السلام عليكم
انا بنوتة ماشية ف ال ٢١ سنة عندى ٣ أخوات اولاد منهم واحد اكبر منى بسنتين و الباقى أصغر منى
ماما بقالها سنة مثلا عايزة تخطب لأخويا مع ان انا شايفة ان الحالة الاجتماعية متسمحش خالص احنا عندنا بيت مكون من بدروم و دورين بس لسه مش متمحر حتى بقالنا ٥ سنين بانيينه ومعملوش فيه حاجة .. يعنى ولا معاهم فلوس للدهب ومش عملوا حاجة ف الشقة وهو اصلا لسه مدخلش جيش .. الشقة اللى احنا عايشين فيها فى بيت عيلة فيها حاجات كتير بايظة بقالها كتيير كدا ومش بيصلحوها سباكة بايظة وبيبان مش بتقفل وهكذا .. فأنا بقولهم لو معاكى فلوس صلحى الشقة اللى احنا عايشين فيها عشان احنا بنى ادمين مينفعش كدا .. الاقيها هجمت عليا وتشتم فيها وساعات توصل انها تضربى .. وكلهم بيقولولها انه لسه صغير وان الأولى تجهزي بنتك عشان لو اتقدملها عريس انتى هتتزنقى وازاى هتجهزى اتنين ف نفس الوقت ..
بحس ان هى دايما بتفكر فيه ومؤخرا بقيت احس انها بتكرهنى .. من يوم نتيجة الثانوية العامة عمى وعدنى انه السنة الجاية هيدخلنى طب خاص عشان هو عارف انى استاهلها بجد وكان عايز يدخلنى انا واخويا .. لما فتح معاها الموضوع عرفت انها قالتله هو اخويا ي بلاش انا بقولك اها هى دى هتفلح فى حاجة ولا هتمشى ف طب مع العلم ان اخويا دخل معهد تمريض ف أسهل محافظة وكانو بيدوهم نماذج يذاكروا منها والامتحانات مش بتخرج منها ومع ذلك خد السنة فى سنتين يعنى اربع سنين فى معهد المفروض انه سنتين .. انا الحمد لله طول عمرى بطلع من الأوائل كل سنة ف المدارس والجامعة بقالى سنتين بجيب امتياز .. انا واخويا قريبين من بعض جدا بس هى بتعمل بينا حواجز وبتشيلنى منه
انا عاملة حسابى ان لو هو خطب مش هتخطب الا لما هو يتجوز ويسددوا الديون اللى عليهم
السلام عليكم ورحمه الله وبركاته. فيه جزئية ممكن ألفت انتباهك لها انه هي ام وارد جدا تكون عارفه قد ايه احتياج ابنها حتى لو كان سنه دلوقتي يعني مش كبير قوي ولكن هي ممكن تكون حابه تحافظ عليه وتعينه بالخطوبه والجواز وده هيكون اكرم ليك ممكن تكون هي عارفه تفاصيل عن بلوغ اخوكي احتياج للزواج انت ما تعرفيهوش فلذلك هي عارفه ان دي حاجه ملحه بتسعى فيها ده وارد جدا ومش هنستبعده ولو حطينا نفسنا مكانها كام فلا تحافظ على ابنها بدل ما يكون في ممكن محيط حواليه مش احسن حاجه نشده لحاجه مش كويسه. خلينا نبص على نقطه ثانيه وانا عارفه اني بنتي حاسه بيها اكثر انه تكون والدتك بتفضل اخوكي اكتر فلذلك هي نيله ان هي توفر له هو احتياجات الاول او اهم منك يعني خلينا نقول انه في مجتمعنا المصري نستفيد شطه كبير جدا. بيشوف انه الولد اهم من البنت رغم كل اللي احنا فيه رغم كل التطور ايوه لسه في جذور للفكره دي من زمن الزمن في مجتمع المصري انه الولد هنا هو الاهم انه يتوفر له شغل انه يتوفر له حاجه تخلي بيه دخل كويس انه يتوفر له ظروف حياتيه من الاحسن لانه ضراعه دا يهدد الحياه اكثر من ضياع البنت وانه البنت ممكن يعني لو الدنيا راحت بيها فهي هتتجوز اه لسه ده ويا ريت جدا ان تكون مامتك على اساس الفكره دي هي بتتعامل بالشكل ده وشايفه انه الاولويه دائما للولاد وصوف حالهم ومستقبلهم يحاول يخليهم يستقر على قد ما نقدر حتى لو قصرنا في احتياجاتنا احنا او حتى لو قصرنا في احتياجات البنات لا عادي. خلينا نفكر مثلا زيها يبقى اخوك ده لو هو يعني خد الاولويه شويه في الاول واا بقى عنده شغل كويس ساعتها تقدر تطلب منه تقول لي هي كمان هتتجوز فانت هتشارك في جهازها ومن شغلك هتبدا تساعد معايا وهكذا ده مش هنستبعده وده برده بيكون صحيح وبيحصل فعلا خلينا نقول ما بلاش. كلها من اتجاه سلبي عشان ده ما ياثرش عليك وعلى علاقه بخوكي او احساسك بحبك لاخوك وخلينا نبقى مكتفيين ان احنا بس بدل ما نصدم مع امنا نوجه لها حتى النصيحه بشكل ناقد ولاذع لا يعني نبقى بس بنفكرها بعد اذنك يا ماما انا محتاجه كذا اا ايه رايك يا ماما نعمل كذا بلاش تبقى بطريقه ااا عندنا حاجات في البيت ما تصلحها احسن احنا بني ادمين برده يعني الطريقه الصدميه دي في الاساس مش صح ان احنا نستخدمها مع الاهل سواء الام او الاب او اي حد كبير هو المسؤول الاول عن البيت. وكمان مش دي الطريقه اللي ممكن تؤدي بالنتائج اللي احنا عايزين كويس الكلام ده كويس ولا اتمنى تكون سعيد بقدر في مشكلتك وان شاء الله كل امورك.
تم النشر الخميس، ١٨ يونيو ٢٠٢٦
وعليكم السلام ورحمة الله. أولاً، أقدر تمامًا الضغط النفسي اللي بتمرين بيه، وأنا شايفة إنك بنت قوية ومتميزة أكاديميًا رغم كل الظروف الصعبة دي. اللي بتحكيه عن معاملة أمك وتفضيلها لأخوكي، مع الإهانات والضرب أحيانًا، ده أمر مؤلم جدًا ويحتاج تعامل حكيم عشان تحمي نفسك نفسيًا مع الحفاظ على صلة الرحم اللي أمرنا بيها الإسلام. من منظور إسلامي، بر الوالدين واجب، لكن مش معناه إنك تتحملي الإيذاء النفسي أو الجسدي بدون حدود. حاولي تتكلمي معاها بهدوء في أوقات مناسبة، بعيدًا عن التوتر، وتعبري عن مشاعرك بطريقة محترمة زي "أنا بحبك يا ماما وبتمنى نصلح البيت عشان نعيش براحة"، وده ممكن يفتح باب للحوار. ركزي على إنجازاتك الدراسية كمصدر قوة، واستمري في التفوق لأنه هيفتح لك أبواب المستقبل، وادعي الله دائمًا بالصبر والتيسير، فالدعاء سلاح قوي في مثل هذه المواقف. عمليًا، حطي حدود واضحة لنفسك: لو التوتر زاد، خدي وقت قصير لوحدك في غرفتك للتفكير أو القراءة، وابتعدي عن الجدالات اللي بتزود الضغط. حاولي تبني علاقة إيجابية مع أخوكي بدون تدخل أمك، وخططي لمستقبلك المالي والمهني بشكل مستقل، زي التركيز على دراستك عشان تقدري تساعدي العائلة لاحقًا. لو حسيتي إن الأمر بيأثر على صحتك النفسية بشكل كبير، فكري في استشارة متخصص نفسي محترف لدعمك الشخصي. ابحثي عن أسئلة مشابهة على فدني عشان تشوفي تجارب أخرى وتستفيدي من وجهات نظر متعددة. أنتِ قادرة على التعايش والنمو رغم كل ده، وأنا هنا دائمًا لدعمك.
تم النشر الثلاثاء، ١٦ يونيو ٢٠٢٦
مامتك فعلا ظالمه عندك حق واضح انك عايشه فى اسره غير سويه مامتك بتفرق بين البنت والولد و فوق دا بتشتمك وبتضربك ودا تعدى على حقوقك. بس خلينى اقولك نصيحه واحده فرقت معايا انا شخصيا التعبان اللى لدعك مش هيخى يعتذر تخيلى ابسط انواع الندم مش هيعملها فأنت متخيله ان ممكن حاجه تتغير عشانك و للحظه ممكن تحسي بالظلم وانك مظلومه بس سبحان موزع الأرزاق انت طالبه متميزه بعكس اخوكى يعنى لو كبرتى دماغك من امك وركزتى على تعليمك اقل حاجه ممكن تحصل معاكى انك تبقي تدكتوره فى الجامعه طبعا دا بتوفيق ربنا فالخلاصه ماتجريش ورا المشاكل وركزى فى حياتك وخلاص
تم النشر السبت، ٢٠ يونيو ٢٠٢٦
*وَكُلُ شَيْءٍ عِنْدَهُ بِمِقْدَارٍ* ..... تكفيكي هذه
تم النشر الثلاثاء، ١٦ يونيو ٢٠٢٦
طيب الحمد لله
تم النشر السبت، ٢٠ يونيو ٢٠٢٦
لا هى الحمد لله مش لدرجة ظالمة هى بس فى الجزئية دى جاية عليا شوية .. و زى ما فيها الحلو فيها الوحش
تم النشر السبت، ٢٠ يونيو ٢٠٢٦
يعني حضرتك شايف لما هي تقول هو يا اخوها اللى يدخل الكلية يا بلاش هي لا دي حاجه ما تخلينيش اشيل ؟ وكمان هى ف كل حاجة بتفضله .. كان على اخواتى التانيين هو له اكل معين ولازم ييجى من بره يلاقي اكل و لو ملاقاش يقلب البيت ويقعد يزعق ويشخط.. اخواتى التانيين بيعملوا لنفسهم كل حاجة ومش بيزعقوا عمرهم .. دايما يطلب من أحمد طلبات هو مش ملزم بيها .. زى انه يعمله شاى او يشتريله حاجة من بره مع انه بيبقى قاعد ع الفون.. والحاجة اللى بطلبها هتتعمل اجبارى .. حضرتك شايف ان كدا صح ؟ .. بس احنا الحمد لله بعد دا كله احنا ك اخوات بنحب بعض ومتعلقين ببعض ..
تم النشر الخميس، ١٨ يونيو ٢٠٢٦
ما تخدليش اخوكي في الحوار. تشيلي منه اما هو يعملك حاجه اما تصرف امك يشيلك من اخوكي دي حاجه انا مش فاهمه ولو استمريتي على كده ده هياثر عليكو في المستقبل. اللي اقدر اقولهولك اعملي اللي في استطاعتك وكبري دماغك في اللي خارج استطاعتك انتي قولتي وجهة نظرك سمعو بيها اهلا وسهلا ما سمعوش براحتهم اهم حاجه اللي انتي بتعمليه واللي انتي تقدري عليه وادعي ربنا قادر يبدل الأحوال
تم النشر الخميس، ١٨ يونيو ٢٠٢٦
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا