في تصرفات كتير صدرت من خطيبي عليها علامات حمرا بالنسبة لي!
هو شخص حنين و طموح و بيتحمل مسئؤلية بس في حاجات عليها علامة استفهام ياريت لو عندكم ليها تفسير قولوا لي
دخل بيتنا لأول مرة لوحده، وطلب إنه يخش يتوضى بيبص كده على الشقة وبيشوف تفاصيلها
مامتي منقبة ف كانت بتلبس النقاب وكانت قاعدة في ليفنج ف قولتله عدي على طول متبصش بقا عشان هي لسه بتلبسه، فلاقيته وهو معدي بيبص من الجنب كده!
بعدها قالي هو احنا بعد ما نتجوز حتى مينفعش اشوف مامتك من غير نقاب؟ فقولتله اكيد لا، لا يجوز
ف انا مش فاهماه هو ليه عمل كده و ليه بيسأل كده وكان في الاول خالص بيقولي هو ليه مامتك واخواتك منتقبين فقولتله قصة النقاب معاهم، وهو والدته كانوا مستغربين ليه هما منتقبين!
كمان كنت هدخل الاكل في المطبخ بعد ما اتغدى و هو قالي لا انا الي ادخله قولتله لا ميصحش قالي لا وصمم هو الي يدخله ودخل مطبخ وبردو كان عمال يبص على المطبخ!
وبعد ما مشي بيومين بيبعتلي صورة صورها ل صالة بتاعتنا وبيقولي بصي صورتلك بيتكم صورة حلوة ايه رأيك ف انا استغربت اوي ليه عمل كده!!
ده غير أن رائحة هدومه كانت كلها عرق لدرجة اني اول ما قابلته وطلعت الصالة شمتها وكانت قالبة ريحة المكان ومكنتش قادرة اقعد معاه وعيني بتدمع من الرائحة!! وحتى بوكية الي جابه لسه ريحة الكريهة دي موجودة فيه لدرجة اني طلعته برا اوضتي
ولما روح فضل يكلمني لحد الفجر بعدها نام معتقدش إنه خد شاور حتى!
انا مش فاهماه هو طيب و حنين وبيعرف يحتويني و مشى كذا حاجة في الإتفاقات عشاني و عمي قالي ده شاريكي بس انا معرفش الحاجات الي ظهرت منه دي مخوفاني وقلقاني! والرائحة دي بردو
غير أن في شوية مشاكل حصلت بينا و بين عيلته بعد الخطوبة بسبب باباه، وتصرفات كتير بتبين إن باباه بخيل و نرجسي
وكمان هو بيقولي بصدع و بسخن جامد لما بدايق وزمان كنت باخد دوا ضغط بس وقفته وزمان كنت تعبان نفسيا وبتوتر جامد اوي وكنت باخد ادوية نفسية، بس مقاليش اي تفاصيل تاني خالص وكل ما اقوله يحكيلي يقولي مش حابب احكي هتشوفيني ضعيف. خايفة يكون مخبي مشكلة صحية عنده ومش عايز يقولها بوضوح
واخوه تعبان بمرض نادر في القولون بيقولي ظهر عنده و عند ولاد خالتي بعد فترة كورونا بس بردو مش بيحكيلي وبيقولي بنكشف على اخويا طب دكتور قاله ايه؟ ميدنيش اجابات نافعة ويقفل على الموضوع
خايفة يكون وراثة
دي غير أن عيلته لحد دلوقتي معزموناش في بيتهم ولا مرة واحنا عزمناهم ٣ مرات و الرابعة خطيبي جه لوحده، ولما قولتله عيلتي مدايقة بسبب كده قالي بابا و ماما تعبانين على اقل شهر بعدها نعزمكوا!
باباه ساعة الشبكة معزمش على اهلي ب ماية ولا عصير واخويا هو الي راح جاب، وكذلك خطيبي في المرة التانية معزمش على اهلي ب حاجة و جاب ل نفسه سندوتش فول و فضل ياكل قدامهم وانا كنت محرجة اوي و معزمش عليهم ب حاجة، لما انا دوخت راح جابلي انا عصير و ماية جابلي انا بس
وكل شوية يقولي هو انتي بتشغلي التكيف على طول؟ طب الكهربا؟
ويكلمني في موضوع الشغل ويقولي طب ما تجربي تشتغلي وانا قولتله قبل كده مش عايزة اشتغل، ف سألته مش خايف عليا من سوق العمل؟ قالي ايه يعني كل الستات بتشتغل، وهي مامته وتقريبا ستات العيلة عنده كلها بتشتغل بس صدمني ب ردة فعله
وكل شوية يذكر إني غنية ومش محتاجة الفلوس بعدها يقولي بهزر وبعدها يرجع يقولي بيعي ليا شقة عشان نتجوز زي البنت الي عملت على النت ويقولي كل ده بهدف الهزار
ايه الحل وتصرف السليم لو سمحت افدوني، مبنامش الليل وخايفة اوي وقلقانة وفي شكوك كتير جوايا ازاي أتاكد اذا كان كويس ولا لا هل في اختبارات معينة اعملها؟
هو بيقعد يقولي بحبك و مستحيل اسيبك وبيقعد يراضيني لما بزعل بس على جانب الآخر في حاجات كتير مش قادرة ابطل تفكير فيها وهو هيسافر وهينزل بعد ٧ شهور لسه ف كل ده مش هشوفه
السلام عليكم، طيب أنتِ أصلا شايفة إن فيه علامات حمراء كتيرة ومواقف مضايقاكِ وتصرفات بتشكك فيه من كذا ناحية، ليه وافقتِ عليه من البداية وليه مكملة؟ ** فترة الخطوبة معمولة عشان تحددي إذا الشخص مناسب يكون شريك حياتك وأب لأولادك إن شاء الله وينفع تفتحوا بيت سوي مع بعض ولا لأ. والزواج قرار مصيري، ده عمر هتقضيه مع شخص معين فلازم تكوني راضية عنه وفيه قبول وارتياح ناحيته، مش عشان هو حنين وطموح يبقى أرمي كل علامات الإنذار اللي شايفاها ورا ظهري وأكمل وأنا غير راضية. لو مزاياه غالبة عيوبه، بتشوفي العيوب دي خطيرة ولا بسيطة ممكن تحاولي تتطوعيها على قد ما تقدري ولو مقدرتيش تغيريها على الأقل تعرفي تتأقلمي وتتعاملي معها. *** الحاجات اللي مضايقاكِ منه في فترة الخطوبة متتوقعيش إنها هتختفي بعد الزواج أو إنك تقدري تغيريه، اللي بتشوفيه في فترة الخطوبة عينة بسيطة من اللي هيقابلك بعد الزواج فقرري إذا هتتحملي ده مستقبلا ولا لأ. ** الإنسان مش بيتغير عشان حد، محدش بيتغير إلا لو رغبة التغير نابعة من جواه وعشان هو عاوز يتغير للأفضل، غير كده لا تنتظري كل الصفات والتصرفات دي تختفي، حتى لو اعترضتِ عليها ووعدك يغيرها، ده غير مضمون... شباب كتير بيعطوا وعود فارغة أثناء الخطبة وبتترمي بعد الزواج وبيعملوا اللي في مزاجهم. *** ومفيش حاجة اسمها بيقعد يقولي بحبك وكذا، الكلام مش بيأكل عيش والحب لو دخل في حسابات الخطوبة انسي إن العقل ياخد قرار صح، فانسي خالص الكلام اللي بيقوله وحكمي عقلك لأن دي حياتك. ** صلي استخارة واقعدي مع نفسك وقارني عيوبه ومزاياه، وإن كنت أرى إنك مش محتاجة تقعدي وتقارني والخطوط الحمراء منثورة في كل الكلام اللي أنتِ كاتباه. القرار قرارك في النهاية وأنتِ اللي تختاري عاوزة شكل حياتك المستقبلية يبقى عامل إزاي. ربنا معك ويكتب لك الخير ويرضيك به.💚💚
تم النشر الثلاثاء، ٤ أغسطس ٢٠٢٦
أختي العزيزة، أفهم تمامًا قلقك واضطراب نومك، فالخطوبة مرحلة حساسة مليئة بالتفاصيل التي تكشف طبيعة الشخص وأسرته، وأنتِ محقة في ملاحظة هذه العلامات بدلًا من تجاهلها. تصرفات خطيبك مثل النظر إلى التفاصيل في الشقة، الإصرار على دخول المطبخ، والتقاط صورة للصالة، قد تعكس فضولًا زائدًا أو رغبة في السيطرة على التفاصيل اليومية، وهذا يحتاج إلى مناقشة مباشرة وواضحة معه لتفهمي دوافعه الحقيقية. أما عن رائحة ملابسه وعدم الاهتمام بالنظافة الشخصية، فهذا أمر عملي يمكن معالجته بحوار هادئ يركز على أهمية الاهتمام بالمظهر والنظافة كجزء من الاحترام المتبادل في العلاقة، خاصة أنه يدعي الحنان والاحتواء. من الناحية الصحية، مخاوفك حول الصداع والتوتر السابق والمرض الوراثي المحتمل في العائلة مشروعة، لكن لا تستندي إلى التخمينات. أفضل طريقة هي أن تطلبي منه حوارًا صريحًا ومباشرًا عن تاريخه الصحي قبل السفر، مع التأكيد أن الشفافية أساس الثقة في الزواج، وإذا رفض الإفصاح فهذا يُعد علامة حمراء تستدعي التفكير. أما بالنسبة لعائلته، فالإصرار على عدم الدعوة رغم عزائمكم المتكررة، وتصرفات والده البخيلة، يشيران إلى ديناميكية عائلية قد تؤثر على حياتكما المستقبلية. في الإسلام، يُفضل أن تكون العلاقة مع أهل الزوج مبنية على الاحترام المتبادل، لذا راقبي كيف يتعامل مع هذه المشكلات وهل يدافع عنك أم يبرر لهم. للتأكد من مدى ملاءمته، استخدمي فترة سفره السبعة أشهر في الملاحظة عن بعد: راقبي استمراره في التواصل الإيجابي، استعداده للحوار حول المخاوف، ومدى احترامه لرغباتك مثل عدم العمل. جربي اختبارات بسيطة مثل مناقشة توقعاتكما المالية والعائلية بوضوح، ولاحظي رد فعله. كما يُفضل أداء صلاة الاستخارة والدعاء بالهداية، فالزواج قرار كبير يحتاج إلى يقين داخلي. إذا استمرت الشكوك، فكري في تأجيل الخطوات التالية حتى تطمئني. يمكنك البحث عن أسئلة مشابهة على فدني للحصول على وجهات نظر إضافية تدعم قرارك. أنتِ قوية بما يكفي لاتخاذ الخيار الذي يحفظ راحتك وسلامتك النفسية.
تم النشر الثلاثاء، ٤ أغسطس ٢٠٢٦
السلام عليكم اولا انا لحد دلوقتي مش شايفه نقطه تواصل ما بينكم. انت بتقولي بيحبني وحنين اي حد بيحب حد بيبقى طيب معاه وحنين. بس الفكره بقى هنا ان انت عيلتك غير عيلته التصرفات ماديا انتوا بتقولوا مش زي بعض اجتماعيا مش زي بعض. عندهم الستات بتشتغل انتوا عندكوا ما بتشتغلش هي مش هتفرق في النقاط دي كلها المشكله ان انتوا الاثنين ما بتحبوش حاجه سوا. يعني مفيش نقطه اتصال انتم الاثنين مفيش مفيش كيمياء بينكم ما صح ثلاث ارباع العلاقات اللي بتفصل بتفصل بسبب ان مفيش نقطه تواصل الاثنين مش بيقفوا عند نقطه معينه وبيقولوا احنا بنحب ده بنحب نعمل ده مع بعض بنحب نتكلم في الموضوع ده. وانت غير كده ان انت حتى طريقه هزاره اللي هو بيقول هزار. انت مش حباها. عيلتهم مش متوافقه مع عيلتكم في انتقادات كتير في العلاقه فالعلاقه اللي زي كده انا اسفه هتفشل. مش هتنجح وان هي تفشل في البدايه غير ما تفصل بعد الجواز. الخطوبه بتعدي وكانت مخطوبه غير لا دي مطلقه معاها ولد معها بنت الطلاق حاجه مش لذيذه وحاجه مش حلوه فانا من رأيي مادام فيه انتقادات كتير. يبقى بلاش العلاقه تكمل. انا عن نفسي لو في انتقاد واحد في العلاقه انا مبخليهاش تكمل. بيوت كثير قوي بتتخرب. على جمله تافهه وعلى كلمه تافهه تخيلي بقى الانتقادات دي كلها. انت عايزه ازاي العلاقه تكمل؟ يعني. وكمان الواحد قبل الزواج لو بيبقى على طبيعته واحد في المية وفيه علامات استفهام كتير فهو بعد الزواج بيبقى على طبيعته مش هقولك مية في المية مليون في الميه خلاص بقى. أنا إنسانة عايشة مع حد أو إنسان عايش مع واحدة في بيت واحد واتقفل علينا، الوحش بيبان قبل الحلو. كل حاجة بتبان لو أنا بخيل لأ معلش ساندويتش الجبنة ده ممكن ناكله بكرة أنا وانتي فيعني حاجات بقى كتير بقى كل حاجة اللي حاجة اللي بيبان منها واحد في المية أنت هتشوفي بعد الجواز كله بقى فأنت حاجة دلوقتي مش قابلاها فاعرفي إنها بعد الجواز هتبقى أضعاف.
تم النشر الأربعاء، ٥ أغسطس ٢٠٢٦
انا كنت متقبله كل حاجه لحد نقطه إن عمره ما عزم علي أهلك وإنه بيقول إنك غنيه وبيلمح إنك تشتري الشقه حتى لو هزار معتقدش إنه ينفع راجل يهزر في الحاجات دي ، من رأيي الشخصي بلاش الشخص دا هو بيبص لحاجه تانيه غيرك أصلا وشكله شبه والده ومتنخدعيش بكلامه المعسول ،فا الافضل انك تصلي صلاة استخارة وأي حاجه ربنا هيختارها ليكي أكيد الأحسن
تم النشر الأربعاء، ٥ أغسطس ٢٠٢٦
الموضوع مش محتاج كل الحكايات دى عشان الناس تحكم وتقول مناسب ولا لا .. محدش هيقدر يشوف الموضوع بشكل كامل غيرك لانك اللى ف الموضوع .. ف الخلاصه قولا واحدا الخطوبة عشان تتعرفو ع بعض لو تمام تكملو لو مش حاسه انكم تمام ف نهى الموضوع
تم النشر الثلاثاء، ٤ أغسطس ٢٠٢٦
عارف ان انتي محتاجه حد يجاوبك او ينصحك تعملي اي بس منقدرش نحكم علي حد احنا ممكن نكون مش شايفين الموضوع بالكامل ف كل واحد بيقول وجهة نظر هو شايفه او علي حسب الشخص يعني ممكن شخص يكون شايف انه كان تعبان وشقيان طول اليوم وجه وممكن حد يكون شايف انه مش مهم بنفسه او بنظافتة كمان ممكن حد يكون شايف ان هو بيحبك بجد وطيب وممكن حد يكون شايف انه لا بيستغلك عشان يوصل لحاجه معينه ف انتي الي شايفه الموضوع كله هل هو مش نضيف دايما وهل بخيل او ميعرفش الاصول ولا كانت في مشكلة او عائق قدامة خلاه يعمل كده لازم تعرفيه وتعرفي وضعه وضع عائلته فترة الخطوبه عشان تتعرفو علي بعض تعرفو هل متفاهمين مع بعض ولا لاء عشان بعدين هيكون في جواز الضرر هيكون اكبر بكتير فلازم تفكري صح، وربنا يوفقك ويكرمك يارب
تم النشر الأربعاء، ٥ أغسطس ٢٠٢٦
القرار لكي في النهاية ولكن عليكي بالمواجهة والحوار بكل صراحة وشفافية عشان مش تمثلوا على بعض وفي الآخر تحصل مشاكل بعد الزواج .... وخلي بالك اللي عنده اب متسلط ممكن ده احيانا يسبب انه يدخل أهله في كل قراراته بعد الزواج
تم النشر الأربعاء، ٥ أغسطس ٢٠٢٦
حتى لو من غير قصد او قلة خبرة ف دى مشكلته هو ومش واجب عليك تستحمليها لاى سبب
تم النشر الأربعاء، ٥ أغسطس ٢٠٢٦
بقول يمكن تصرفات دي طلعت منه من غير قصد أو قلة خبرة منه
تم النشر الأربعاء، ٥ أغسطس ٢٠٢٦
هو مبدايا اصلا مش مراعي حرمه البيت انتي بتقولي صور الصاله وبص علي مامتك دا واحد تامنيه علي نفسك اصلا ؟ ومفروض يبقا عنده نخوه كده وشهم مش يقولك اشتري الشقه وبعدها يقول هههه دا انا بهزر هو بيهزر علشان انتي تعرضي عليه الفكره بجد يقوم هو قايلك ماشي وانتي برده بتقولي حوار العزومه دي شكله بخيل والله اعلم ممكن أهله يكونوا تعبانين بس ماظنش وحوار النضافه ده برضه دا مفروض اصلا فتره الخطوبه الشخص ليحاول يطلع كل الحلو الي جواه وعاوزه اقولك أن الحب مش كل حاجه
تم النشر الأربعاء، ٥ أغسطس ٢٠٢٦
مسكين تماما وغير مناسب لأي إمرأة.
تم النشر الثلاثاء، ٤ أغسطس ٢٠٢٦
يمكن تعبان نفسيا بسبب والده حتى مرض القولون ينتج عن التوتر المستمر ... عموما انا بحب المواجهة خدي السؤال اللي انتي كاتباه ده وواجهيه بيه نقطة نقطة ... وايضا لا تجوز الخلوة في الخطوبة
تم النشر الثلاثاء، ٤ أغسطس ٢٠٢٦
صراحةً من كلامك أنا شايفة الأخ غير مناسب تمامًا..!!
تم النشر الثلاثاء، ٤ أغسطس ٢٠٢٦
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا