السلام عليكم محتاجة استشارة حد مختص في التربية و النفسية للأطفال بنتي عمرها سنة و8 شهور عصبية جداً جداً وبتحب التكسير وتشد شعرها احيانا بتتصرف معانا بعدائية ضرب وعض وقرص وعنيدة جداً لازم تعمل عكس اللي نقولها عليه عايزة اعرف اي الحل ولو في صفحة أو كتاب يساعدني على فهم التربية والنفسية ياريت وجزاكم الله خيرا
لو هنتكلم بشكل عام .. أحيانا الطفل بيكون حابب يظهر شخصيته، يمكن يكون من وجهة نظرك عناد، ولكن هو بيكون عايز يستقل بنفسه، حابب يعمل الحاجه الفلانية ديه بنفسه، من غير مساعدة ف بيحب يستكشف الحاجه بنفسه، واحيانا ممكن يكون بيعند معاكي علشان هو بيرفض بعض الاشياء اللي انتي مثلا بتقولي له اعمليها، ممكن تكون مش مناسبة له، ممكن يتكون الحاجات ديه بتضغط عليه بشكل ما، ف بيبدأ هو يعبر عن رفضه بالشكل ده. ف لو بصيتي للموضوع من الناحية ديه هتلاقي ان الموضوع ايجابي .. لان الطفل حابب يعبر عن رفضه لو الطفل مسالم جدا وبيسمع الكلام بشكل دائم .. هيخلق منه شخصية مش قادرة تعبر عن اي شئ، معندوش قابلية انه يرفض. ولكن فيه حاجات ممكن تعمليها برضه بشكل عام مع الطفل .. عززي ثقته في نفسه، بلاش نقد بصورة مستمرة فيه، ف حاولي تحولي الاشياء السلبية ل ايجيابية . بلاش تلوميه او تقارنيه بحد بتاتا .. ده هيخليه طول عمره ديما هيقارن نفسه بكل اللي حواليه. بلاش تحكم وتسلط بدون ما تفهميه هو بيعمل كده ليه، فهمي الطفل انت بتعمل كده علشان كذا .. وكذا .. لازم يفهم قبل ما يعمل الشئ ده. بلاش زعيق كمان، اتكلمي معاه بهدوء كل حاجه ممكن تحل بهدوء .. الزعيق مش هيجيب نتيجة وهيعند اكتر . لو بيتكلم خلي تركيزك كله معاه .. اسمعيه .. اسمعيه في كل وقت واخلقي حوار معاه، لو حس انه بيتكلم وانتي مش مركزة معاه هيحس انه مش مهم، لو بتتكلمي في الفون استأذني ل اللي بتتكلمي معاه واسمعيه، علشان يحس انه اهم حد عندك. امدحيه كتير .. اي حاجه كويسة يعملها امدحيه عليها، وكافئيه كمان . شاركيه في نشاطاته .. بيلعب .. بيرسم .. بيعمل اي حاجه خليكي معاه وشاركيه. لو عايزة تعززي اي حاجه فيه القيم، او النصائح او غيره .. احكي الشئ ده من خلال قصة، حكاية . عبري عن حبك ليه. اما عن العصبية لو فيه حد في البيت بيزعق او بيتعامل بعصبية ديه اكيد هتكون نتيجة لعصبية ابنك، يعني مثلا لو انتو بتتخانقوا وصوتكم عالي، لو بتقولي حاجه لابنك وبتقوليها بصوت عالي، ده طبيعي في الاخر انه يكون شخص عصبي، ف لو ده بيحصل ياريت تكونوا قدامه مثال للحياة الهادية .. واي نقاش هتحسوا فيه ان الصوت هيعلي ميبقاش قدامه. قولي للطفل وفهميه قبل ما مثلا تقولي له اعمل الشئ الفلاني، احنا مثلا لازم حاليا ندخل انا وانت نعمل كذا علشان الشئ الفلاني .. لازم تفهميه .. لو هتقولي ده طفل ومش هيفهم ومش لازم .. لا طبعا هو بيفهم وكويس جدا كمان، ف حسسيه انه رأيه مهم ومن حقه انه يفهم ويعرف، وده هيفرق معاه في شخصيته كمان بعدين. بلاش توصفيه بأنه انت عصبي، انت بتعمل كذا وكذا .. ده غلط جدا لانه مش طبيعي تقولي له الصفات السلبية كل شوية وفي الاخر تيجي تطلبي منه انه لازم يغيرها، هيعند معاكي. بلاش تطلبي منه حاجات هو ميقدرش يعملها، وتعجزيه بيها. طبعا وارد انه يحصل اي مشكلة سواء تكسير في البيت او يعمل اي حاجه .. اتعاملي مع الامر بهدوء وحلاص اللي حصل حصل وقولى له تعالى ننظف اللي حصل. طبعا وارد انه تكون العصبية ناتجه عن الشعور بالجوع او اضطرابات النوم. لازم كمان تنتهبي ل احتياجاته النفسية .. لو مش بتعبري له عن حبك، لو مش بتحضنيه، لو مش بتقولي له كلام ايجابي وتحفيزي، ده كله طبعا له تأثير على عصبيته. اتمنى اكون افادتك بعض الشئ
تم النشر الأحد، ٢ يوليو ٢٠٢٣
الموضوع بيحتاج تفاصيل كتير نعرفها عن الطفل وايه كان بيحصل معاه من بداية التربية لان الطفل نتاج اللى قدامه يعنى هل هى متدلعه من صغرها ولا مش واخده اهتمام ولا ليها اخ بيبي صغير لسه مولود مثلا ايه الحاجات اللى بتخليها عصبية ؟
تم النشر الأحد، ٢ يوليو ٢٠٢٣
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته، أولاً، الأطفال في هذا العمر بيكونوا عندهم طاقة زيادة وبيحاولوا يعبروا عن نفسهم بأي طريقة ممكنة. الأهم هو إنك تحاولي توجهي هذه الطاقة لأنشطة إيجابية. ثانياً، حاولي تعلميها الكلمات البسيطة عشان تقدر تعبر عن مشاعرها ورغباتها بدل العنف. ثالثاً، لازم تكوني صبورة ومتفهمة لسلوكها، وحاولي تجاهلي السلوك السلبي وتشجعي السلوك الإيجابي بالمديح والمكافآت الصغيرة. رابعاً، فيه كتب كتير ممكن تفيدك في التعامل مع ب زي كتاب "التربية بحب" للدكتورة لورا ماركهام، وكتاب "الطفل السعيد" للدكتور هارفي كارب. خامساً، حاولي تقديم بيئة آمنة ومحفزة لها، حيث تستطيع التعبير عن نفسها بحرية وبدون خوف. سادساً، ممكن تستعيني بمرشد نفسي أو متخصص في تربية الأطفال ليساعدك في فهم سلوك بنتك وكيفية التعامل معها بشكل أفضل. سابعاً، حاولي تقضي وقت كافي مع بنتك، اللعب معاها، القراءة لها، والتحدث معها. هذا هيساعد في تعزيز العلاقة بينكم وهتساعدك تفهميها أكتر. أخيراً، متنسيش إن الأطفال بيتأثروا بالبيئة المحيطة بهم، فحاولي تقديم بيئة هادئة ومريحة لها في البيت. ربنا يوفقك ويسهل عليك، وأتمنى أن تجدي في النصائح دي فائدة.
تم النشر الأحد، ٢ يوليو ٢٠٢٣
انا شايفة انها صغيرة جدًا جدًا ... دي ممكن تكون لسه مش اتفطمت ... ولسه لابسة بامبرز ... في الاغلب المصطلحات اللغوية بتاعتها بسيطة ومن ثم مش بتعرف تعبر عن نفسها كويس ... انا بقول كده علشان بس تكونِ فاهمة مدى صغر البنت وصعوبة الحكم عليها بالشكل ده في السن الصغير ده وارد تكون طول الوقت في البيت ... مش بتخرج لأماكن مفتوحة وتلعب لعب حر ... رمل .. مية .. صلصال .. تلوين ... جري ... وكل الانشطة الحرة دي ... البنت ممكن تكون بتتفرج على شاشات لفترات طويلة اوي ... وده اصلًا بيأثر على شخصية الطفل بالسلب ... وارد يكون طريقة اللعب معها من المحيطين متضمنة العض والقرص والضرب ... ايه الحلول ... تخرج في اماكن مفتوحة لو تلت ايام في الاسبوع ساعتين في المرة ويتسمح لها تلعب في الرمل تمشي حافية تعمل كل اللي نفسها فيه ... نضبط روتين يومها على اد ما نقدر ... نمنع اي حلويات شيبسي واي اكل مش صحي ... الشاشات لا تزيد عن ساعة بالمرة على مدار اليوم ... ومتقسمة كمان ... ومتراقب نوعية المحتوى اللي بتتفرج عليه .. واذا كان مناسب او لا ... يتوفر لها العاب مختلفة وانشطة جوة البيت ... ويفضل تكون من نوعية العاب الصلصال والرمل السحري اللعب بالمية والعجين والتلوين واي حاجة تندرج تحت البند ده ... لو اي حد بيلعب معاها لعب عنيف يقف ... لعب الضرب والقرص واي حاجة من النوعية دي تقف ... النقطة الأهم في كل ده بقى ... العند حله اننا نسيب زمام الامور في ايد الطفل بما لا يتنافى مع اللي احنا راضين عليه ... يعني ايه؟ وقت اللبس نخليها تختار من بين طقمين او تلاتة احنا موافقين عليهم من البداية ومش عندنا اي مشكلة لو لبست اي واحدة فيهم، ونسألها بشكل صريح تحبي تلبسي ايه من دول ... فتحس انها خدت القرار بنفسها، نفس الشيء مع الأكل، مع الخروج، الأنشطة على مدار اليوم بنخيرها ما بين اختيارين او تلاتة احنا موافقين عليهم، الاسلوب ده مش بس مفيد للحد من العند، ولكنه بيديهم ثقة في نفسهم وفي اتخاذ القرارات والاختيار ... نقطة كمان مهمة جدًا، لو فيه تصرف خاطئ هتعمله، أو شيء احنا رافضينه، وهي بدأت تزن، تعيط، دخلت في نوبة غضب، احنا مش هنتنازل عن قرارنا ولا هنخضع لزنها، هنكون حازمين في قرارنا، بس هنعمل ده بحنان، ازاي، هنفضل جنبها وهي عمالة تزن، نحاول نعمل تلامس بالجسد علشان ناخدها في حضنا ونهدي ثورتها، مع ترديد كلمات زي انا فاهمة انك مضايقة من القرار ده بس للاسف الفعل ده غلط - ونذكر سبب كونه غلط - طيب رافضة التلامس ... نفضل في السن ده جنبها ... وممكن علشان مش نتعب من الزن نحط سدادة في ودانا او سماعة بحيث مش ننهار ... مع محاولات التلامس وتهدئتها بالكلام ... في سن اكبر شوية يعني من اربع سنين فما فوق ... ممكن نعرض عليهم انهم يدخلوا اوضتهم يحاولوا يهدوا فيها ولما يخلصوا بكاء يجوا علشان نتفاهم ... طبعا الاوضة فيها العاب وانشطة كتير علشان يقدروا يتشغلوا بيها في الحالة دي ... نوبات الغضب عند بنتك طبيعية جدًا ... وهي بتكون زايدة جدًا في السن ده ... لانهم لسه بيكتشفوا الجزء ده في شخصيتهم ... لازم نتعامل مع الأمر بشكل سليم؛ علشان يمر بسلام وبدون أذى نفسي لهم ولا لنا، ولا مشاكل سلوكية اكبر ومستمرة ده كل اللي اعرفه واللي اتعلمته عن العند ونوبات الغضب يارب يفيدك
تم النشر الثلاثاء، ٤ يوليو ٢٠٢٣
• ما السبب ، قبل تعديل سلوك أي طفل لابُد أن نبحث فيما وراء السلوك.
تم النشر الخميس، ٢٥ يناير ٢٠٢٤
في ابلكيشن اسمه ذاتك جميل جداً
تم النشر الأحد، ٢ يوليو ٢٠٢٣
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا