السلام عليكم ، عساكم بخير.
كنت عايزه أسأل بخصوص طريقة التعامل مع الطفل العنيد و كمان بيقول الفاظ وحشه وأكبر منه ، وحتى طريقة الكلام كأنه حد كبير زي الناس اللي بيشوفهم ودا طبيعي انه يقلد.
هي ابنة أخي وسنها ٤ سنين أو اقل ، ابوها ووالدتها مش حاطين نظام معين يربوها عليه وطريقتهم في التعامل خطأ تماما والدها إما يدلعها بزياده ويعطيلها كل حاجه حتى لو هتضرها زي الفون كانت ديما تمسكه واتعلقت بيه جدا وبعدها باباها بقى يزعقلها ويضربها برغم ان هو السبب ، أو حاجه مش بتاعتها .
وامها نفس الأمر والبيت كله متناقض يعني حد يمنعها من حاجه التاني يعطيها لها سواء بابا او ماما أو حتى عمامها ودا خطأ ، أنا بدايق جدا لأن فعلا البنت معندهاش أى ثوابت تربويه يعني لو عملت غلط بيضربوها وهي محدش علمها ان دا خطأ اصلا ولكن بيقولو كدا غلط وقتما يزعقولها وبيقسوا عليها ، واللّه مش بقول اني ملاك ولكن الحمد للّه ربنا انعم عليا مش بشطارتي وعرفت ازاي تكون التربيه الصحيحه للطفل المسلم ومش بعرف اقولهم اي حاجه لأني أصغر حد في البيت ورأيي لا يُلقى له بالا ، حاولت مع البنت هي بتستجيب بقولها اعملي كدا علشان تبقي جميله وربنا يحبك ويدخلك الجنه وتاخدي لعب كتير وكدا يعني وهي اللهم بارك سابقه سنها في الذكاء بس الكارثه اسيبها شويه الاقيها رجعت اسوأ من الأول لأني مش دايمه معاها ومشغوله فدراستي جدا ، برضو فأغلب الاحيان بتعند وابقى بكلمها متردش ابدا وتعمل اللي عيزاه لانها اعتادت مش تسمع الكلام غير بالزعيق والضرب ، وانا واللّه بتدايق من نفسي جدا لو زعقتلها علشان تفهم وفنفس الوقت دا خطأ ومش من الرحمه ان الطفل يتعامل بالشكل دا ، غير انها بتشككني فنفسي لاني بحب الاطفال جدا وبتعامل معاهم بحب وهي كذلك بس انا قفلت منها من كتر احساسي بالعجز اني مش عارفه اساعدها ونفسي افهم والديها لان بالنسبالي كارثه ان الطفل يبقى بالشكل دا وبتخنق من قسوتهم عليها ومحاسبتها كأنها حد كبير ومن قسوتي أحيانا .
عذرا للإطاله بس باللّه لو حد يعرف اي حاجه يفيدني لأني تعبت من إحساسي بالعجز واني بقيت بعاملها بحده علشان تتأدب ونفسي بجد اساعدها .
بصي انتي مش هتقدري تربي البنت أو تغيّري أهلها، خصوصًا إنك مش هتكوني معاها دايما. بس تقدري فعلاً تساعديها مثلا تفضلي معاها على تواصل مكالمات أو فيديو كول كل ما تفضي، تشجعيها على أي حاجة كويسة، وتبيني لها إن في حد بيحبها وبيهتم بيها وبيصدقها. ده لوحده بيعمل فرق في نفسية الطفل. ولو ينفع كمان تلميح خفيف للأهل من غير ما تحسسيهم إنك بتهاجميهم او بتنتقدي تربيتهم و كدا، زي إن السن ده محتاج هدوء وثبات أكتر من الزعيق والضرب.المهم تحاولي تعملي اللي ف ايدك قدر المستطاع و متلوميش نفسك لانها ف الاول و ف الاخر مسؤولية والديها يعني و هما اللي دورهم التربيه الاساسيه.
تم النشر السبت، ١٣ يونيو ٢٠٢٦
الحل انك تقعدى مع أبواها أكتر من مرة أما بالنسبة لحدتك معاها ف دا بيبقى رد فعل على اللى هى بتعملة بس لازم تعرفى تصرفاتها ما هى الا رد فعل عن اللى بتشوفه ف لازم متابعة وللأسف مش منك لأن انتى مشغولة فى دراستك الله يعينك لازم تتكلمى مع أبواها خصوصا من كلامك انها ذكية جدا فلازم نستغل دا ونطوره عندها ربنا يبارك فيها ويحفظها لأبيها وأمها 🖤
تم النشر السبت، ١٣ يونيو ٢٠٢٦
السلام عليكم ورحمه الله وبركاته. طيب يعني وضعك بما انك حد بعيد عن تربيه البنت دي مش موجوده معاها بشكل مستمر ده يخلي الموضوع اصعب المفروض اللي ياخذ الخطوات الاساسيه هو الامور ومش فكره انهم يثبتوا على نظام محدد قد ما هم محتاجين يدوا للبنت اللي هي محتاجاه ويبعدوها تماما عن الحاجات اللي بيكون لها الاثر السلبي اللي انت شايفاه على البنت اللي انت بتتكلم زي الكبار لانها بتحتك بالمحتوى بتاع الكبار بتتكلم زي الكبار علشان هي طول الوقت قاعده مع كبار مش قاعده مع اطفال في نفس سنها فمس بتتعامل بالحاجات اللي هي لها علاقه لو قلنا ان احنا ممكن نقدم نصيحه للاب نقول لهم يعني خلوا البنت تقعد فيها محيط يدعم طفولتها اكثر من المحيط اللي يخليها. تتعامل باكبر من سنه وان شاء الله ربنا يكرمهم ويبصرهم ويستجيبوا لنقطه زي دي. ما ينفعش ان احنا قاعدين قعده كبار البنت تكون قاعده اوضتين وتسمع الكلام وطريقه الكبار ينفع ما ينفعش تسمع تعليقاتنا ما ينفعش تسمع مشاكلنا بشكل مباشر لا احنا بنخليها تقعد تلعب من غير الموبايل ممكن حد ملوش علاقه اصلا بكلام الكبار ياخدها يلعب معاها بعيد او في اوضه ثانيه ده اللي ضروري جدا ان احنا ننتبه دي عشان البنت تبدا ترجع تاني لطبيعتها وسنه طيب نعمل احنا معاها ايه الاطفال عموما عموما بينجذبوا للشخص اللي بيكون قدوه طيبه واللي بيكون موجود عنده الاحتياج اللي عندهم بس الموضوع هتحتاجي يعني يكون عندك صبر وتنتظري شويه وقت يعني مش ضروري انا يبقى كل دوري معاها ان انا اوجهها وانصحها واخليها توقف الغلط اللي بتعمليه لا انا دوري الاولاني معاها ان انا اوفر لها الاحتياج اللي هي عايزاه ان انا ابدا اقول لها ايه ده؟ انت جميله ايه ده انت غسلتي ايدك لوحدك انت شاطره جدا وريني كده انت بتعملي كده ازاي الاول البنت ممكن تعلق عليا تعليقات وتقولي انت عاملين كده ليه انت بتكلميني كده ليه انا بتكلم كده البنات اللي هم شكلهم حلو اللي عاملين زي الاميراتك هبدا اجذبها للفتره الطبيعيه وللطبيعي بتاعها اا هكون قدوه لي في الحاجات الصح اا ان انا اجي احسسها ان انا باخد رايها بصي ده ايه رايك في اللي انا عملته ده انا كده عملت صح يعني انا استاهل بقى طب خلاص بقى روحي قولي لمامتي روحي قولي لمامتي تقولي ان انا شاطره علشان عملت الحاجه الصح دي انا محتاجه اكون قدامها طول الوقت قدوه طيبه لينه حنينه علشان تبدا البنت تنجذب ليه وبعد كده تبدا تسمع لنصائحي وهي تهتم حتى لو انا مش موجوده انها تعمل اللي احنا اتفقنا عليه علشان هي هتكون بتحبني ومعتبراني حاجه كبيره بالنسبه لها دي من اكثر الحاجات اللي تفرق مع طفل بعيد عني ومش بقابله كتير هيفضل فاكرني بالحنيه هيفضل فاكرني بالطبطبه فاا هيفرق معايا قوي انه يعمل الحاجه اللي اتفق عليها معايا حتى لو انا مش موجود وحتى لو بيقابلني كل مده. اكون ساعدتك مساعده ان شاء الله تفرق معاكي مع البنت وربنا ييسر كمان اهلها وان شاء الله كل الامور طيبه وبخير.
تم النشر السبت، ١٣ يونيو ٢٠٢٦
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته، يا بنتي. أولاً، أحييكِ على هذا الوعي والحرص الشديد على ابنة أختك رغم صغر سنكِ وانشغالكِ بالدراسة، فهذا يدل على قلبكِ الطيب ورغبتكِ الحقيقية في الإصلاح. ما تصفينه من تناقض في التربية وغياب الثوابت أمر شائع في كثير من البيوت، ويؤثر فعلاً على سلوك الطفلة، لكن وجودكِ كشخص يحاول التوجيه الإيجابي يُعد نقطة نور مهمة. عندما تكونين معها، ركزي على بناء علاقة قائمة على الحب والثبات بدلاً من الزجر. استخدمي أسلوب "الاختيارات المحدودة" للتعامل مع العناد، مثل: "هل تحبين أن نلعب لعبة هادئة أم نقرأ قصة؟"، فهذا يعطيها شعوراً بالسيطرة دون أن تفقدي السيطرة أنتِ. أما بالنسبة للألفاظ السيئة، فلا تُظهري انزعاجاً كبيراً حتى لا تكررها لجذب الانتباه؛ بدلاً من ذلك، قولي بهدوء: "نحن نستخدم كلمات جميلة تجعل ربنا يفرح بنا"، ثم حوّلي الحديث فوراً إلى نشاط إيجابي. استمري في ربط السلوك الجيد بمحبة الله والجنة كما تفعلين، فهذا أسلوب تربوي إسلامي فعال، لكن اجعليه مصحوباً بمكافآت فورية بسيطة مثل عناق أو قصة مشتركة حتى تربط الطفلة بين الخير والنتيجة السارة. أما بخصوص والديها، فحاولي أن تكوني قدوة عملية دون نصيحة مباشرة قد تُرفض بسبب صغر سنكِ. عندما تكونين معهم، أظهري كيف يمكن التعامل بهدوء مع موقف معين، مثل: "دعينا نجرب نطلب منها بهدوء ونشوف"، فالأطفال يتأثرون بالنماذج أكثر من الكلام. وتذكري أن التغيير يحتاج وقتاً وصبراً، وأن جهودكِ لن تذهب هدراً حتى لو لم تري نتائج فورية. ادعي لها ولأهلها بالهداية، واستمري في البحث عن أسئلة مشابهة على فدني لتستفيدي من تجارب أخرى. أنتِ لستِ عاجزة، بل أنتِ تساهمين في زرع بذرة طيبة، وهذا بحد ذاته عمل عظيم.
تم النشر السبت، ١٣ يونيو ٢٠٢٦
بإذن اللّه في الاجازه
تم النشر السبت، ١٣ يونيو ٢٠٢٦
ممكن تقربي منها و تعليميها و تقعدي معاها و تحفظيها قران وتفهميها الغلط من الصح عشان لسه طفلة مش مستوعبه و جزاك خير
تم النشر السبت، ١٣ يونيو ٢٠٢٦
دي حقيقه بس انا مش مرتاحه لقسوتي احيانا ودا مش اسلوبي اصلا في التعامل مع اي حد ومش عارفه اعمل ايه ، اخويا مش بيسمعني بس قعدت مع مامتها فمره وقولتلها ربيها كويس بلاش قسوه حفظيها قرآن وابدأي علميها اي حاجه واعملي جلسه تربويه مش في الموقف نفسه ولكن تقعدي وتتكلمي على شكل قصه ويكون عندها ثوابت ، وكمان حسني من نفسك لأنها بتقلد ، وقالت ماشي وتقبلت الكلام وبعدها ولا كاني قلت حاجه ، دا حتى البنت من القسوة بتقعد مع ماما اغلب الوقت ولأنها مش بتخليهم يضربوها ، دا حتى ماما بتتعامل بحنيه زياده وتيجي معاها حتى لو غلط بتقول دي طفله ودااا كمان غلط الله يصلح حالنا
تم النشر السبت، ١٣ يونيو ٢٠٢٦
المشكلة من أهلها و للاسف اخوك لازما يتعامل هو و مراته مع الموقف دي
تم النشر السبت، ١٣ يونيو ٢٠٢٦
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا