اريد نصيحة من واقع تجاربكم
انا متزوجة للمرة الثانية و معي بنوتة سنة و نص الزوج مغترب يريد الانفصال حاولت مليون مرة مصر على الطلاق انا 25 سنة و هو 40 و عنده ولد
و اهله لا بيحترموني و بتعدوا ع خصوصياتي و بيشتموا و هو ولا واخد اي حق و لا موقف
و لا بيغير عليا نهائي
نرجسي لأبعد الحدود لا عمره صالحني و لا اعتذر و لا حاول يرضيني
انا قاعدة في بيت اهلي بقالي سنتين ونص لان اخيه جالس في بيتي و راضية و عادي كل اللي بطلبه منه يحتويني و يسأل عني لا بيرن و لا بيسأل و لا بيعف مشاعري كل كلامه سبيني فكك مني اعتبريني ميت هبعتلك ورقتك بيعملي حظر و ابعتله يفك الحظر يقولي متبعتيش مع حد تاني انا والله ما كنت هفك الحظر انا معترفة اني مريضة بحبه و عايزة علاج بس انا نفسي نكمل و نستقر و هو مش راضي بيقولي هنزل اطلق
السلام عليكم، معتقدش إنك مريضة بحبه على قد ما أنتِ خايفة من الطلاق للمرة التانية فمتمسكة بالزواج رغم كل اللي حكيتيه. راجعي نفسك وحساباتك تاني عشان حتى لو كنتِ مريضة بحبه فمفيش حد خاسر في النهاية غيرك ومع الوقت هتكرهي نفسك، وبنتك هتتأثر بالوضع سواء من المعاملة بينك وبين والدها أو من تصرفاتك أنتِ بعد كده اللي ممكن جدًا تطلعيها عليها عشان تفرغي مشاعرك السلبية وهتكون هي الخانة الضعيفة اللي بيتوجه لها كل الغضب اللي مش قادرة توجهيه لزوجك، ومش بعيد في المستقبل هتتحول لشخصية ضعيفة ومحتقرة لذاتها بتتقبل الأذى عادي من الناس ومن الشخص اللي ممكن تتزوجه أو تكون نسخة معاكسة كارهة للرجال والزواج. فكري في بنتك إذا مكنتش نفسك وكرامتك مهمة بالنسبة لك. وعامة، وضعك يحتاج متابعة مع أخصائي ضروري جدًا لو فكرتِ تنقذي نفسك. ربنا معك.
تم النشر الأربعاء، ١٥ أكتوبر ٢٠٢٥
السلام عليكم الحل هنا ان حضرتك تتابعى مع اخصائية نفسية للتعامل مع مخاوفك من الانفصال اللى غالبا هيحصل ....لانك بتتقبلى الأذى على حساب مخاوفك من فكرة الطلاق للمرة التانيه اولوياتك محتاجة تفكرى فيها تانى ايه المكسب اللى هيعود عليكي وانتى متزوجة شخص بيأذيكى ومحسسك انك بلاقيمة ....هل الوضع ده هيسمحلك تربى بنتك فى استقرار وامان؟ راجعى الامور دى مع نفسك
تم النشر الاثنين، ١٣ أكتوبر ٢٠٢٥
أختي الغالية، ذكية هنا معك بكل احترام وتعاطف مع مشاعرك وتجربتك الصعبة. أولاً، أريد أن أقول لك إن وضعك مؤلم ومعقد، وأتفهم تمامًا الألم والإحباط اللي تعيشينه. الزواج شراكة احترام وحب ودعم، وإذا ما كان هذا موجود، بيكون من الصعب تستمري على هذا الوضع خاصة مع كل الجروح اللي تعرضتي لها. دعيني أساعدك بتقسيم الأمور إلى نقاط عملية تساعدك تفكري فيها وتتصرفي على ضوء واقعك: احترامك لذاتك: من أهم الحقوق اللي لازم تحصلي عليها في أي علاقة هو الاحترام سواء منك أو من أهله. إذا كانوا يشتمونك ويتعدون على خصوصياتك، فهذه مسألة جدية ولا يجوز السكوت عنها. ليس عليكِ أن تتحملي أي إساءة مهما كانت الأسباب. سلامتك النفسية: موقعك في بيت أهلك يساعدك تحصلي على بعض الأمان والدعم، وهذا جيد. لكن واضح أنك تعانين من ألم نفسي كبير بسبب عدم تقدير زوجك وعدم اهتمامه. الحب وحده لا يكفي إذا لم يكن فيه احترام وصدق وتواصل. نرجسيته وعدم اعتذاره أو محاولة إصلاح الوضع تؤكد صعوبة التغيير منه الآن. الحب المرضي والنفور: حبك له رغم كل شيء يدل على عمق مشاعرك، ولكن «الحب المريض» الذي يؤثر سلباً على صحتك النفسية والجسدية يحتاج إلى علاج نفسي يساعدك تفهمي نفسك أكثر، وتحصلي على القوة لاتخاذ القرار الصحيح سواء بالاستمرار في العلاقة بطريقة صحية أو الفصل عنها. القرار بالاستمرار أو الانفصال: إذا كان زوجك غير راغب في الإصلاح، وموقفه من الطلاق واضح، ففكري في مصلحتك أنتِ وابنتك بشكل عملي: هل ترغبين في استمرار العلاقة رغم الألم من أجلك ومن أجل ابنتك؟ هل تستطيعين أن تجدي حلولاً تضمن لكِ احترامك وسلامتك النفسية؟ هل هناك إمكانية لحوار صادق مع زوجك بمساعدة طرف ثالث (مثل استشاري نفسي أو رجال دين) لمحاولة الإصلاح؟ وجود دعم من أهل أو خبراء: احرصي على البحث عن دعم نفسي لكِ، سواء مع مستشار نفسي متخصص أو استشاري أسري. هذا سيساعدك على فهم مشاعرك بشكل أفضل واتخاذ قرارات متوازنة. مستقبلك ومستقبل ابنتك: لا تنسي أن أي قرار تأخذينه يجب أن يكون مبنيًا على مصلحتك ومصلحة ابنتك في المقام الأول. ابنتك تحتاج لأم قوية وآمنة نفسياً، وهذا لن يتحقق إلا إذا أنتِ كنتِ سعيدة ومستقرة. أختي العزيزة، منك نصيحة بسيطة من قلبي: لا تجعلي حبك له يحكم قيادك لحياتك. الحب لا يصح أن يكون أبدًا على حساب كرامتك وسعادتك النفسية. حاولي تأخذي وقت للتفكير بوضوح، فكري هل تستحق العلاقة كل هذا الألم؟ وإذا لم تستحق، فمن حقك وبكل احترام أن تعيشي حياة كريمة تليق بك. إذا أردتي دعمًا أعمق أو مساعدة في اتخاذ القرار، أو حتى التوجيه النفسي، يمكنني أن أنصحك بزيارة صفحة الخبراء في فدني حيث ستجدين من يقدم لك استشارات متخصصة تناسب وضعك. وأذكرك دائماً أن الله تعالى لا ينسى عبده الصابر المحتسب، ويدعوك دائمًا للصبر والدعاء، وأنتِ ما شاء الله قوية بصبرك وتحملك، ومع الوقت ستجدين الطريق المناسب لك. لو تحبين، شاركيني مزيد من التفاصيل أو أسئلتك، فأنا هنا لأدعمك. تحياتي الحارة لكِ يا أختي.
تم النشر الأحد، ١٢ أكتوبر ٢٠٢٥
من الافضل انك تتطلقي منه لانه بايعك مع انك مشترياه وممكن اصلا يكون متجوز في البلد اللي هو عايش فيها ف الاحسن متجريش ورا سراب
تم النشر الاثنين، ١٣ أكتوبر ٢٠٢٥
تطلقي منه ، واسألي الله ان يرزقك بالزوج الصالح. هذه نصيحه
تم النشر الأحد، ١٢ أكتوبر ٢٠٢٥
سيبيه في حاله ربي يعوضك احسن منه يارب و قوي نفسك بطلي تتصل عليه و تساليه يمل منك هو الحين عارف انك بتحبيه لكن ابتعدي منه حترتاحي وادعي ربك يقويكي
تم النشر الثلاثاء، ١٤ أكتوبر ٢٠٢٥
النفوس كده..... تمل القرب بالطريقه ده..... لازم مسافة في العلاقات عشان نحافظ عليها... قربك الزيادة هو السبب... الحل؟... عز نفسك.... واللي ربنا عاوزة هيكون...
تم النشر الاثنين، ١٣ أكتوبر ٢٠٢٥
استقلي بشخصيتك وبنتك وحطي لكم خطة مستقبلية ميبقاش فيها زوجك .. انتي عايزاه عشان يكون سند يسندك ولكن هو في الحقيقة سيف هيكسرك
تم النشر الاثنين، ١٣ أكتوبر ٢٠٢٥
فكك منه وشوفي حياتك واهتمي بعيالك ده بايعك
تم النشر الاثنين، ١٣ أكتوبر ٢٠٢٥
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا