انا عندي واحده قريبتي تبقى بنت عمتي واحنا صغيرين كنا قريبين جدا من بعض هيا معندهاش اخوات فكانت دائما معايا وكده وكنت بروح عندهم كتير كنا زي الاخوات بظبط بس كانت ساعات بتقلب وتتخانق معايا تشوف اي حاجه فيا أو اي حاجه عملتها وتعايرني بيها
مثلا اكون سمعت كلامها ف حاجه تمسكهالي وتفضل تقولي انتي دلدوله ومعندكيش شخصيه وبتمشي ورايا وخلاص وتفضل وازعل مع اني اكبر منها بسنتين بس كأنها هي الكبيره مش انا وهكذا تبقى كويسه وتقلب فجأه
ولما كبرنا مبقتش تكلمني عاوزاني انا اللي اكلمها الاول وتعمل حاجات غريبه يعني مره المفروض هيا اللي جايه عليا هيا اللي تسلم لا فضلت واقفه بعيد عشان انا اللي اعدي وانا اللي أسلم ومره في تجمع عائلي جيت اسلم عليها وحتى موقفتش وكسفتني وقالت لي قدامهم مبحبش اسلم على حد وتقلدني في كل حاجه
ف وقت والدتها كانت تشتكي من سنانها ومكنتش بتروح تكشف أو حاجه وانا لما روحت اعمل سناني الاقيها راحت ركبت تقويم أسنان عشان اسناني كانت بايظه جدا الاقي هيا ووالدتها تقولي نفسها تركب تقويم عشان سنانها وعندها سنه واحده بس معوجه سنه والله العظيم مخليا شكل ضحكتها حلو تقولي سنانك كانت حلوه ركبتيه ليه ده بنتي هيا اللي سنانها بايظه وتقلدني في اللبس وأي حاجه اشتريها تروح نفس المحل وحجات كتير جدا
بتقعد تأنبني على اي حاجه بطريقه بس انا والله مش بحب اكسفها لما خلصت ثانويه عامه تقولي يا بختك مش هتروحي دروس تاني ودخلت الجامعه يا بختك هتخرجي وتتفسحي معرفش ازاي السنادي بقى يا بختك هتتخرجي
انا مدمره نفسياً ومش عارفه هيا لي بتعمل معايا كده حاسه اني مخنوقه انا بقيت بخاف واشيل هم من كلامها يا ترى هتقول حاجه تزعلني يا ترى بتتكلم عليا
مش عارفه اعمل اي
قبل أي حاجة أنا مش بقول بكلامي أنتي أفضل ولا هيا أفضل ولا بقول أنتي وحشة ولا هيا حلوه. أولا مفيش حاجة اسمها هيا بتقلدني و بتعملي زيي: خليها تعمل زيك عادي جداً و كوني قدوة ليها في اللبس في الفعل في القول في كل حاجة؛ اصل في الآخر كله راجعلك لو لبست محترم و جميل و الناس حبته و قالولها كلمة حلوة و هيا ابتسمت فالفضل رايح ليكي و الاجر ليكي، فمش مهم خليها تقلدك و تعمل زيك مش مشكلة. ثانيا ابن خالي أصغر مني بسنة أول ما دخلت جامعة "ايواا يا عم فلت أنت من ثانوي و دخلت الجامعة"، أمسك فيه بقى و اقوله ازاي بتقول كده؟ لأ عادي اضحكي على قد الكلمة و ردي عليها مثلاً عقبال ما اشوفك كذه كذه و قوليها حاجة أحسن، مش مشكلة بالعكس متظنيش انها بتحسدك أو بتسخر منك، دائما و أبدا ظني خير و ردي بالخير أفضلك لأن الدنيا دوارة فاللي هتزرعيه هتحصديه بعدين، ممكن أيوا الكلام يكون غريب شوية هيا إى اللي بتقوله ده؟ عندك حق لكن افتكري أنك اكبر منها بسنتين أنتي مريتي بتجارب هيا لسا هتمر بيها أو مرت الله اعلم و هيا مرت بتجارب انتي مش كلها مريتي بيها فعدي الزلات، إذا كان ربنا بيعدلنا الزلات و الاخطاء البسيطة اللي منقصدهاش، نقوم احنا نقف على الواحدة؟ ثالثًا: هيا فعلا غلطانة لما كله يقوم يسلم عليكي و هيا متقومش أيوا عندك حق فعلا إحراج. فديه لازم تعاتبيها في الأمر علشان أنا واخد بالي حتى من طريقة كلامك أنك بتعزيها بس أنتي مضايقة من أسلوبها مش اكتر، حاولي تقوليلها و تشرحي لها إى بيضايق و إى لأ علشان هيا متعملوش و لما تعمله يبقى حقك تزعلي منها و تقللي التعامل معاها مش تقاطعيها. رابعا و ديه الأخيرة حاولي تديها حجم قد حجمها مش تعلي منها، يعني مثلاً مش تروحي تستشريها في كل حاجة أو تسأليها على كل حاجة أو تفتفضي معاها في كل حاجة، سيدنا محمد صلي الله عليه وسلم لما جيه مهاجر مقالش لسيدنا عمر و أحدا اخر من الصحابة تعالى معايا، بل قال لسيدنا ابو بكر رضي الله عنهم جميعاً، اختاري الشخص المناسب علشان تحكيله. ملحوظة سبتلك تلات صور تحت يعني اتمنى يكونوا معبرين و ملخصين للنقط اللي قولتها. أتمنى يكون في إفادة.....
تم النشر الأحد، ٢٠ سبتمبر ٢٠٢٦
أختي العزيزة، أفهم تمامًا شعورك بالاختناق والقلق اللي بيسيطر عليكِ بسبب تصرفات بنت عمتك. العلاقة اللي بدأت قريبة جدًا في الطفولة تحولت لشيء مؤلم بسبب الغيرة والتقليد والانتقادات المتكررة، وده بيخليكِ تشكين في نفسك وتخافين من كلامها حتى لو كان غير مبرر. هذا السلوك غالبًا ينبع من شعور داخلي بالنقص عندها، حيث ترى فيكِ نموذجًا تقلده أو تتنافس معه لتشعر بالأفضلية، وهذا ليس ذنبكِ على الإطلاق. للتعامل مع هذا الموقف عمليًا، ابدئي بوضع حدود واضحة دون مواجهة مباشرة قد تؤدي إلى مشاكل عائلية. قللي من التواصل الشخصي قدر الإمكان، وإذا اضطررتِ للقاء في تجمعات عائلية، حافظي على ردود هادئة ومختصرة دون الدخول في تفاصيل حياتكِ أو إنجازاتكِ. ركزي على بناء ثقتكِ بنفسكِ من خلال تذكير نفسكِ بإنجازاتكِ الخاصة، مثل إكمال دراستكِ، ولا تدعي كلامها يحدد قيمتكِ. في الإسلام، يُحثنا على الصبر والعفو، لكن أيضًا على حماية النفس من الأذى المستمر، فلا تترددي في الابتعاد عاطفيًا إذا لزم الأمر. أنتِ لستِ مسؤولة عن تغيير سلوكها، بل عن حماية سلامكِ النفسي. جربي كتابة مشاعركِ يوميًا لتفريغها، وإذا استمر الضغط، فكري في البحث عن أسئلة مشابهة على فدني للحصول على وجهات نظر إضافية. أنتِ قوية بما يكفي لتجاوز هذا، وستجدين الراحة تدريجيًا عندما تركزين على نفسكِ ومستقبلكِ.
تم النشر الأربعاء، ١٦ سبتمبر ٢٠٢٦
العلاقات السامة من الأفضل قطعها نهائياً حتى تستقيم الحياة، البعد عن الشخصيات هذه تكون غنيمة، و ما تعرفي أي أحد منهم عنك شئ أبداً ... ولو حاولوا التواصل لا تتواصلين معهم.
تم النشر الأحد، ٢٠ سبتمبر ٢٠٢٦
العلاقة اللي تكون سلبيه مرهقة بالنسبالك الأفضل ليكي إنك تخليها سطحيه جدا أو تقطعيها
تم النشر الجمعة، ١٨ سبتمبر ٢٠٢٦
انا بعيده اصلا من غير اي مجهود بس ف اوقات كتير بنتقابل ف نفس المكان غصب عننا أو في مناسبه سعتها بروح متنكده بسبب كلامها وتصرفاتها وكلو بيبجي عليا عشان انا اكبر منها
تم النشر الأحد، ٢٠ سبتمبر ٢٠٢٦
حاولي تتكلمي معاها في الموضوع ده وتفهمي منها ليه بتتعامل كده ومثلا قربي منها خودي رأيها بس اتناقشي معاها هي لسه صغيره يعني متعرفش حاجة عن الدنيا فممكن تكون في غيره انك بتخرجي الجامعه وكده وكانت نفسها تكون انتي وكمان متخليش كلامها يأثر عليكي انتي بقيتي ناضجه وفي جامعتك وهيكون معاكي صحابك ومتروحيش طول الوقت عندها الا في المهم ركزي في دراستك وهي هتحس ان في حاجة غلط فهتقرب منك وحاولي شويه تتعاملي بنفس طريقتها علشان تعرف انها غلط
تم النشر الخميس، ١٧ سبتمبر ٢٠٢٦
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا