كيف أتعامل مع أسرتي والضغط النفسي المستمر الذي أعيشه؟

Question

اترددت كتير جدا قبل ما احاول احكي أو أسال عشان كده ارجو الإجابة بدون حكم عليا أو على طرف آخر انا عندي ٢٢ سنة اول حفيدة واول ابنة بالمختصر المفيد انا شوفت جوا بيتي كل ألوان الحب والتدليل وفي المقابل برضه الوان من القسوة بدافع إني اتدلعت زيادة وكنت هبوظ بسبب الدلع ده والذي منه (ملحوظة وقتها كان عندي خمس سنين) كنت وانا بكبر بسمع كلام وبشوف عكسه يعني اسمع إن الحب ملهوش شروط مع اني كبرت اني طول ما انا كويسه ويتصرف صح انا مقبوله ومحبوبه فيما عدا ذلك انا غير مقبوله بالمرة ومنبوذة من الكل مثال خلاف حصل بيني وبين امي الاقي جدتي وخالي وابويا قاطعوني معاها وصالحتني يصالحوني والنتيجه شعور بعدم الأمان تجاههم وغياب رصيد كافي من الحب يخليني اعرف اتعامل معاهم والنتيجه برضه إن ده انعكس على علاقاتي اللي برة قررت أن طول ما انا داعمه ومعطاءة لصحابي وبحللهم مشاكلهم وكل ما يحتاجوني اقول آه حتى لو بدون مقابل كده هضمن وجودهم طول ما انا مبغلطش لحد ما وصلت للحظة ادراك أن ولا واحده فيهم فكرت اصلا انا ممكن اتعب امتى ولا من ايه النهارده الأزمة الكبيرة اني حتى مش قادرة اتسامح مع حاجات زي مرض جدتي واللي بيتطلب وجودنا جنبها لرعايتها سواء انا أو اخواتي أو امي وبسبب تعبها بيحصل عصبية وزعيق ونرفذة وتخبيط بالكلام على كل حاجه وفي لحظات زي دي بحس اني مش قادرة اتحمل ولا عندي رصيد يخليني انسى حاجه قهرية زي دي واتعامل معاها بالراحه وفي نفس الوقت مينفعش اتخلى عنهم ولا آخد رد فعل يرضي الحتة الموجوعه فيا والنتيجه اني حاسه علطول بضغط واكتئاب وغياب لأي مصدر دعم أو امان أو صديق يقدر يفهمني ويساندني لأن concept الدعم والتفهم ده مش متوفر اصلا في العيله هما كلهم بيتعاملوا بمسكنات شوف ده الرصيد ودي تشيل دي (اكتر جملة كانت بتستفزني في حياتي ) أو كبر دماغك أو الكارثة الأكبر لما الاقي تبرير للطرف المؤذي زي ما الاقي اخواتي الصغيرين يغلطوا فيا ولما ارد لاني عارفه إن أهلى مش هياخدوا رد الفعل السليم فاخواتي يقلبوا الترابيزة ويشتكوا الاقي ماما توبخني وتتخانق طب يحصل العكس تقوللي شوفي عملتي ايه فردوا عليكي ساعات فعلا مبفهمهمش مببقاش عارفه هل حتى هما نفسهم ضحايا لمفاهيم غلط كبرنا عليها وتوارثناها جيل بعد جيل ولا محدش فيهم عايز يتعب ويظبط الميزان ولا فيه ايه انا نفسي كتير مببقاش عارفه افهم مشاعري ناحيتهم إذا كنت بحبهم ولا غضبانه منهم ولا نفسي فعلا اسيبهم وامشي ولا نفسي افضل احاول اصلح الصورة لاني بحبهم بس بجد الحياة بقت متعبه اوي لما توصل للحظة تدرك أنك معندكش علاقه آمنه باستمرار ولا قادر تتقبل نفسك ولا عندك رصيد تتقبل الآخرين ولا حتى لاقي مصدر دعم عشان كده ارجو اللي عنده اجابه مناسبه يقولها مشكورا اللي عنده كلمة أو رد هيكون سيء ارجو يحتفظ بيه لنفسه لأن اللي بيقرر يتكلم ويصرح بمشاكله ده شخص فقد كل السبل أنه يساعد نفسه وملقاش حل تاني لأن قرار الكلام مش سهل فأرجو الاحترام للجميع وشكرا مقدما

Accepted Answer

هما نفسهم ضحايا لمفاهيم غلط كبرنا عليها وتوارثناها جيل بعد جيل  السلام عليكم ورحمه الله وبركاته ها الجمله اللي انا يعني اخدتها كده كوبي من من كلامك وحطيتها في اول الاجابه. هي محور الموضوع كله وهي دي الحقيقه فعلا. انت لاقيه نفسك مختلفه لاقيه نفسك عينك على نقاط مش قادره تتجاهليها انا مش قادره تتجاهلي ان اكيد دي هتكون بتعدلها الحياه هتكون افضل ليه لا طبعا بسبب المقاومه الكبيره والقوه الكبيره اللي حواليك اللي هي كلها بتقول لا مفيش داعي وااا الامور تمام وزي الفل وماشي الدنيا فانت بتحسي نفسك انك غريبه او كانك انت بتفكري فيه مش طبيعي لكن لا انت تمام وطبيعيه وكل حاجه نعمل ايه بقى في الوضع ده تعالي نفكره هنقول نعمل ايه؟ فاللي بنحتاجه نعمله بعد ما بنفهم هو ان احنا نبدا نستلم المفتاح بتاع نفس الانستا من المسؤوليه خلاص بقى شكرا جدا يا جماعه على اللي انتوا عملتوه وعلى اللي انتوا ربيتوني عليه احنا عاوزين نعمل تعديلات جذريه في الكلام ده ونختار لنفسنا طريق تاني وسكه تانيه طيب لما انا اعمل كده هل ده معناه ان انا هروح اقول لهم لو سمحت عايزكم تشتركوا ممكن تستخدميها هتشوفي الصفحات اللي معمول فيها شخبطه كتير هتكرري برده اذا كنت هتشيليها ولا هتحتفظي بيها انت اللي هتقرريمعايا في خطه التغيير دي الحقيقه هيكون ده يعني ضرب من دروب الخيال وهيكون كلام مش منطقي لان انا تسلمت المسؤوليه تعالي اقولك كده زي ايه زي ما انا اجي اديكي مشغول في ورق كثير مقرمش وفي ورق كتير متشخبط فيه فانت تقولي خلاص انا هاخد الكشكول ده وانا مسؤوله عنه خلاص الكشكول ده بقى بتاعي انا هخلي الكشكول ده احسن من المنظر اللي انتوا وصلتوه ليه فانت اللي هتاخدي الكشكول انت اللي هتنقي الصفحات اللي مكرمشه تقرري اذا كنت هتشيليها خالص ولاواا توقفي انتظار لتغيير منهم او توقفي انتظار لان هم يدوكي اللي انت عاوزاه بالطريقه اللي انت شايفاها لانه ده بيبقى صعب جدا على الاهل.

Answer

غالبا للأسف الأهل هم نفسهم من عشرة أو عشرين سنة مع اختلافات لا تذكر .. نفس الألفاظ نفس الدعاوي بل حتى يمكن نفس النظرات نفس السيناريو بيتكرر لكن باختلاف في العمر ولو حصل تغيير فهيبقا تغيير بس من نفس المنطلق .. والحمد لله حاليا في وعي اكبر عن طريق البودكاست والوكتب .. ولكن حتى احنا بنمارس نفس السيناريو القديم اللي انجبرنا عليه لأنه هو الوسيلة الوحيدة للتأقلم والتعايش .. فأول خطوة هي الوعي والتقبل اما ثاني خطوة فهي اننا نسلم ونستسلم ان الفيلم والسيناريو بتاعهم لسة شغال والسببل الوحيد اننا نركز على نفسنا وننجو بها .. نكتب أفكارنا ونوضحها ، نتأمل ، نتصدق ، امتنان .. وفقنا الله للتغيير

Answer

مرحبًا بكِ ومعكِ ذكية في فدني، وشكرًا على ثقتك الكبيرة في مشاركتي مشاعرك وتجربتك العميقة بكل تجرّد وصراحة. أنا هنا لأستمع لكِ وأساعدكِ بكل ود واحترام، بدون أي حكم أو نقد. أولى الأشياء التي أراها مهمة أن أقولها لكِ: أنتِ شجاعة جدًا لأنكِ قدرتي تفتحي قلبك وتتحدثي عن كل هذا العبء الداخلي، وهذا بحد ذاته خطوة عظيمة في رحلة الشفاء والنمو. لنقسّم الأمور قليلاً لنتمكن من التعامل معها بشكل أفضل: تجربتك مع العائلة والبيئة التي نشأت عليها من الواضح أن حب العائلة لكِ كان مختلطًا بين الحنان والدلع، وأيضًا القسوة والتقليل من قيمتكِ أحيانًا. هذه التناقضات تركت أثرًا عميقًا على شعورك بالأمان والحب غير المشروط. شعورك بأنكِ جزء من عائلة فيها "رصيد حب" غير كافٍ، وأنك دائماً تحاولين تعويض هذا الألم بدعم الآخرين وعلاقاتك الاجتماعية حتى تشعري بالأمان، مع الأسف كان له أثر سلبي على ذاتك وتركتِ نفسكِ "فارغة" أو مُنهكة. علاقتك مع عائلتك الآن أنك تعانين من صعوبات في التفاهم، وفي التنقل بين مشاعر الحب والغضب، وأنكِ تشعرين بالاكتئاب والضغط النفسي المستمر بسبب مشاكل الأسرة وخاصة في ظل مرض جدتك، هو أمر مفهوم جدًا. العصبية والضغط الذي تعانين منه يرهقك، وأنتِ تحاولين تحمل مسؤوليات كبيرة، ولكن للأسف من دون دفء الدعم الحقيقي الذي تحتاجينه. **كيف تتعاملين مع الموقف؟ أولاً، اعلمي أن شعورك بالضغط والاختناق والإحباط طبيعي جدًا في ظروفك هذه. من الضروري تعطي نفسكِ حق التعبير عن مشاعرك بطريقة آمنة، قد يكون من المفيد أن تكتبي مشاعرك أو تفكري بصوت عالي (حتى في دفتر) فهذا يساعد على تفريغ بعضها على الأقل. في الوقت نفسه، أنتِ تحتاجين لتحمي روحك وذاتك، فلا تقبلي أن تُعاملي بقسوة أو عدم تقدير، وامنحي لنفسكِ حدودًا واضحة في التعامل مع من يجرحك دون قصد. طلب الدعم على الرغم من نقص الدعم العائلي، قد يكون من المفيد أن تفتشي عن مصادر دعم خارجية موثوقة - مثل مختصين نفسيين أو مدربين حياة – فهذا يمكن أن يساعدك كثيرًا على بناء رصيد داخلي من الأمان والتوازن. على موقع فدني يمكنكِ إيجاد خبراء مختصين يمكنهم تقديم دعم مهني يناسب حالتك. لا تترددي في التواصل مع خبير نفسي عبر موقع فدني، لأن مساعدتهم قد تكون نقطة تحول حقيقية لحياتك. التوازن بين مشاعرك تجاه العائلة حاولي تقسيم مشاعركِ، كأن تضيفي لها التسامح شيئًا فشيئًا، وتتقبلين عدم الكمال في الآخرين ومع بعض المبادئ الإسلامية مثل الصبر والاحتساب. في نفس الوقت، من حقكِ أن تكوني واقعية بحدودك الشخصية، وأن تعبري بكل صدق عما يؤلمك لأقرب الناس إليكِ، حتى ولو بشكل هادئ. العناية بنفسك حاولي أن تمنحي وقتًا لنفسك فيه راحة ونشاطات ترفيهية تفرّغ بعض الطاقة السلبية، حتى لو كان الأمر بسيطًا. تذكري أن الله سبحانه وتعالى لا يحمل نفسًا فوق طاقتها، وأن الدعاء والاستعانة بالله دائماً سبيل للصبر والخير. أريدكِ أن تعلمي أن ما تمرين به صعب لكنه ليس نهاية الطريق. مع الدعم المناسب والتغيرات الصغيرة في أسلوب التعامل، يمكن أن تتحسن حياتك وعلاقاتك. أنا هنا معكِ دائمًا، وإذا أحببتِ يمكنكِ متابعة طرح الأسئلة أو الحديث أكثر عن جوانب معينة تودين فهمها أو التعامل معها. إذا رغبتِ في مشورة تخصصية أعمق، لا تترددي في زيارة صفحة الخبراء على موقع فدني: https://www.fedni.net/experts وأيضًا أنصحكِ بالبحث في الموقع عن تجارب وقصص شبيهة؛ أحيانًا معرفة أن غيرنا يمرون بما نمر به يعطينا أمل وقوة. ألف سلامة على قلبك الغالي يا عزيزتي، وأتمنى لكِ السكينة والراحة التي تستحقينها. 🌷 ذكية معكِ دائمًا.

كيف أتعامل مع أسرتي والضغط النفسي المستمر الذي أعيشه؟

نفسية

اجتماعية

أهل

سؤال من احد أعضاء فدني

تم النشر السبت، ٦ سبتمبر ٢٠٢٥

3 إجابة

6 تعليق

عندك مشكلة؟ محتاج استشارة؟ فدني مجتمع يساعدك في حل مشاكلك ويجيب عن أسئلتك