السلام عليكم انا عندي ٢٢ سنة خريجة تمريض ،انا مخطوبة لابن عمي وبحبه من ٧ سنين تقريبا ..انا استلمت وظيفتي الحكومية وبشتغل حالياً بس هو قلي من قبل ما استلم كذة مرة مفيش شغل بعد الجواز واقله اي السبب؟ غيره؟ ولا أن مش عاوز حد يشاركك في المصروف ولا ايه ؟ بيقلي مفيش سبب معين انا ده مبدأ عندي حتى لو انتي دكتورة ايا كانت مراتي مش هحبها تشتغل ..المهم في البداية قلتله تمام هنشوف وسكتت ومكنت مقتنعة بس بقول يمكن يغير رأيه بعدين ....بعد ما استلمت قريب الشغل طموحي كبر اني احسن من نفسي والحماس رجع صحي اكتر جوايا وبكلمه عادي وحكيتله وطلعت الي في قلبي عن السفر وعن انه ممكن ياخدني عنده برا ونشتغل سوا (هو مسافر السعودية)
واني ممكن اشتغل في مجمع طبي عشان اروح بدري على قدر المستطاع واكون جنبه وكدا قلي انتي بتلفي وتدوري ليه مش اتفقنا ولا ايه قلتله لا انا عندي طموح ونفسي نحقق حجات كتير معاك ونكون سوا ع طول مش حابة فكرة الغربة طول العمر ده او فترة كبيرة مش حباها خالص ف مدام فيه خيار كويس فيها ايه يعني ..قلي والله انتي عندك مبادئ وانا عندي مبادئ مقدرش اتنازل عنها لو انتي مش قادرة تتنازلي بردو عنها ممكن تشوفي حد تاني يكون معاكي فيها ..انا زعلت ..وقلتله ازاي تقول كدا قلي ايوة من دلوقتي قبل الجواز بعرفك أن ده مبدأ مش هغيره وانتي حرة ..انا سكتت وقلتله تمام بس انا لو قعدت هعمل حفظ وظيفة مش هتخلى عن وظيفتي وطبعا مش هيبقى ليا دخل ف بطلب منك تساعدني وتدفعلي كل سنة حفظ وظيفة
قلي انتي بتلوي دراعي ..قلتله لا بس انا مش ضامنة نفسي نفسها ويمكن احتاج وظيفتي في يوم من الايام ومش هضيعها وأسأل انا مش بطلب حاجة غريبة في ناس بتعمل كدا قلي طيب لو معيش ادفع ؟ قلتله خلاص انا لو شايفة معكش تمام ..انا لو معاك ومش عاوز تدفع ده كلام تاني ..
قلي مممم هنشوف وهسأل
..انا دلوقتي مشوشة أنا إنسانة بحب الشغل وطموح ودائما بحب ابقى بريفيكت في اي مجال عشان بحس ساعتها اني عايشة وبحس اني يحقق ذاتي في نفس الوقت انا مش شرط اشتغل تمريض على فكرة .انت عاوزة احقق ذاتي في اي مجال حتى لو شغل من البيت بس مفيش حاجة معينة ابدأ بيها وتحقق ذاتي بيها ..انا إنسانة طموحة وفعلا لو بقيت مجرد ربة منزل هحس بملل واني مش بحقق ذاتي ومش هحس للحياة وكمان هو مش أغنى الأغنياء, ربنا يزيده بس انا حابة اساعده ونعلى سوا ونحقق لنفسنا ولولادنا مدام ربنا مدلنا الصحة والعلم ..اما هو. شايف أن الست مكانها البيت ..مبادئه ثابته مهما قلته
انا اعمل ايه الوقتي ؟ بجد محتارة
انا ممكن اسيبه واالاقي كتير مناسب مع طموحي مدام هو حاصرني في زاوية ..بس انا بحبه ومش عاوزة اخسره وفي نفس الوقت انا مش عاوزة اخسر طموحي ومش عاوزة ابقى ست عادية تعيش وتموت وخلاص مش بقلل من شأن ربة المنزل بس عاوزة احقق حجات اكتر عشان احقق ذاتي
اعمل ايه ؟وهل انا تفكيري صح ولا هو
اي المنطقي هنا ؟
بصى الأول أحب احييك على طموحك ثانيا انا هقولك نصيحه لعلها تنفعك بلاش شغل بعد الزواج بره البيت انت ماشاء الله طموحه جدا فبرضه مينفعش يضيع كده انتى ممكن تقدمى محتوى عن التمريض ال انتى بتدرسيه واتعلم مهارات زى المونتاج والبرمجه ممكن تشتغلى منها فى البيت عادى مع المحتوى وممكن بعد ما تتعرف على السوشيال مديا ممكن تعملى كورسات اونلاين وبعدين تكبر شويه ندى محاضرات اوفلاين لطلاب جامعات التمريض بس الكلام ده بعد ما تتعرف على السوشيال مديا ويكون تكونت الثقه بينك وبين الجمهور ال بيسمعك وده بتعرفيه من ال كومنتات و عدد المشتركين ودايما طورى نفسك لان لما توصل للمرحله دى هتلاقى كميه عقود شغل جايالك رهيبه ومرتبات عاليه وعدد ساعات بيكون قليل بحيث تهتمى بالبيت والشغل فى نفس الوقت بس نصيحه منى بلاش موضوع الشغل الحكومى او أى شغل عمتا بره البيت بدوام لانه هيأثر على بيتك جامد انتى ممكن شايفه ان دى افوره بس لانك لسه متحطتيش فى وضع الام والأولاد. والمفروض تقعدى مع خطيبك وتعرفى مبادئه واواى شايف البيت بعد الجواز وايه مسؤولياته وايه مسؤولياتك أكيد فى حاجات هتختلفوا فيها وده طبيعى ونيجى هنا لنقطه مهمه وهو موضوع التضحيه والتنازل وهى بصراحه من أهم الحاجات ال مفروض يتحلى بيها الطرفين علشان تحصل زيجه ناجحه وحط خط تحت كلمه الطرفين ومينفعش طرف واحد بس هو ال يتنازل والتانى لا وابعدى مشاعرك دلوقتى عن حياتك وهاتوا ورقه واكتبى فيها قوانين البيت ال البيت المفروض يمشى عليها مثلا اخر وقت لدخول البيت بليل مثلا، واى سؤال او استفسار يجى على بالك اسأليه واعرف اجابته وفكره فيها وشوفي هل مناسبه ليكى ولا لا لأن الفتره دى لازم تكونوا محددين الدنيا هتمشى ازاى علشان لقدر الله ميحصلش مشاكل بعدين، و الحب عمره مكان سبب ان الزواج يكون ناجح، الموده والرحمه هما اساس كل بيت ناجح حتى فى القرءان الكريم ربنا مذكرش الحب بين الزوجين لا ذكر الموده والرحمه لان هما أقوى من الحب لان الحب ده حاجه متغيره ممكن جدا حبك ليه او ليكى يقل بعد الزواج ويزيد تانى ويموت ويحيي عادى جدا علشان كده لازم يكون فيه موده ورحمه بينكم، ونصيحه اخيره لازم تسمعى البودكاست ده : وهو كيف نبنى زواجا مستقرا للدكتور جاسم مطوع و اتأكد انك فهمتي وعرفتى كل حاجه فيه لانه بالفعل هيفيدك جداا و حاولى تسمعى بودكاست كتير من النوعيه دى وفى النهايه ربنا يرزقك الزوج الصالح والذريه الصالحه. https://youtu.be/_57DQt0CP48?si=TKM6RvkU4cH45-lp
تم النشر الأربعاء، ١٥ يوليو ٢٠٢٦
وعليكم السلام ورحمة الله، أختي العزيزة. أولاً، أحيي فيكِ هذا الوعي المبكر بنفسك وطموحك، فأنتِ في الـ22 من عمرك ولديكِ وظيفة حكومية وشغف بالعمل والتطور، وهذا أمر يستحق التقدير. الصراع الذي تعيشينه طبيعي جداً، خاصة أنكِ تحبين خطيبك منذ سنوات وترين فيه شريكاً، لكن في الوقت نفسه تخافين من أن تفقدي جزءاً أساسياً من ذاتكِ إذا تنازلتِ عن العمل. من منظور إسلامي، الزواج مبني على المودة والرحمة والتشاور، والمرأة ليست ملزمة بالعمل، لكن إذا كان لديها رغبة صادقة في التطور والمساهمة، فالأمر يحتاج إلى تفاهم متبادل وليس فرض مبادئ أحادية. مبدأ خطيبك ثابت كما قال، وهذا يعني أنكِ أمام خيار حقيقي: إما أن تجدي طريقة للتعايش مع هذا الشرط دون أن تشعري بالاختناق لاحقاً، أو أن تُعيدي النظر في الارتباط إذا كان التنازل سيؤثر على سعادتكِ طويل الأمد. الحب وحده لا يكفي إذا كان هناك اختلاف جوهري في رؤية الحياة. ابدئي بحوار هادئ وصريح مرة أخرى، لكن هذه المرة ركزي على مشاعركِ لا على الجدال. قولي له مثلاً: "أنا أحبك وأريد أن أكون معكِ، لكن أخشى أن أشعر بالملل والضياع إذا توقفتُ عن العمل تماماً، فهل يمكننا البحث عن حل وسط مثل عمل جزئي أو من المنزل؟" راقبي رد فعله؛ إذا أصر على "لا تنازل"، فهذا يعطيكِ إشارة واضحة. في الوقت نفسه، فكري في خيارات أخرى تحقق لكِ الإنجاز دون الخروج للعمل التقليدي، مثل تطوير مهاراتكِ في مجال التمريض عبر الدورات أو المشاريع الصغيرة من المنزل، أو حتى الاستثمار في تعليم إضافي. أنتِ لستِ "ست عادية" إذا اخترتِ البقاء في البيت، لكنكِ أيضاً لستِ مضطرة للتخلي عن طموحكِ. المنطقي هنا هو أن تُقيّمي الأمر بصدق: هل تستطيعين العيش بهذا الشرط لسنوات قادمة دون ندم؟ إذا كان الجواب لا، فلا تترددي في إعادة النظر في الخطوبة، فالزواج ليس نهاية الطريق وهناك الكثير من الرجال الذين يدعمون طموح زوجاتهم. ابحثي عن أسئلة مشابهة على فدني لتري تجارب أخريات، وخذي وقتكِ في التفكير بهدوء قبل أي قرار. أنتِ قادرة على اتخاذ الخيار الذي يناسبكِ، وأنا هنا لأسمعكِ دائماً.
تم النشر الاثنين، ١٣ يوليو ٢٠٢٦
هو لو راتبه يكفي البيت فا انت الافضل انك تبقي في البيت ده دينياً
تم النشر الأربعاء، ١٥ يوليو ٢٠٢٦
@Dr. Rojie عداه العيب صح بس لاختيار صعب جدا جدا جدا وانا معرفش اعمل ايه وحتى لو عملي حفظ وظيفة وقعدت مش هبقى. مبسوطة. ..انا شغلي مرمطة التمريض حرفيا بيتبهدل بس انا ليا اجازات وضع ورعاية وحجات يعني لو تعبت هاخد إجازة بس مش نقعد خالص وبرغم التعب انا بحب الشغل والارتقاء وعندي طموح ..هو مش راضي يتنازل ومش فاهم أنه تنازله هينتح عنه ارتقاء ..أما تنازلي هينتج عنه مجهول .. وحياة كما هي
تم النشر الثلاثاء، ١٤ يوليو ٢٠٢٦
@Lyza Abotte هو اتناقش بس في الاخر برضو مصمم على رأيه مش راضي يفهم ..معرفش ليه بظبط بس بيقلي ده مبدأي وهنا الاختيار صعب جدا ما بين حب كبير وسنين وحلم و بين حلم تاني وطموح ومستقبل ف محتارة 💔
تم النشر الثلاثاء، ١٤ يوليو ٢٠٢٦
حقيقة الراجل عداه العيب قال من الاول والحياة مش ابيض واسود فعلا ومش لازم ناخد كل حاجة انت اختارى فى الحالة دى لازم تستغنى عن حاجة ..ولو انه غلطان حبتين تلاته فحتة عدم حفظ الوظيفة ..كأنه بيكسرلك جنحاتك فى الحتة دى
تم النشر الثلاثاء، ١٤ يوليو ٢٠٢٦
هو غلط و تفكيره محدود و بدائي جدا، كل وحدة ليها حدودها و تقدر تحافظ عليها سواء اختلاط او غيره و بعدين طول عمرك بتختلطي اشمعنا بعد الجواز يعني، و انا زيك علفكرة و طموحة بردو و عمري ما هوافق بأفل من انسان طموح زيي و مش هسمح لقلبي و حبي لشخص انه يدمر مستقبلي، حضرتك بتقولي هو مش غني طب تخيلي بقا مستقبلك و مستقبل اولادك، هو ربنا اللي بيعدلها بس الناس تضمن نفسها الأول، خيريه تاني لآخر مرة عشان انتي هتندمي و بعدين تفكيره غريب مش بيتناقش ليه و يحاول يتفاهم و يفهم، ربنا يعدلهالك.
تم النشر الثلاثاء، ١٤ يوليو ٢٠٢٦
@.. ..اقتنع تماماً أن تفكيره صح دينيا بس دينيا مش حرام المرأة تعمل بحدود الدين ويعني اي الاختلاط يفسد ..م حضرتك ك راجل بتختلط هو بيفسد النساء بس يعني؟ انا الي اعرفه الي عامل حدود في اي مجال في عمله واختار بيئة كويسة وأشخاص كويسين مش هيفسد ..انا مثلا هشتغل في قسم كل زمايلي بنات ومش هتعامل غير مع دكاترة رجالة على قد الشغل ومفيش سهر ولا بيات وهروخ بدري يبقى ايه المشكلة ؟ وموضوع حفظ الوظيفة ده لو قعدت مش من حقي ؟
تم النشر الاثنين، ١٣ يوليو ٢٠٢٦
@eslam fayad بص تمام انا قلت كدا ووافقت مش من قلبي عشان مش عاوزة اخسره مهو بيقلي يا ابيض يا اسود فاهمني. .وهو كل النساء العاملات أصحاب الطموح كهم غلط؟
تم النشر الاثنين، ١٣ يوليو ٢٠٢٦
هو صح أكيد .. وغلط منك انك وافقتى ف الاول على امل انه يغير رأيه .. ده غلطك انتى مش غلطه هو .. كان الصح تعترضى من الاول ويا تكملو يا كل واحد يشوف اللى مناسب له
تم النشر الاثنين، ١٣ يوليو ٢٠٢٦
تفكيره هو الصح دينيًا ،،، وإنتي زي ما قولتي ممكن شغل من البيت ،، لإن الفكره في خروجك لإن الاختلاط مفسد ، إمّا أن تقتنعي بمبادئه وتوازني بين طموحك واتفاقاته مثلا زي العمل من البيت أو وضع طاقتك في البيت والأولاد فهذا عليه أجر عظيم ،، وإما أن تتركيه وتنتظري شخص يناسبك
تم النشر الاثنين، ١٣ يوليو ٢٠٢٦
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا