nagla shams

انتي لسه صغيره و الجواز ملوش علاقه بالنقاب .. ده نصيب من ربنا هو بس ممكن يحدد نوع الراجل اللي هتجوزي ملتزم او غيور مثلا .. بص عايزه اقولك البس حرية شخصيه و عمره ما كان دليل علي الاخلاق .. في ناس لبسه نقاب و اخلاقه وحشه و في ناس بتلبس لبس تاني و اخلاقه حلوه .. المهم انتي عايزه ايه .. و مرتاحه في ايه .. و مدام مرتاحه في لبسه .. اللي يقولك اي كلام انتي شايفه سلبي قوليله انا اللي هتحمل النتيجه محدش يدخل في قراري الشخصي . ده لو انتي مرتاحه .. لكن انا شايفه انك نفسيا عايزه العكس و محتاجه حد يقنعك . و لو ده صح فالنقاب شى اجتهاد اضافي مش اساس في الدين . لازم تعرفي انت من جواكي و لوحدك عايزه ايه و متخفيش من الذنب لو قلعتي و لا من كلام حد لو فضلتي لبسه

انا فهمتك انت بتتكلم عن الشذوذ .. و عايزه اقولك مدام حد عمل معاك كده و انت صغير و سبب لك في اللي انت فيه فعقلك بيصورلك نوع من العقاب عشان يخليك كده .. و كمان مدام فاهم انك بتاذي نفسك بشكل ده و رافض دي بداية العلاج .. روح لدكتور سلوكي بدون تردد عشان لو سكت حياتك الجاية هتكون اسؤاء بكتير من اللي انت متخيله .. انت لسه صغير و لما هتكبر هتندم ان مغيرتش الواقع اللي انت عايش فيه دلوقتي

انا فهماكي جدا بس عندي سؤال تفتكري ايه سبب اللي انتي فيه من وجهة نظرك .. نصيحتي متسبيش نفسك للاكتئاب .. و عيشي بشكل اللي تكوني مبسوطه فيه .. حتي لو كنتي في اوضه لوحدك .. بس عندي نفسك في كل حاجه سالبة و بلاش مشاعر الكره تمتلكك عشان الكره مش بيغير الواقع .. ده هيخلي حياتك انتي اسواء .. و ياريت تقوليلي ليه بيجيلك الافكار دي في بالك و ليه مدام الواقع اللي انتي فيه مديقك ما ممكن تغيري الواقع .. بس عايزه اقولك انك ممكن تعملي حاجه جديد و اعملي عكس كل حاجه بتعاني منها .. يعني اخرجي و اتعلمي حاجه جديده تكون اجبيه تحسسك بانك بتعملي حاجه لها فايده .. متتاثريش بالمشاعر السلبية حتي لو كانت حوليكي في كل مكان .. علي فكره انتي صاريحه جدا و ده شى مهم .. اعملي كل يوم حاجه ايجابيه هتلقي ان حياتك لها معني

انا فهماكي جدا .. بصي انتي بتحبي بس استحاله العيشه معاه مرتاحه مدام في زكريات خلته ناقص في عينك و بهدلك .. و المشكله انك عارفه قيمتك و هو و اهله كمان عرفين بس الاحداث اللي حسه معاكي هو اللي خرج اسوء ما فيهم .. ناصحتي كل شي بيتنسي الحلو و الوحش بس كله بيخد وقته .. و بدل ما تضيعي وقتك اللي فات في الحزن و الوقت اللي انت فيه ده كمان في الحزن .. اتولدي من جديد .. بس انثي عندها نضوج من التجربه الصعبه و اثبتي لنفسك و لكل اللي حولكي انك بقيتي اقوي .، اسمعي اغنية اديني سبته .. و فوقي من اللي كنتي فيه .. و اشغلي نفسك في كل اللي يخليكي مبسوطه و لو حسيتي الموضوع صعب استشيري دكتور نفسي اجتماعي و صدقيني .. الضربة اللي مش بتموت بتقوي . متنهريش علي حياة متستهلش و بكره ربنا هيكرمك بلاحسن صدقيني .. بس هقولك من الاخر الطلاق حريه لما تكون الحياه قاسية بشكل اللي بتقوله ده

انت قاسي جدا علي والدتك .. ولدتك لم تذهب لصديقك و لم تذهب لرجل .. انما ذهبت لطبيب و هذا عمله .. ما اداعي للاحراج .. نصيحة حب امك اكثر .. مهم كانت عيوبها .. و مش من حقك انك تحجري علي تصرفها مهم كان ده من الناحيه الدينيه اللي انت اتكلمت بيها .. ولدتك خايفه من السرطان اللي معروف انه ممكن يجي في الصدر عند النساء و انت بتتكلم في كشفت عند صديق ليك .. احتمال من خوفها الشديد اللي مش بتظهره ده يكون هو السبب انها اختارت حد يكون عارف حد من طرفها عشان يطمنها و يعملها خاطر .. انا امي لسه متوفيه بالسرطان .، و صدقني عمر ما في حد في الكون يعوض مامتك

الاكتاءب فكره بتدخلي فيها و الخروج منها فكره بندخل برده فيها ... اصل انا زيك .. نصيحه اي حاجه تحسسك بالاكتاءب ابعدي عنها ولو حتي اغنيه .. و الاكتاءب له اسباب كتير لازم يتعالج عشان ميكبرش و يكون اسلوب حياه .. مش عيب انك تروحي لدكتور و اطلبي منه انك عايزه علاج نفسي الاول . بدون ادويه و فيه تمرين علي النت بتقلل كتر منه زي تمرين التنفس دي هايله

اللي هيتقدملك . المهم اخلاقه و اعجابك بيه و ارتياحك له .. اكيد في ناس كتير ممكن تكون ماديا كويسه و ممكن يتقدملك حد منهم يكون اخلاقه كويسه و ترتحيله فتوفقي عليه و هم يوفقوا .. اما لو انتي اعجبتب بحد مستوي الماده مش عالي عنده بس انتي ارتحتيله و معجبه بيه فاتمسكي بيه و قللهم انا اللي هعيش معاه . لانه ممكن يكون غني و يفتقر و ساعتها انتم هتقلولي لا ده مبقاش معاه فسبيه .. عرفيهم انك مش سلعه للي يدفع اكتر فيشيل

ده نوع من انواع العلاج النفسي .. و الدكتور عايز يفهم مشاعرك اللي هتخرج منك من بين السطور و يسعدك انك تخرج اللي جواك اللي هو سبب الحزن اللي انت كتمه و مش عارف تعبر عنه .. استمر معاه و اصبر علي قد ما تقدر .. اللي بتضمره السنين جوانا مش بيتعالج في ثواني

لو اشطر من الدكتوره .. فدي صحتها و لو حد هياخد ذنب . فممكن يكون الدكتور لو واخد المهنه لاغراض اخري .. بس عايزه اقولك حاجه . تعرفك الدكتور ده اخلاقه كويسه او لا .. شوف لو اتكسف اثناء الكشف اعرف انه مش مظبوط .. انما لو اتعامل عادي و كان بيتصرف طبيعي و كانه بيمسكها زي الاله فكده ده دكتور كويس .. وعلي فكره في ذنوب كتير احنا بنعملها بس ربنا اعلم لو ضروره هي اللي اجبرتنا علي ده و لا احنا اللي بنستهبل . الدين معامله و نوايه

في حاجات كتير هم بيقولولك اعملها عشان يا بيكون عقاب لك علي حاجه غلط انت عملتها فبيعقبوك بالتصرفات دي .. يا إما حد علق علي تصرفاتك فهما قرروا يتصرفوا معاك كده . بس الموقفين دول في حالة ما يكون ده اسلوب غريب عنك و انت بقيت مش طيق الاسلوب ده . لكن لو ده الطبيعي منهم فانت كده في مرحلة سن المراهقه و هما لسه شيفينك صغير .. فانصحك اعمل تصرفات الكبار عشان يتاكدوا انك كبرت .. و يحسوا انهم بيخملوك اكتر من طاقتك و هما اللي يقلولك اللي انت عايزه اعمله عشان هيكونوا ساعتها وثقوا فيك

انا مقدره شعورك بس جوزك كده مفتقد الراحه او السعاده في البيت .. حولي تجددي نفسك و بدون ما تسالي ايه رايك في اللي بتجددي نفسك فيه و سبيه مع الوقت يلاحظ التغيير ده و يكون تغيير حقيقي مش مؤقت .. يعني تغير في الشكل و الاسلوب .. يعني لما يرجع من السفر مثلا انشغلي عنه بقدر الامكان مع فريبك او صحبتك او طفلك .. خلي يحس انك متغيره بس برده عادي .. و اوعي تتعمدي تخلي يخد باله .. لازم هو اللي يحس ان في حالة وجوده انتي بتعملي اللي عايزه بس بدون اهتمام حقيقي لكن من باب الواجب عليكي ليه .. ساعتها هو هيخاف من تغيرك و هيفكر فيكي و هيسالك و قوليه انا عادي .. اخدت بس اني اكون لوحدي و مش عايزه اديقك

الحياه صعبه و اكيد ده كان اسلوب حياته في بيت اهله و نصيحه مني طول ما انتي ساكته هيتعود علي ده و في مثل بيقول ابنك علي ما تربيه و جوزك علي ما تعودي .. واحده واحده خليه يشارك معاكي .. اطلبي منه حاجه واحده و لو عمالها اشكري كتير و حسسي بالتقدير العالي .، ساعتها هيحس انه عمل حاجه كويسه و خليكي فتره علي طلب الحاجه دي بس و لو لقتي بيعملها من نفسه بعد كده اعرفي انه هيتغير .. لكن لو اتقل منها و معملهاش غير لما تطلبيها يبقي مفيش فايده . اتكلمي بصراحه معاه

حاول تصاحب اختك .. هي كده بتحبه و الحب اعمي مش مخليها تشوف اي عيب فيه .. و واضح ان سنه صغير .. انا انصحك تشوف حد كبير هي بتحبه و قوله زي خاله او عامه او صديقة للام او اي حد كبير هي بتحترمه و بتحبه .. لان لو قولت لولدك او ولدتك الموضوع هيكبر و هي هتتمسك بيه اكتر من باب ان محدش حاسس بمشاعرها

شوفي مين معاكي في البيت بيعمل كده معاكي .. او لو اتاكدتني ان مفيش حد بيعمل كده اكشفي علي الزكره ممكن تكون بتضعف لانك بتنسي او متهيالك و ده محتاج علاج نفسي

انت بتعاني من مرض نفسي .. انصحك تتابع مع دكتور و ده مش عيب . بالعكس احيانا بنحتاج لحد يساعدنا في تصحيح بعض المفاهيم .. و علي فكره في كتير بيكون عندهم المفاهيم دي بس دي مش الطبيعي عشان كده بقولك روح للدكتور

حسسي اللي بتقولي ده لمامتك عشان تكشفلك .. و متسكوتيش عشان ممكن يكون التهاب في الجلد او الودان

فهم مامتك تستحمل علي قد ما تقدر .. كبار السن فضيين و الفاضي وحش . بيتسلوا عشان يحسوا انهم عايشين و خالي مامتك تحاول تعمل اللي عليها متدهاش اي رد فعل علي تصرفها فهتلاقي مفيش امل من اللي بتعمله و تبطل

انصحك تبعد عشان متتوجعشى اكتر لما تحاول تقرب تاني

انتي بتعرفي تتكلمي مع مين اكتر في اسرتك .. و انت في مرحله انتقالية من طفله لانسه و اكيد كل افكارك هتتغير الفتره الجاية و هتكون احسن من الاول كمان .. ثقي في نفسك و خلي ليكي دور حقيقي .، عشان انتي زهقانه من تكرار الحاجات اللي كانت مسليه ليكي

سبيه من دلوقتي احسن ما تسبيه بعدين .. مدام قلبك بينقبض من الفكره يبقي هتعملي ايه لما يكون حقيقه

كلم صاحبك في التليفون ادمها .. و اطمن علي صحتها منه و انت مبتسم و ارفع الحرج عنكم جميعا و طمنها دايما الخوف من المرض ده لوحده قلق مميت عيشته مع امي و بعاني منه حتي الان .. ربنا يخليهالك و يشفيها من اي شر

عايز نصحتي .. ارفع الحرج عن نفسك و عنها و اسال صاحبك عن صحة مامتك او روح معاه و واصي انها زي ولدتك و انك مش بتثق في حد غيره . المهم مامتك تكون بخير

استفتي قلبك .. و لو مش مرتاح روحل لدكتوره بس المهم تكون شاطره ركز في هدف الكشف المهم مراتك تكون بخير

تمام .. صدقيني دي طريقة هو مش متوقعها منك .. متتسرعيش و جربي تخليه هو اللي يدور عليكي

مش بفكر راجل و لا ست .. انا مش هرتبط بيهم انا ببحث عن الاشطر عشان متاذاش من طبيب او طبيبه مش بيفهم و خصوصا ان امراض النساء محتاجه حد بيفهم عشان في ادويه بتسبب مشاكل كتير بعدين

صح .. و انا كمان شايفه ده و عموما قبل ما تروح قول اللهم توكلنا عليك في كل شى .. فقضي لنا حاجتنا و ابعد عنا اي شر

تمام يبقي كده كده الذنب هيكون عليه .. انت زوجتك تعبانه و هو وظفته دكتور .. مش شخص عادي بتقبلوا في اي موقف

ايه سبب الخوف اصلا .. هل بسبب تجربه سابقه . او بسبب المحيطين من حولك . عموما لو خايف انصحك انك تطول فترة الخطوبه عشان تعرفها بقدر الامكان قبل ما تخد قرار انت خايف منه و لو ارتحت . كمل و ربنا معاك