احكي مشكلتك وكل هيشارك بالإجابة وهيرد عليك مختصين في فدني هم هنا علي وعي وإلمام بالمشاكل الخياة
انا حاليا عندى ٢٦ سنة وجسمي رفيع وصغير وللأسف مش بحب نفسي بسبب التعليقات عليا من وانا صغيرة من ابويا واهلى ولو حتى بالهزار خصوصا ان كنت بنت وسط شباب لان اختى اكبر منى وكان بنت خالتى من سنها لكن انا كان اللى من سنى ولاد وليا ابن خاله كان نفس سني ف كنت بلعب معاه بحكم السن لكن من واحنا ف ابتدائي حصل بينا تلامس جسدي وكان بنعمل حاجات متنفعش ولما كبرت لثانوى وقفت كل دا وبعدت عنه محدش من بيتنا كان قريب منى وابويا طلعنى جبانة وعديمة الثقه بنفسي وانا من صغرى وانا الشهوه عندى عالية غصب عنى ونفسي ضعيفه وبحكم ان كنت بشوف نفسي وحشة ف كنت بحب ابن خالتى لان الوحيد اللى كان بيحسسنى ان حلوة ولما كبرت بدات ادور علي الحب والاهتمام برا لان ملقتهوش فى بيتنا وكنت بخاف احكى حاجه ليهم دايما وكان دايما ابويا يشكر فى اختى وشكلها وانها الكبيرة ف كانت اقرب ليه منى ولغايه دلوقت بيفرق بينا ولو حتى مش واخد باله لانها شكلا احلى مع انى عيني واسعه وشعرى الحمدلله جميل انا بس لونى قمحى وهى ابيض منى لكن الشكل دا خلقة ربنا انا كنت محتاجة بس حد يحبني ويحب شكلى طبعا اتعودت اكلم كذا حد يحسسني بالحب والأمان وعندنا ابويا بيعامل الصبيان احسن من البنات عشان هما صبيان وانا الحمدلله بحب النضافة والترتيب ف انا اللى كنت بساعد ومازلت بساعد امى لان مش بحبها تتعب ومع ذالك ابويا كان دايما يقولى انتى بتعملى اي انتى نايمه ع طول واخواتى يبقوا قاعدين انا اللى اقوم 💔 كنا بنتفرج ع صور كتب كتاب اخويا ابويا قعد يتغزل ف صور اختى وهى مش موجوده وانا كنت موجوده مقالش اى حاجه ع صورى هو من قريب حس ان انا بحس انه مفرق بينا قالى تبقي عبيطه لو فاكره ان فيه فرق بينكم بس انا سكت وكنت بسكت ومبحكيش حاجه لاحد ولا احساسى لاحد . اتكلمت مع ولاد كتير وعملت حاجات كتير وحشه وذنوب كتير وحشه بس كنت بحاول اصلح من نفسي مع نفسي من ابتدائي والله وانا بصلح من نفسي خصوصا ان بيتنا مش بيت متدين ولا بيصلوا لكن انا بصلى ولو متقطع .. انا كمان كبرت ومسئولة عن اخطائي وذنوبي وهتحاسب لوحدى بس انا من جوايا والله مش وحشة بس بعمل حاجات وحشة ضدت اللى جوايا وارجع اندم كأن حاجه بتشدني للحاجه الوحشه وانا مش ببقا ف واعيى مش عارفه ليه .. نفسي اروح لمعالج نفسي بس خايفه اقولهم عشان هيقولولى ليه انتى وشوفتى اى ف حياتك والكلام دا وانا مش هقدر اقول حاجه .. انا كنت بكسر دراعي ورجلى عشان بس احس بخوف منهم واهتمام .. دلوقت بقيت مش بحس لا بحب حد ولا بكره حد ولا قلبي فيه مشاعر اصلا ولا حد بيوحشني ولا بفتقد لوجود حد جدتى الله يرحمها ماتت كانت قريبه قوى منى وكنت بحب اقعد معاها وانام جنبها .. مش بتفقد حد خالص لا من اهلى ولا غيرهم ولو عليا بنسي الناس وبنسى اهلى لو انا ف حته وهما ف حتة . انا بحاول اعمل حاجات صح يعني بحفظ قرآن وبعدل من لبسي مع انهم كانوا مش مشجعيني ان البس جيب عشان جسمي صغير .. انا لغايه دلوقت مقعدش مع عريس مره واحده وكل اللى بيجي بيكون حد عادى مش قصدى اقلل من حد بس بيجي اقل مننا اجتماعيا ابويا بيوافق مع ان ساعه اختى لا مكنش بيوافق بحس ان شايفني قليله ف ااى حد وخلاص .. ومره قالى دارى ضحكتك عشان شبه المعزه هو قالها هزار بس هي كسرتني وقتها .. ومره قالى اللى هيجي ياخدك ع اى معرفش بيقول كدا قصد والا عشان يدايقني ف اكل كويس واتحسن والا اى السبب معرفش بس شايفه ان مهما كان السبب مينفعش يقولى كدا عشان انا كمان حساسه وهما عارفين كدا انا بعيط ع طول ولااى سبب ولو حتى مش مستاهل هما سمونى عيوطه بسبب كدا 💔 قلبي وجعني ع نفسي وزعلانه من نفسي عشان عملت كبائر ومش عارفه استمر فى التوبه وزعلانة ان الناس شيفانى طيبه وحنينه وقريبه من ربنا وانا اصلا من جوايا مات وللله جوايا مات .. وان بعمل ذنوب خلوات وذنوب كبيره قوي . خايفه من عذاب ربنا وخايفة يرفع ستره عنى . انا بكتب وانا قلبي وجعنى وبعيط انا مش عارفه انا ظالمه نفسي واللى حواليا والا انا مظلومه والا انا عايشه دور الضحيه مش عارفه احدد انا اى بس انا فكرت كتير فى الانتحار والماضي بتاعى مش راضي يسبنى ف حالى حاسه ان هفضل عايشة كدا وهموت على كدا وخايفه قوى من ربنا مش عارفه اعمل اى والله ؟ وحصل حاجات كتير ذبذبتنى قدام نفسي وخليتنى اشوف بيتنا بيت وحش قوووى مع اننا حنينين وفينا اصول ونتعامل مع الناس بااصول بس الدين عندنا مش موجود زى الصلاة او ان نقعد مع بعض نتكلم ف الدين معندناش كدا .. اخويا عمل حاجات كتير حرام وانا عملت زيها 💔 وابويا لقيت على تليفونه بالصدفه بيتفرج ع افلام وحشه وانا مسحت السجل من عنده وخليت الاعدادات ان متظهرش الحاجات دى حتى لو بحث كانت نيتي ان استر عليه بس اتصدمت لما لقيت فونه كدا 💔💔 انا بموت حرفيا ومش عارفه اروح فين فكرت كتير اسيب البيت بس ماليش مكان اروحه ولا اقدر اعمل اى .. ودماغى مش بتبطل تفكير بتعب من كتر التفكير لدرجه ان بقيت حاسه ان عندى انفصام فى الشخصيه مش عارفه احدد انا مين وبعمل اى
تم النشر الأحد، ٣ ديسمبر ٢٠٢٣
لعرض الإجابة في فدني اضغط هنا