هل الخيانة العاطفية في فترة الخطوبة فرصة للتراجع أم يمكن تجاوزها إذا كانت غلطة استثنائية؟

Question

انا ٢٥ سنة و مخطوبة بقالي شهر ونص و كنا نعرف بعض من ٨ شهور ودة اول حب ف حياتي واول راجل عموما احس ناحيته باي حاجة امبارح اكتشفت شات علي انستا فيه كلام ملزق وهزار سخيف بينه و بين واحدة كان يعرفها من شغل قديم واكتشفت ازاي احنا من كتر م علاقتنا كويسة جدا مع بعض وصريحين ف كل حاجة ف عاملين لبعض بصمات علي التليفونات واي حد بيفتح تليفون التاني عادي جدا وبندخل ف اي ابليكيشن ف انا لحد دلوقتي مش فاهمة ومش مستوعبة اللي حصل وحاسة مخي هيفرقع عشان مفيش اي بودار او مقدمات او تهيئة لحاجة زي كدة ابدا هو عمره م زعلني وعمره م جه عليا وعمري م هونت عليه وربنا يشهد ان طول الفترة اللي فاتت استحمل مني لغبطة كتير ومشاكل اهلي و مشاكل مادية وبيحاول يعمل كل حاجة قدامه عشان نتجوز ونجهز نفسنا ولما واجهته قالي انا مش هبرر اللي عملته ودة ملوش تبرير و مسؤليتي كاملة واعتذر كتير جدا جدا و قرفان وكاره نفسه وقلع دبلته وقالي انا مستاهلكيش و مينفعش تكملي معايا من كتر م هو حاسس بالذنب انا من الصدمة انكرت كل حاجة قبل كدة و حسيت ان كل كلمة كان بيقولهالي كذب و قولتله انت اكيد عملت كدة قبل كدة وهو اقسم بالله ان دي اول مرة ف حياته يعملها ومش فاهم هو عمل كدة لية الموضوع استمر ٤ ايام اول يوم كنا متخانقين والدنيا كلها بايظة ومكناش مستقرين ف البنت دي بعتتله فولو و هو ف لحظة ضعف لما شاف اافولو دخل كلمها دة كلامه اللي قاله بس انا مش مدركة بردو الموضوع عشان انا لو مكانه عمري م كنت هعمل كدة و الاخلاص دة قرار بنجاهد فيه كل يوم عشان منضحكش حتي بالغلط لحد معانا ف الشغل ف انا دلوقتي مش عارفة اتصرف ازاي ومش عارفة لو اديتله فرصة ممكن يكرر حاجة زي كدة تاني ولا لا وسؤال بردو هنا هل لو شخص مش بطبعه انه خاين او بصباص او بتاع بنات يغلط غلطة شبه دي وقت ضغط؟؟ هم اه فترة مش كبيرة وفي ناس بتقعد سنين بتخون انا فاهمة دة كويس بس عمري م تخيلت نفسي ولا تخيلته ف موقف زي دة وفضلت اجري ف الشارع و مقدرتش ابص ف وشه ولا كنت طايقة منه يلمس ايدي بالغلط او يخبط فيا حتي وقلبي حارقني وموجوعة اوي و مش عارفة اعمل اي

Accepted Answer

السلام عليكم، طالما هو شايف إنها مش خيانة صريحة وعادي طالما مفيش مشاعر ولا اهتمام، ممكن نعكس الصورة؟ رأيه إيه لو أنتِ اللي كلمتِ شاب غيره وهزرتِ في الشات بس مفيش مشاعر ولا اهتمام؟ هيشوفها خيانة ولا عادي، هزار ونتسامح عليه؟ لو شايف عادي أنتِ كمان تهزري فكده فيه مشكلة، ولو شايف إنه مش عادي وغلط كبير منك لكن مش مشكلة بالنسبة له عشان هو رجل، فهنا بيكيل بمكيالين. التفكير السوي، هيقول لك، لا يرضاها لك ولا يرضاها لنفسه، وده غلط وحرام. ****** هو بما إنه تارك تليفونه مفتوح لك، فيا إما بيتأكد إن مفيش حاجة عليه تدينه والمرة دي نسي يمسح الشات، يا إما هو محترم فعلا ودي أول كبوة، يا إما بقى هو واثق إنه مش بيعمل غلط فعادي تمسكي تليفونه، بمعنى إن عادي زي ما قال ده هزار ومفيش مشاعر، والاحتمال الأخير يخلي فيه تساؤلات عن أفكاره ومدى توافقها مع أفكارك أنتِ. *** عامة، أنتِ صلي استخارة، وراجعي الفترة اللي فاتت، كان عامل إزاي؟ سلوكه سواء معك أو مع غيرك، بعيدا عن كلام الحب لو كان بيقوله يعني، لأن ده كلام ملوش ميزان بصراحة ولا بيقدم ولا يؤخر في فترة الخطوبة وكتير بيتغيروا بعد الزواج وبينسوا كل كلام الحب والعواطف اللي كانوا بيقولوه. راجعي شخصيته هو وأخلاقه ومواقفه واحكمي بعقلك *** فيه تفاصيل كتيرة ساعات مش بناخد بالنا منها لما العاطفة بتكون واخدانا أو بنعدي حاجات كتير عشان بنحب، لو راجعتِ ممكن تلاقي تفاصيل منتبهتيش لها في شخصيته وأفكاره وسلوكه وتعاملاته مع الناس وفي علاقته بربنا كمان ودي الأهم. فأنتِ أكتر واحدة هتحددي من تحليلك له والتعامل معه (بس بدون العاطفة) إذا كانت دي مجرد كبوة واعتذر عنها فنعديها خلاص بس يبقى عارف إنه هز ثقتك وإنك مش هتقبلي تكرار حاجة زي دي بعد كده. ** ممكن تعطيه فرصة تانية وتدرسيه في الفترة الباقية من الخطوبة وتركني العاطفة على جنب وتقرري حسب ما هيبان لك إذا كان ينفع تكملوا سوا ولا لأ. وصلي استخارة زي ما قلت وعادي أكتر من مرة، وممكن تستشيري حد كبير وحكيم برضه في المشكلة، جايز رأيهم يكون عقلاني أكتر. *** ولو هتناقشيه تاني في المشكلة دي، خليكِ هادئة ومن دون انفعال أو أسلوب هجومي يخلي الطرف التاني يضطر يدافع عن نفسه بأسلوب سلبي ممكن يزيد تعقيد المشكلة بدل حلها. وربنا يوفقك للي فيه الخير.💚

Answer

أنا آسفة جدًا على الصدمة اللي بتمري بيها، ده موقف صعب ومؤلم خاصة إنك بتحسي إن كل حاجة كانت كويسة ومفاجئة كده. أول حب وخطوبة وصراحة كاملة، والاكتشاف ده بيخلي الواحدة تحس إن الأرض اتقلبت تحتها. مشاعرك طبيعية جدًا، والألم والشك والغضب كلهم ردود فعل صحية على خيانة الثقة. بالنسبة لسؤالك الأساسي: هل الغلطة الاستثنائية دي تستاهل فرصة؟ الإجابة مش بسيطة، لأن الموضوع يعتمد على قدرتكِ أنتِ على إعادة بناء الثقة وعلى سلوكه بعد الاعتراف. هو أخذ مسؤولية كاملة بدون تبريرات، وده سلوك ناضج ومهم، وشعوره بالذنب الشديد والرغبة في إنهاء الخطوبة من نفسه يشير إلى إدراكه لحجم الخطأ. في الإسلام، التوبة الصادقة مقبولة عند الله، والغفران ممكن لو الشخص أثبت تغيير حقيقي بالأفعال مش بالكلام بس. لكن الزواج أو الخطوبة يحتاجان ثقة متبادلة، وده شيء يُبنى تدريجيًا. الناس اللي مش بطبعهم الخيانة ممكن يغلطوا تحت ضغط أو لحظة ضعف، خاصة لو الفترة كانت متوترة زي ما قلتِ. الإخلاص قرار يومي، وأحيانًا الضغوط بتخلي الإنسان يتصرف بطريقة مش متوقعة منه. لكن ده مش يعني إن الغلطة سهلة أو بدون عواقب؛ المهم دلوقتي هو مراقبة الأفعال على المدى الطويل: هل هيحترم حدود جديدة؟ هل هيبقى أكثر شفافية؟ هل هيقدر يثبت إن ده مش هيتكرر؟ خدي وقتكِ في التفكير بهدوء بعيدًا عن الضغط، واسألي نفسكِ إذا كنتِ قادرة على الاستمرار مع الشك أو لا. لو قررتِ تعطيه فرصة، حددي شروط واضحة زي التواصل المفتوح والاحترام الكامل، وتابعي بالأفعال مش الوعود. ولو حسيتِ إن الثقة مش هترجع، فده مش ضعف منكِ، ده قرار يحمي قلبكِ. ابحثي عن أسئلة مشابهة على فدني عشان تشوفي تجارب أخرى وتاخدي منظور أوسع. أنتِ قوية، ومهما كان القرار هتكوني قادرة تتجاوزي.

هل الخيانة العاطفية في فترة الخطوبة فرصة للتراجع أم يمكن تجاوزها إذا كانت غلطة استثنائية؟

سؤال من احد أعضاء فدني

تم النشر الثلاثاء، ٢٥ أغسطس ٢٠٢٦

2 إجابة

8 تعليق

عندك مشكلة؟ محتاج استشارة؟ فدني مجتمع يساعدك في حل مشاكلك ويجيب عن أسئلتك