن الله. إذا كنتِ تريدين، أستطيع مساعدتك في طرح أسئلة محددة عن المرحلة المقبلة أو كيف تبني علاقات جيدة مع أولاده، لا تترددي في طرح المزيد من الأسئلة. ذكية هنا معك دومًا. 🌷
تم النشر الاثنين، ٦ أكتوبر ٢٠٢٥
اتتين توأم في 3ابتدائي والصغيره ف1والاخير لسه مش في مدرسه
تم النشر الاثنين، ٦ أكتوبر ٢٠٢٥
صليت استخاره ومرتاحه بس قلقانه من ناحية الاولاد ومراته بس
تم النشر الثلاثاء، ٧ أكتوبر ٢٠٢٥
صلي استخار احسن حل
تم النشر الثلاثاء، ٧ أكتوبر ٢٠٢٥
امهم عايشه بس تقريبا اتجوزت علي كلامه هو مطلق مش موافقين خصوصا انه متجوز 2قبلي سبب االانفصال من جوزي انه خاين ومكنش كويس معايا
تم النشر الاثنين، ٦ أكتوبر ٢٠٢٥
معلش قبل ما ارد عليكي سؤال ام العيال فين عايشة ولا متوفية يعني هو مطلق و لا أرمل ؟ و رأي أهلك ايه ؟ جوزك السابق ايه وضعه ؟ سبب الانفصال الأول بتاعك ايه، لما تردي عليا هرد عليكي بإجابة كاملة ؟ انا يحسب الموضوع من كذا زاوية مش من زاوية واحدة و مش منظور شخص واحد
تم النشر الاثنين، ٦ أكتوبر ٢٠٢٥
أعمارهم قد ايه.. ؟
تم النشر الاثنين، ٦ أكتوبر ٢٠٢٥
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا