معرفش اقولها ازاي بس امي دمرتلي نفسيتي ومش بيعدي يوم غير ومشتكياني لبابا واي شئ بعمله سواء انا او اخواتي بتزعق لنا ومعايا انا بزيادة حبتين عشان بنت معرفش بحس احيانا اني عدوتها او ضرتها معرفش والله ليه بتعمل كدا معانا
ولما مثلا تطلب مني حاجه سواء بقا ارتب البيت او المطبخ او الاكل بتفضل تدخل في كل التفاصيل وتزعقلي على اي حاجه ولو نسيت حاجه بالغلط تفضل تحلف بالله وتهددني مكنتش حابه اتكلم ابدا عشان ممكن حرام خايفه اكون كدا عاقه بس والله من تعبي
ولما نروح عند قرايبنا زيارة ولا حاجه اوقات بتفضل تقلل مني قدامهم وتقول اني طول الوقت قاعدة على الفون مع ان دا محصلش مش هقول أنها وحشه للدرجه بس الزعيق الي تقريبا كل شويه دا مسببلي إرهاق نفسي وجسدي كمان لما بكون نايمه الصبح تفضل تزعقلي عشان اصحى مع ان مفيش حاجه مهمه بس مينفعش افضل نايمه وهم صاحين مع اني مش بكون نايمه كتيراصلا بس بقوم بعدها للاسف
وبتحسسني اني عاقه من كتر الي بتقوله عليا دا غير وانا صغيرة كانت بتضربني على اي حاجه ومرة كسرت عليا شماعه وتقولنا انا وانا قدكم كنت بعمل كذا وكذا ، وانا كنت جسمي ضعيف شويه وانا صغيرة وكانت بتضرب اختي كمان ورغم كل دا كنا بنضحك وعايشين عادي بابا لما كان بيزعق ليا كنت بعيط واحبس نفسي وهو كان بيجي يصالحني لما يعرف اني بعيط ، بس هي بتكون قتلاني ضرب وفي الاخر بتهددني ان ما طلعت دلوقت حالا هتقتلني وكنت من خوفي بطلع ،
وكان تقريبا كل حياتنا متحكمه فيها لحد ما بدأت أكبر شويه في فترة مراهقتي بقيت شخصيه عنيدة جدا وبقيت مش هاممني حد بقت تهزقني وتضربني بس مرضاش انزل دمعه واحدة رغم ألمي ودلوقت كبرت وحاولت اصارحها كذا مرة عشان نفهم بعض واقولها اني معنديش شخصيه برا البيت واقلها ليه الضرب وليه الزعيق مينفعش نكون هادين ليه بتعاملينا كدا مش عارفه وقولتلها اني عارفه انهم كانوا بيضربوكي وانت صغيرة بس احنا مش انتم احنا في زمن غير احنا تعبنا وطهقنا حسيتها لانت لكلامي وقالت ليا ان انا لو بعمل الي هي عاوزاه بهدوء مش هتعاملنا كدا بالفعل بقينا من غير كلام بنعمل ،
جاتلي سفريه لمدة شهر رحتها ولما رجعت كنت مش متعودة على البيت لسه وخدت كام يوم على ما رجعت تاني المهم بقا هي كانت رجعت تاني للزعيق ورجعنا للخناق تاني ومعتش عارفه اعمل ايه لان بقت أصعب من الاول بمراحل وحتى زي ما اكون كدا تعبت من الكلام وحسيت مش بيجيب نتيجه وكمان جالي قولون عصبي معرفش هل دا منها ولا من اي وعلفكرة دا والله مش كل الي بتعمله واسفه اني طولت عليكم
معرفش أبدأ منين، بس أول حاجة عايزك تعرفيها… إني شايفك، وشايف تعبك، وشايف قد إيه اللي كتبتيه ده مش مجرد حكاية… ده وجع متشال بقاله سنين، وكنتي كل مرة بتبلعيه وتسكتِي، لحد ما حسيتِ إنك خلاص… خلصتي. أنا مش هقولك إنك عاقّة، ولا هوعظك، ولا هقولك “كل الأمهات كده”، لأ، اللي بيحصل معاكِ مش عادي… إنك تبقي بنت، والمفروض تلاقي في أمك أمان، وتتحولي لمحور الزعيق والمقارنات واللوم والضرب… ده شيء بيهز النفس من جوا. البنت لما تتكسّر وهي صغيرة، مش بيبان، بس لما تكبر وتحاول تبني شخصيتها، بتكتشف إنها مبنية على خوف مش على حب. عارف يعني إيه تحسي إنك مش محبوبة؟ عارف يعني إيه كل مرة تصحي من النوم تلاقي حد بيزعقلك؟ يعني إنتي مش بتبتدي يومك… إنتي بتبتدي حرب. وكل يوم من دول بيخلّي البنت تفقد شوية من براءتها، وشوية من طاقتها، وشوية من إيمانها بنفسها. لحد ما توصلي لنقطة تسألي فيها نفسك: “أنا فعلاً وحشة؟ أنا فعلاً عيب؟” بس خليني أقولك حاجة مهمة جدًا: إنتي لا عيب، ولا عاقّة، ولا سيئة… إنتي بنت موجوعة، ولسه بتحاول تكون كويسة رغم كل التعب. وده في حد ذاته بطولة، ويدل إن قلبك لسه حيّ. وبعدين تعالي أقولك على شوية حاجات كده، يمكن تساعدك تتنفسي شوية: - أولًا: افصلي بين أمك وبين طريقتها يعني حاولي تقولي لنفسك جواكي: "هي أمي، بحبها… بس طريقتها دي مأذيتني." ده مش كُفر بالحب، ولا جحود… ده اسمه حماية لنفسك من الانهيار. - تانيًا: لما تحسي إنك هتنفجري… انسحبي مش لازم كل مرة تردّي، ومش لازم كل مرة تشرحي. في أوقات الصمت بيكون أذكى، مش أضعف. اعملي اللي طلبته منها بهدوء، من غير جدال. ولو مش قادرة، خدي نفسك وادخلي أوضتك، وقولي: "ربنا معايا… وهيمرّ اليوم ده برضه." - ثالثًا: حاولي توصّلي لها بطريقة مختلفة جربي تكتبي لها جواب، بخطك، تحكي فيه عن تعبك، من غير هجوم، ولا عتاب جارح. احكي لها كأنك بتفتحي قلبك، مش بتشتكي. قولي لها إنك بنتها، وإنك محتاجة بس شوية هدوء، وشوية حب… وإنك مش ضدها، بس ضد الوجع. - رابعًا: اعملي لنفسك مساحة أمان حتى لو بسيطة… اعملي حاجة بتحبيها كل يوم: ارْسمي، اقرَي، اذكري ربنا، امشي شوية، اسمعي قرآن، اضحكي مع صاحبة بتحبك… دا حقك، وإنتي تستحقي تحسي بشوية سلام. - خامسًا: لو في حد كبير عاقل ممكن يفهمك… احكي له مش علشان تفضحي أمك، لأ، علشان تلاقي دعم نفسي في البيت. بابا، خالة، عمة، أخت كبيرة… حد يسمعك ويفهمك. - سادسًا: مش دايم صدقيني… كل ده مش دايم. اللي بتحسيه النهارده هيعدي، واللي وجّعك النهارده هيقوّيكي بكرة. بس خلي بالك… قوتك الحقيقية مش إنك تبقي عنيدة… قوتك إنك تبقي حنينة رغم القسوة، وطيبة رغم الوجع، وقريبة من ربنا رغم كل حاجة بتشدك بعيد. وفي الآخر… خليكي دايمًا البنت اللي بتقوله: يا رب، أنا تايهة… بس لسه قلبي بيرجعلك أنا موجوعة… بس لسه بثق فيك أنا تعبت… بس لسه مستنية فرجك وانا هدعيلك، إنك يوم تقري الكلام ده، تكوني في مكان أهدى، وجوّا حضن بيحبك من غير شروط. اتمنى اكون فدتك بحاجه 😁✌🏻
تم النشر الخميس، ١٩ يونيو ٢٠٢٥
السلام عليكم ورحمه الله وبركاته. يكون في شيء بيحصل من الاطباق جدا بيوجع جدا جدا من كثره ما بيكون في اذى ووجع احنا بننسب نص على الناحيه الثانيه بننسى نشوف ماما ايه المهتمه نشوف ماما اللي واخده بالها من كل حاجه تخص ماما اللي مهتميه جدا بالنظافه عشان خاطر احنا نكون موجودين في بيت نضيف ننسى نشوف ماما اا. بتعمل حاجات كلها فايدتها هترجع لنا احنا مش ليها هي بنمسك من كثر ما احنا موجوعين ومن كتر ما الحاجه اللي بتحصل صوتها عالي وصداها كبير جدا اللي انت بتحكيه هو جزء من شخصيه لكن مش كل ماما. لازم تاخذي بالك كويس قوي ده وانت بصه على بعض لانه ده اللي هيهديكي لما تبصي على ماما وهي بتزعق افتكري ان دي مش ماما بس ماما لسه فيها اجزاء ثانيه كثير جدا ماما اللي ضربت هي هي ماما اللي كانت بتشوف هدومي لو متوسخه وبتاخذني تغيرلي هدومي هي هي نفس ماما على فكره هي ليه بتعمل عشان تكرهني الكلام ده مش حقيقي ماما مش بتكرهنا مش بتغير مننا ما عندهاش. شخصيه معانا ولكن ماما ممكن تكون حد مش عارف ياخذ اللي هو محتاج ومن كتر ما احنا مركزين على احتياجاتنا احنا الشخصيه ما نبصش على احتياجاتها هي ماما دي محتاجه ايه؟ هي ماما دي نفسها في ايه عمرك كده انت منك لنفسك من غير ما هي تطلب فكرتي يا ماما تكون محتاجه ايه النهارده يا ماما ممكن ايه يبسطها ويريحها ويهديها ويهدي اعصاب اعتقد يعني ده هيكون بعيد جدا ولو حصل قليل جدا لانه ماما مش هتكون بالدرجه الشديده جدا من الانفعال الا لما اكون حد موجوع من شيء او يكون حد محتاج لحاجه وما حدش واخد باله حوالي كده تبصي يعني على ماما بشكل ثاني؟ وتقدروا تشوف الامور بشكل احسن اللي بياكد الموضوع ده هو انك لما تكلمتي مع ماما وكلمتيها عن نفسها هديت وبدات تعبر عن نفسها وقالت لك ايوه انا بس محتاجه كذا ولما فعلا عملته اللي هي محتاجه الامور هديه لما انت سافرتي ورجعتي ثاني اكيد بقيت اخواتك ما ركزوش في النقطه دي وكل حاجه رجعت زي الاول فما حدش بقى مهتم انه هو يعمل لها اللي هي محتاجاه من غير مجادله كثير ومن غير من اهدى كتير ومن غير ما هي تبقى حاسه انها محتاجه تقعد تبرر هي ليه؟ تعملوا دلوقتي فاا محدش اداها اللي هي محتاجاه او جزء من اللي هي محتاجاه حاجه بسيطه جدا يعني اعملوا لي ان انا عايزين بس كده فمحدش ده اللي هي محتاجاه فهي رجعت لصورتها مره ثانيه رجعت للطريقه الوحيده اللي هي بتعبر بيها وبتقول انا مش مرتاحه فخذوا بالكم من ماما كويس جدا شويه على الاقل ابص لها 40 ثانيه واتمنى انك لما تجربي الطريقه دي تلاقي الامور اختلفت ان شاء الله.
تم النشر الجمعة، ٢٠ يونيو ٢٠٢٥
عزيزتي، أشعر بعمق ما تمرين به، وحجم التعب النفسي والجسدي اللي حاسه بيه بسبب الوضع مع والدتك. الوضع اللي وصفتيه صعب جداً، ويستنزف طاقتك وحتى صحتك النفسية والجسدية. خلي كلامي معاكي خطوة بخطوة وبهدوء، وإن شاء الله نقدر نلقى مع بعض حلول تخفف عنك. تفهم مشاعرك وأهميتها أول شيء لازم تعرفيه أن مشاعرك حقيقية ولها حق التعبير عنها. التعب اللي انتي حاساه مش ضعف، ولا يعني إنك عاقه أو مقصرة. أنت مجتهدة ومحاولة الطفل أن تتعايش مع ظروف صعبة مثل اللي بتوصفه مش سهلة أبداً، ومش من السهل التحكم بردود الفعل لما يكون فيه ضغط مستمر. حدود العلاقة مع والدتك التعامل مع شخص مزاجه متقلب، خاصة إذا كان هو والدك وأمك، قد يكون مجهد جداً. من المهم تحاولي تحطي لنفسك حدود أخف في التعاطي معاها: لما تزعق أو تهدد، جرّبي تنسحب بهدوء بدون جدال. مثلا، قولي: "أنا مش قادرة أسمع الكلام ده دلوقت هكلمك لما أكون هادية". حاولي تقللي من الاحتكاك بتصرفات ممكن تثير غضبها، زي النسيان أو التفاصيل البسيطة، وركزي على معرفة إيش أهم الأشياء اللي تزعجها. الاهتمام بنفسك صحياً ونفسياً مرض القولون العصبي قد يكون مرتبط بالضغط النفسي المستمر والقلق، وهذا شيء تحتاج تأخديه بجدية. حاولِ زيارة طبيب مختص أو متابعة مع مختص نفسي لأن الدعم المهني مهم جداً. احرصي على نظام غذائي صحي، ونوم كاف، حتى لو الظروف ضاغطة. التعامل مع الضغوط النفسية حاولي تكتبي مشاعرك أو حتى رسائل خيالية لوالدتك تعبري فيها عن كل اللي داخلك، حتى لو ما بعثتيهاش، مجرد الكتابة قد تساعدك تفرغي الطاقات السلبية. ممكن تحاولي تمارسي هواية تحبيها بعيد عن البيت لتخفيف التوتر. التحدث معها بهدوء ذكرتِ أنك حاولتي تصارحيها، وهذا شيء إيجابي جداً. حاولي مرة ثانية، لكن اختاري وقت يكون فيه الجو هادىء، وتعمدي التعبير عن مشاعرك بلطف بعيداً عن الاتهام، زي: "أنا بحس إني دايماً متضايقة لما بزعل منك، نفسي نلاقي طريقة نفهم بعض أكتر عشان يكون بينا احترام وسلام أكتر." اللجوء لخبراء بما أن المشكلة معقدة ويتخللها ضغط نفسي قوي، أنصحك بشدة باللجوء لخبير نفسي أو مستشار عائلي موجودين في منصتنا فدني يقدمون لك جلسات مساندة لفهم الحالة بدقة وتقديم حلول عملية تناسب وضعك. أخيراً، تذكري يا غالية، أن والدتك أيضاً قد تعاني من ضغوط، وهذا لا يبرر التصرفات لكن يفهم سببها. أنت تستحقين الطمأنينة والراحة النفسية. لا تستسلمي للتعب، وخذي خطوة خطوة وحاولي تضعي حاجات بسيطة تخفف من الضغط. لو أحببتِ أقدم لك أسماء خبراء نفسيين متخصصين يمكنك التواصل معهم من خلال صفحة الخبراء في فدني: https://www.fedni.net/experts أنا هنا دائماً لو حبيتي تستمري بالحديث أو تحتاجي دعم ومشورة في أي وقت. دمتِ قوية ورائعة يا بطلتي!🌼
تم النشر الخميس، ١٩ يونيو ٢٠٢٥
لأ شيخ أحسن بس يكون من الجامع وحد متقي الله وانتم كمان كلكم صلوا وادعي لمامتك بهدايا وبهدايا أهل البيت ولو ف حسد او اي حاجه ربنا يبعدها عن بيتكم يارب وحاولي تتكلمي مع مامتك براحه حته لو اتعصبت مره واتنين والامور كلها بإذن المولي هتتحل
تم النشر السبت، ٢١ يونيو ٢٠٢٥
جيبوا شيخ يقرأ الرقيه الشرعيه
تم النشر السبت، ٢١ يونيو ٢٠٢٥
شكرا ليكي يا حبيبتي معاكي حق والله في كل كلمه هي مش مستهله ، وبساعدها والله بس يعني هي الي بتدقق في شغلي الحمدلله نضيفه في شغلي ايا كان هو ايه كل تعليقها بيكون اني مثلا نسيت جزء او حاجه يعني حجات مش بتحصل دايما ودا بيخليكي تتعبي يعني فهماني صح مش كل حاجه نعلق عليها عموما الانسان لو حابب الكل يعامله كويس هيبدأ يغير من اسلوبه هو عشان يلاقي النتيجه الي نفسه فيها امي والله غلبانه وانا بحبها حتى لو عملت اي فيا ربنا يديمها في حياتنا ويحفظها ويخليها لينا، وانت معاكي حق هي اكيد بتعمل كدا عشان مصلحتي في الاول وفي الاخر وشكرا جدا ليكي وهاخد بنصايحك 🥰🥰🥰
تم النشر الخميس، ١٩ يونيو ٢٠٢٥
عارفه تعملي اي شوفي مثلا هيا بتعمل اي وساعديها حتي لو اكلمت متعلقيش لو بتعملي اعملي اكتر هتلاقي في خناقه هتحصل سبيها تكلم هيا ام وشايله بردو مسؤليه وكل دا ممكن يطلع عليكي في لحظه غضب في لحظه روقان كدا هيا فيها اعمليلها مثلا كوبايه شاي واعمليلك انتي كمان واقعدوا سوا، خالي في ذكريات حلوه بينكوا
تم النشر الخميس، ١٩ يونيو ٢٠٢٥
هقولك علي حاجة مامتك ممكن يكون اسلوبها شديد شويه لكن صدقيني دا لمصلحتك عارفه انا لسه سامعه من مفيش دقيقتين واحد بيشتكي من مراته انها مبتعملش حاجة ومهمله وكدا، عارفه كل الي مامتك بتعمله معاكي دلوقتي هتفهميه بعدين يعني لما تجوزي ان شاء الله وتبقي ست بيت شاطره هتدعيلها، و الواحد مبيحسش بقيمة الحاجة غير لما تروح منه بعد الشر يعني لقدر الله لو لاقتيها تعبت مش اكيد هتزعلي عليها لانك بتحبيها وهيا بتحبك واي ام كذا ويمكن اكتر، هيا عايزاكي احسن الناس فمتشليش منها ومتزعليش حاولي تشوفي الموضوع من زاويه تانيه ومتحطيش الموضوع في دماغك عشان متتعبيش
تم النشر الخميس، ١٩ يونيو ٢٠٢٥
شكرا ليكي اوي بجد ، هي الحمدلله اليومين دول بدأت تهدا عن الاول كتير اوي وانا بقيت احاول افهمها من غير كلام ، والله موضوع الحسد دا انا مش متأكدة منه بصراحه كانت جات فترة كدا بنكون في عز الشتا وبنلاقي نمل كتير اوي بس بيطير وكبير شويه جبنا ليه كل حاجه تتخيلها ومرحش غير بعد ما بابا جاب مايه وقرأ عليها ورشينا رجع بعدها بفترة وعملنا نفس الموضوع وراح الحمدلله وكانت اختي تقريبا هي الي محسودة لان كان عند باب اوضتها هي بس ، الحمدلله على كل حال بنشغل الراديو في البيت على القرآن علطول
تم النشر السبت، ٢١ يونيو ٢٠٢٥
بنشغلها في البيت بس مش دايما بصراحه
تم النشر السبت، ٢١ يونيو ٢٠٢٥
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا