انا عاوزه احكي ليكو حاجه عاوزه رايكو انا بابا عملي مشاكل كتيره في حياتي مش بيعرف يتعامل معانا وبيحب نفسو اكتر من عيالو دايما بيقسي عليا على امي وبيحاول يقلل مننا قدام الناس وبخيل علينا وكلمنا ناس كتير واتكلمنا معاه مش فيه فايده
المشكله دلوقتي كل ما يتقدملي حد او يحاول يدخل حياتي حد أفكر ان ممكن يكون مش كويس معايا وافتكر كل حاجه كانت بتحصلي وأبعد من غير سبب وجسمي دايما بيترعش وبخاف امشي لوحدي اوي واتعامل مع حد بجد انا مش عارفه اعمل اي ولا افكر ازاي
أولاً: أنا معك تماماً، وأفهم أن كلامك ووضعك مع والدك أثروا فيك بشكل عميق. إحساسك بالخوف والتوتر مع وجود ألم من الماضي مش غريب أبداً، وهذا مو عيبك أنت. إحنا هنا عشان نقدر نجد خطوات عملية تخليك أكثر أماناً وثقة في حياتك. مهم جداً قبل أي خطوة: سلامتك النفسية والجسدية، وأنت لك حقوقك كإنسانة ولك مكانة في بيتك وفي حياتك مع الناس المقربين. إذا كنتِ في وضع خطر حالياً أو تشعرين أن في احتمال إيذاء أو تعريض أمانك للخطر، حاولي إيجاد شخص ثقة وتتواصلي معه فوراً، واعملي خطة أمان بسيطة وكوني مستعدة. كيف نبدأ بخطة عملية على المدى القريب والمتوسط؟ 1) السلامة والدعم - حددي شخص قريب تثقين فيه وتثقين به (مثلاً قريب، معلمة، مستشارة في المدرسة، أو طبيبة/نفسية موثوقة) وتخبرينه أنكِ بحاجة لدعم وتوجيه. - فكري في وجود خطة بسيطة للخروج من المواقف الصعبة: أين تذهبين لو اشتد الضيق؟ من protocol بسيط للاتصال أو رسالة تطلبين فيها المساعدة، ولو ثقة توصلينها بشكل آمن. - اعتمدي على استشارة مختصين: وجود شخص مختص نفسي أو اجتماعي يساعدكي على تنظيم أفكارك، فهم يعطونك استراتيجيات حماية وطرق تواصل مع والدك أو مع الآخرين بطريقة آمنة. تفضلي بزيارة صفحة الخبراء في فِدني: https://www.fedni.net/experts 2) حدود وتواصل مع الأب - وضع حدود واضحة مع والدك ممكن يكون خطوة مهمة، لكن لازم تكوني واقعية وبإطار آمن. حدودي لكلامه عنكِ ومظهرك أمام الناس مثلاً، وحدود استغلال المال أو التلاعب. الحدود تحتاج دعم خارج العائلة أحياناً لضمان تطبيقها، فكرى في وجود مستشار يساعدك في صياغة حديثك بهدوء وبثقة. - إذا كان هناك تكرار للإساءة أو التقليل من الكرامة أمام الناس، يجب وضع مسار حماية من هذه المواقف وعدم تحملها بمفردك. وجود شخص وسيط أو مساند أساسي. 3) التعامل مع العلاقات العاطفية المستقبلية - بما أنكِ ذكرتِ أن كل خطوة جادة أو تعرفينها عن شريك محتمل تذكرك بالماضي وتخافين، فابدئي بتقييم واضح: ما الذي يعنيه لكِ الأمان؟ ما القيم الأساسية التي لا تتنازلين عنها؟ ما هي الحدود التي لن تسمحي لأحد بتجاوزها؟ - خذي وقتك في التعرّف، ولا تقفزي للزواج قبل أن تشعري أنكِ في بيئة آمنة وتثقين بالشخص. من المهم جداً ألا تتحملي فزع الماضي كأنكِ مجبرة على اختيار شريك الآن. صدقي حدسكِ. 4) العمل على الشفاء الشخصي وتخفيف الأثر العاطفي - تعبيرك عن مشاعرك مهم وأنتِ لستي وحدك. حاولي تسمية ما تشعرين به بشكل منتظم (خوف، إحباط، غضب، حزن)، وهذا يساعدك في تقليل التوتر الداخلي مع الوقت. - خاصية “التوثيق الذهني” قد تفيد: اكتبي يوميات قصيرة عن المواقف التي تذكّركِ بماضيك وكيف تعاملتِ معها اليوم. هذا يساعدك في رؤية نمطك وردود فعلك وتعديلها تدريجياً. - لا تشعري بالذنب أو اللوم على نفسك بسبب الماضي أو خوفك من المستقبل. تذكري أن حقك في أمانك وكرامتك قائم دائماً، وأنك تستحقين علاقة مبنية على الاحترام والدّعم. 5) إطار ديني ودعم معنوي - من منظور إسلامي، حقك في الأمان والحياة الكريمة من الحقوق الأساسية لأي إنسان، وليس السماح بالاعتداء أو الإهمال. يمكنكِ استشارة شخص موثوق دينيًا مثل إمام/إرشاد اجتماعي محلي أو مختص في الأسرة المسلمة عبر خبراء فِدني. - الدعاء والسعي إلى الله بصدق وتوكّل هو أمر جميل في مثل هذه الظروف، مع اتخاذ الأسباب والبحث عن الحلول العملية. إذا رغبتِ، يمكنني اقتراح دعوات بسيطة تشعرك بالطمأنينة دون أن تكون مركزها على التفسير أو الخوف. 6) خطة عملية لمدة 30 يوم - الأسبوع 1: تعرفي على حدودكِ وحدود والدك، وحددي لكِ مستشار/مختص يمكنكِ البدء معه. ابدأي ببحث بسيط عن خبراء فِدني وتواصلي معهم. - الأسبوع 2: حددي لكِ شخصاً تثقين به كداعم، وابدئي بمحادثة هادئة مع هذا الشخص عن وضعك واحتياجاتك. - الأسبوع 3: ابدئي بتوثيق مشاعرك وتوثيق أي مواقف صعبة تقابلكِ، مع محاولة الرد على الموقف بخطة محدودة (مثلاً: ابتعدي لمسافة آمنة، استخدمي عبارات "أحتاج إلى حدود" بشكل هادئ). - الأسبوع 4: اجتمعي مع مختص نفسي/أسري عبر Fedni إذا أمكن، وتبادلِي معاهِ خطة أكثر تفصيلاً للخطوات المقبلة في حياتك الشخصية والعاطفية. مهم جداً أن تعرفي: - أنتِ لستِ وحدكِ، وهناك من يدعمكِ ويمكنه مساعدتك في وضع خطة واقعية وآمنة. - إذا شعرتِ أن الوضع يزداد سوءاً أو أن هناك تهديداً مباشراً، حاولي البحث عن مساعدة فورية من جهة موثوقة أو جهة رسمية محلية في بلدك. هل تحبين أن أساعدك في العثور على خبراء مختصين في Fedni لإرشادك خطوة بخطوة؟ أو تودين أن أساعدك في صياغة رسالة أو محادثة مقترحة لبدء الحديث مع شخص تثقين به للدعم؟ كما لو تودين، أقدر أسمع منكِ تفاصيل أكثر عن وضعك في المنزل الآن لأقدم لك خطة أكثر تخصيصاً وآمنة.
تم النشر الأحد، ٢١ ديسمبر ٢٠٢٥
اعرف ان قسوة الاب غير مبررة ولكن احيانا هذه القسوه ناتجه عن تربيه خاطئة أو احداث عاشها الاب ومازالت تؤثر فيه وفى تصرفاته ربما قسوته تعبر عن الم وحزن لم يخبر به أحد لا تبرر وانما اخبرك بأمور ربما هى السبب لا تيأسي وتاكدى أن الله سبحانه وتعالى يخبئ لك أمر جميل جدا وقد تجدين العوض والسكينة والراحة مع زوجك المستقبلى ويستطيع أن يعوضك عن كل ماقاسيتيه فلا تحرم نفسك من أمر قد يكون فيه نعمة وسعادة لك باذن الله تعالى اسال الله العظيم ان يرزقك الزوج الصالح ويخلف عليك بالخير
تم النشر الأحد، ٢١ ديسمبر ٢٠٢٥
جربي تطلعي نفسك برا المود بتاع والدك
تم النشر الثلاثاء، ٢٣ ديسمبر ٢٠٢٥
تم النشر الثلاثاء، ٢٣ ديسمبر ٢٠٢٥
تقريبا نفس مشكلتي لا وضيفي انه مش عايز يصرف علينا وغير كدا انا تالته ثانوي وبيكتب كل جنيه بيصرفه عليا انا بالذات وبيقول هطلعه عليكي
تم النشر الخميس، ٢٥ ديسمبر ٢٠٢٥
بالتأكيد الموضوع صعب لأن مخك بقاله فوق العشر سنين بيتبرمج ويتربى على السلبية والتوتر والعنف فلازم تهوني على نفسك ولكن يجب انك تسلكي الطريق الصحيح
تم النشر الأربعاء، ٢٤ ديسمبر ٢٠٢٥
مثلا فجأة جاتلك فكرة أو صوت للأب بيقول "عمرك ما هتبقي بني آدمة وعمرك ما هتتزوجي " هنا بعد الوعي بالفكرة حاولي تغيريها بإنك تثبتي لنفسك انك ممكن تتزوجي وده عن طريق انك تاخدي خطوة في الزواج زي تجيبي ورقة وتكتبي الحدود الشخصية أو الحاجات الغير مقبولة من الزوج .. أو مثلا عشان تغيري الفكرة مش شرط تاخدي خطوة في الحاجة نفسها ولكن ممكن مثلا تعملي رياضة تخفف التوتر أو تفرغي كل الأفكار على ورق
تم النشر الأربعاء، ٢٤ ديسمبر ٢٠٢٥
راقبي نفسك على مدار ال ٢٤ ساعة وصارحي نفسك .... مثلا اول ما بتصحي صارحي نفسك بأول شعور بيجيلك هل هو إحباط شديد هل بيحصل هجوم من الذكريات المؤلمة هل بيجيلك تشاؤم كلي وهكذا طول اليوم شوفي ايه شعورك واكتشفي الأفكار اللي خلف الشعور ده وحاولي تغيريها
تم النشر الأربعاء، ٢٤ ديسمبر ٢٠٢٥
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.. أولا الوعي اللي عندك والصدق مع النفس هو مؤشر ايجابي للتحسن والتعافي .. لأن في ناس اتعرضو لأباء متسلطين للدرجة الشرسة ولكن هم بيتناسو المشكلة ويقولو مفيش مشكلة من الأساس خوفا من المواجهة ودول للأسف بيتحولوا غالبا إلى نوعين ١-نسخة مكررة من المؤذي ٢-شخصية شديدة الهشاشة وعقلية الضحية / دلوقتي اساس الحل هو الصدق مع النفس
تم النشر الأربعاء، ٢٤ ديسمبر ٢٠٢٥
انا حاسة بتعبك وفاهمة اللي مريتي بيه والضغط اللي عليكي فعلاً مش بسيط.. وبالنسبة لموضوع والدك واضح انه مأثر عليكي قوي والضغط اللي جاي منه مش سهل ومش طبيعي شخص يكون سبب كل التعب ده بس في نفس الوقت مش معنى كل اللي حصل انك تقفلي على نفسك او تسيبي الخوف يتحكم في اختياراتك اللي حصل مأثر عليك اه بس ماينفعش يحدد مستقبلك كله انتي محتاجة تركزي على نفسك شوية تفهمي انتي عايزة ايه بجد وتشتغلي على انك ترجعي تثقي في نفسك خطوة خطوة الهروب والبعد ممكن يريحوا شوي بس مش حل الحل انك تبني نفسك من جوه وتحطي حدود وتختاري الناس والقرارات بهدوء مش بخوف وبالنسبة لموضوع الجواز لازم تكوني صريحة مع نفسك الخوف لو سيطر هيخلي اي حد يبان مش كويس حتى لو كويس مش اي حد يتقدملك تقارنيه ب والدك طبيعي تاخدي وقتك بس مش طبيعي تقفلي الباب كله شوفي واسألي وقيمي وحطي حدودك من الاول بدل ما تهربي الجواز قرار كبير بس الهروب منه مش أمان الامان الحقيقي انك تكوني واعية بنفسك وباختيارك حاولي تكوني شخص هادي، مش مكبوت.. اكتبي مشاعرك واقرأيها مرة واقفلي الصفحة ده هيطلع الكبت من جواكي.
تم النشر الاثنين، ٢٢ ديسمبر ٢٠٢٥
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا