عايزه رد بحياديه وان كنت غلط قولوا وان كنت صح عرفوني اعمل ايه انا حبيت واحد لمده 7سنين جيه اتقدملي وكان لسه معهوش حاجة كان شغال وقتها نقاش وابويا جزار وانا كنت لسه بدرس في الثانوي ابويا رفضه لان مكنش من نفس المستوى ايوا متاسفه جداً على الكلمه بس ده اللي ابويا قاله لي بس بطريقه غير مباشرة هو قرر انه يغير من نفسه وشغله جاب شقه ملك واشتغل شغلانه كويسه بيقبض منها مرتب كويس جدا جيه تاني يتقدم بابا مصمم على رفضه بالرغم انه شايفني موافقه انا دلوقتي سنة رابعه حقوق خاص
انا قبل ما الشخص ده يظهر في حياتي كان هدفي زي اي بنت بتحط معيار لشريك حياتها وكانت معاييري الشخصيه ان الاقي شخص يحبني ولما يجي يعمل حاجة يعملها عشاني
حد هيسأل ايه سبب التصميم على الرفض ان هو بيشتغل مندوب أدوية وانا من محافظة وهو من محافظة وبابا لما قعدت معاه قال صريحه الفلوس هي أهم حاجة لو مش متعلم يبقى معاه مادة واهو تفكيره ممكن حد يفيدني
معاه دبلوم زراعة بابا هيوافق بالبعد في حاله لو معاه فلوس ومستقر ماديا من ناحية ايه من ناحية ان يبقي لي شغل خاص بيه حضرتك بابا ببقارن موسم حصاده بموسم زراعة غيره ومش قادر يفهم ان لسه شاب وبيبدا حياته حتي انا قعدت اتكلمت معاه واتصدمت صدمه عمري لما لقيته بيتكلم عن المستوي المادي لان عمر والدي ماكان كده احنا شبعانيين جدا الحمدلله بابا بيفكر زي اللي بيقول ابويا عايز يجوزني واحد يا معاه شهادة عالية يامعاه فلوس وفي الآخر ربنا يسير الامر
تم النشر الأربعاء، ٢٢ يوليو ٢٠٢٦
السلام عليكم، أولا ربنا يكتب لك اللي فيه الخير، أنا مش عارفة هو تعليمه إيه، أنتِ قلتِ كان نقاش وحاليا هو مندوب أدوية. طبعا الشغل مش عيب طالما حلال، والتعليم مش مقياس لأخلاق الشخص ودينه، لكن خلينا نكون واقعيين، الحب مش أهم حاجة في الزواج، الزواج لازم يقوم على التكافؤ والتوافق. ومش بس في المستوى المادي والاجتماعي، فرق مستوى التعليم بيفرق. أيوه فيه نماذج كويسة بيكون فيها الزوج ناضج ومحترم ومعندوش عقد نقص، فبعد الزواج فرق التعليم والفرق المادي مش بيتاخد بحساسية تعمل مشاكل. ** أنتِ مش عندك مانع في الفروقات دي؟ ** خدي بالك برضه إنك بتتكلمي بتأثير مشاعرك دلوقتي. لكن الحب للأسف مش كل حاجة... الحب مش ثابت والقلب متقلب والمشاعر بتتغير وممكن تختفي أو تنقلب لعكسها، فمينفعش خاصة في الزمن الحالي تاخدي قرارات مصيرية قائمة على الحب فقط. ** معلش ممكن أكون واقعية بزيادة، بس ده من رؤيتي لتجارب ناس كتيرة وقراءتي لمشاكل علاقات كتيرة انتهت بالطلاق رغم إن أصحابها كانوا واخدين بعض عن حب سنين طويلة. فاركني المشاعر على جنب حاليا وادرسي الموضوع من كل الجوانب وقرري بواقعية. *** والدك معه حق جزئيًا، الفلوس مهمة بس طبعا هي مش كل حاجة، لكن مع الظروف الاقتصادية الحالية له حق يقلق ويفكر إزاي يطمئن عليكِ. ** بعيدا عن مشاعرك، لو هتحكمي بعين العقل، ولقيتِ الشاب ده فعلا محترم وعلى دين وخلق وطموح فممكن تتكلمي مع والدك وتحاولي تقنعيه أو تسأليه ممكن يوافق في حالة إيه أو مثلا فيه احتمال يوافق عليه في حالة عمل إيه ولا مفيش أمل نهائيا. وأنتِ صلي استخارة بعد ما تركني مشاعرك على جنب وادعي بقلب متيقن إن ربنا هيختار لك اللي فيه الخير. ولو زواجك منه فيه خير لك فربنا هييسره ووالدك هيوافق حتى لو كان موافقته ميؤوس منها دلوقتي. توكلي على الله وفكري كويس قبل ما تاخدي أي قرار. بالتوفيق.
تم النشر الأربعاء، ٢٢ يوليو ٢٠٢٦
أنا فاهمة موقفك كويس، وهو موقف صعب ومؤلم فعلاً، خاصة إنك عايشة القصة دي من 7 سنين وشايفة الشخص ده بيحاول يغير من نفسه عشانك. هرد عليكِ بحيادية تامة زي ما طلبتِ، ولو في غلط هقوله بوضوح. أول حاجة: أبوكِ مش غلطان في إنه بيفكر في المستقبل المادي، لأن في الزواج الفلوس مش كل حاجة لكنها أساس مهم جداً، وده تفكير واقعي مش عيب. الراجل دلوقتي بقى عنده شقة وشغل كويس، وده إنجاز يُحسب له، لكن أبوكِ شايف إن "الفلوس أهم حاجة" وإن الشخص لازم يكون متعلم أو عنده مادة قوية، وده رأي له وجهة نظر فيه، خاصة إنكِ لسه في السنة الرابعة حقوق ومستقبلك لسه قدامك. من ناحيتكِ أنتِ: مش غلط إنكِ تحبي حد وتشجعيه يحسن من نفسه، وده فعلاً حصل. بس الغلط ممكن يكون في إنكِ مستمرة في التمسك بالموضوع رغم رفض أبوكِ الصريح والمستمر. في الإسلام، رضا الوالدين مهم جداً، وخصوصاً الأب في قرار الزواج، والإصرار على الجواز ضد رغبته ممكن يسبب مشاكل كبيرة بعد كده في حياتكِ الزوجية. إيه اللي تقدري تعمليه دلوقتي؟ اقعدي مع أبوكِ بهدوء تاني، مش عشان تقنعيه، لكن عشان تفهمي مخاوفه بالتفصيل. اسأليه: "لو الشخص ده عمل إيه تاني هتوافق؟" أو "إيه المعايير اللي بتدور عليها في الزوج؟" ممكن تلاقي في كلامه حاجة تقدري تشتغلي عليها. حاولي تشوفي الجانب الإيجابي في رفضه. ربما بيحميكِ من حاجة هو شايفها وأنتِ مش شايفاها دلوقتي بسبب العاطفة. لو الموضوع هيأثر على دراستكِ أو نفسيتكِ، ركزي الأول على إنكِ تخلّصي كليتكِ وتكوني مستقلة مادياً، ده هيخلّي قراركِ أقوى وأبوكِ يشوفكِ ناضجة. الزواج مش بس حب، ده شراكة ومسؤولية وتوافق عائلي. لو الشخص ده فعلاً بيحبكِ، هيصبر ويحاول يرضي أهلكِ بطريقة محترمة. ولو مش قادر يعمل كده، يبقى لازم تفكري في المستقبل بموضوعية أكتر. لو عايزة تتكلمي أكتر عن تفاصيل معينة أو تحكي لي رد أبوكِ بالظبط، أنا هنا أسمعكِ.
تم النشر الأربعاء، ٢٢ يوليو ٢٠٢٦
رد على نقطة التعليم : اكثر المتعلمين متعالمين اصلا او لديهم علم في مجالهم فقط طبيب محامي مهندس إلخ.. وهذا عبث لأن العلم لا ينحصر في مجال معين الطبيب لا يتعلم كيف يعامل النساء كيف يصلي كيف يركب سيارة كيف يكون سوي كيف كيف كيف ـ نجد مهندس او طبيب مريض نفسي او متكبر او مغرور وشخص آخر لم يكمل الإعدادية ولديه وقار وسمة الصلاح على وجهه ورجل يعلم كيف يعامل النساء كيف يربي الاطفال ويكسب من عمل يده ... والعكس صحيح لذلك القاعدة ليست في مفهوم التعليم ـ النقطة الثانية ما هو تعريف التعليم عندك ? تعريفك له سيحدد عن اي تعليم نتحدث!!
تم النشر الخميس، ٢٣ يوليو ٢٠٢٦
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا