1. إزاي تفتحي مواضيع جديدة؟ (مواضيع محايدة) بطلّي تفتحي سيرة الناس والأسرار، وروحي لـ "المواضيع المحايدة المفتوحة"، يعني إجابتها مش "آه" أو "لأ": * استخدمي "المحيط المشترك": اتكلمي عن الحاجة اللي قدامكوا دلوقتي أو اللي بتعملوها سوا (المكان، الجو، فيلم شوفتوه). * مثال: بدل ما تقولي: "الفيلم ده حلو؟"، قولي: "ايه أكتر مشهد عجبك في الفيلم ده وليه؟" * اطرحي "أسئلة شرح": خلي اللي قدامك مضطر يحكي عشان الكلام يطول. * مثال: بدل ما تقولي: "شغلك كويس؟"، قولي: "ايه اللي خلاك تختار المجال ده بالذات؟" 2. إزاي تتعاملي مع الصمت؟ (الحزم في الرد) هنا بتحتاجي مهارة "توكيد الذات" (Assertiveness) عشان متلجئيش للأخبار السهلة. * تقبّلي الصمت: متخافيش من ثواني الصمت، متمليش الفراغ فوراً. الصمت طبيعي وبيدي فرصة للطرف التاني يتكلم. * استخدمي "الملخّص": لخصي آخر كلام اتقال عشان تثبتي إنك مركزة، وده بيفتح خط جديد للحوار. * مثال: "طيب يعني من كلامك إن...، طب ده يخلينا نفكر في إيه تاني؟" * التعليق الملاحظ: علّقي على أي حاجة إيجابية لاحظتيها في الطرف التاني، وده بيشجعه يفتح كلام عن نفسه. * مثال: "أنا لاحظت إنك شغوف جداً بالرسم ده، إيه اللي خلاك تحب الرسم؟" الخلاصة: المحادثة الناجحة إنك تكوني مُستمعة كويسة وبتطرحي أسئلة تخلّي اللي قدامك يتكلم في مواضيع عامة ومفيدة.
تم النشر الخميس، ١٦ أكتوبر ٢٠٢٥
إزاي تتعاملوا مع تصرفات أخوكم في البيت 1. حكاية "أنا مدخن عادي" (إنكار المشكلة): اللي بيعمله أخوكم ده طبيعي جدًا، اسمه في علم النفس "آلية الإنكار". يعني المخ بيرفض يعترف بحجم المشكلة عشان يكمل في الإدمان. مفيش داعي تتخانقوا معاه أو تجادلوه عشان يقتنع إن الحشيش ده مخدر. الجدال ده ملوش أي لازمة وبيخلي الدنيا تسخن على الفاضي. ركزوا كلامكم على الحاجة اللي عايزينها منه بالظبط: "إحنا عايزينك تبطل تعاطي وتلتزم بالعلاج اللي قال عليه الدكتور". 2. حطوا قواعد صارمة في البيت: اعملوا اتفاق عائلي واضح وحازم: ممنوع نهائيًا أي تعاطي للمخدرات جوه البيت، عشان ده مكان أمان للكل. الكل لازم يكون على قلب رجل واحد في تطبيق القاعدة دي، مفيش حد يتنازل أو يقول "مش مشكلة المرة دي". 3. استعملوا أسلوب "الحب مع الحزم" (التعاطف الحازم - Tough Love): يعني إيه؟ يعني تبينوا له إنكم بتحبوه وخايفين عليه (ده الحب)، بس مش هتسمحوا للإدمان إنه يسيطر على حياتكم أو حياته (ده الحزم). قدموا له الدعم العاطفي، لكن متلبوش أي طلبات مادية ممكن يستخدمها في التعاطي. بمعنى تاني: متساعدهوش إنه يكمل في إدمانه. لازم يشوف بعينه إن لما بيتعاطى، حياته بتتصعب، مش بتتساهل. خلاصة الكلام : بالنسبة لكم كعائلة وإنسانيًا: واجب عليكم إنقاذ حياته. اللي بيعمله ده مش بوعي كامل طول الوقت بسبب تأثير الإدمان والمرض على مخه. لازم تساعدوه بكل طاقتكم. طبياً وعلميًا: الموضوع ده ملوش حل نص نص. الإدمان والهلاوس اللي بتحصل دي معناها إن لازم يرجع مستشفى أو مركز علاج إدمان متخصص بسرعة جدًا، ومش هينفع يتعالج صح وهو قاعد في البيت بالأعراض دي. الخطوة اللي لازم تعملوها حالاً: كلموا دكتور نفسي أو أخصائي علاج إدمان مختص عشان تستشيروه في إزاي تقدروا تقنعوه يرجع يتعالج، أو لو الموضوع محتاج تدخل احترافي (اللي اسمه Intervention) عشان يوافق يروح المركز العلاجي.
تم النشر الخميس، ١٦ أكتوبر ٢٠٢٥
اللي بيوجعك مش فراق الصديق، اللي بيوجعك هو الخوف من الوحدة اللي العلاقة دي كانت بتغطيه. حاول تشتغل علي علاح الخوف ده، هتبطل تحتاج تعلق بالشكل المدمر ده.
تم النشر الخميس، ١٦ أكتوبر ٢٠٢٥
اللي بيحصل ده مش ضعف شخصية ووارد جدا يكون مش انت السبب الوحيد لها ووارد كمان متكونيش سبب اصلا ويكون السبب أو الاساس في الموضوع ده الذي من شخص تاني بطريقة أو بأخرى بقصد او بدون اكتفي النهاية دي مشكلة نفسية حقيقي ومفترض متخصص يتدخل بإرادة منك طالما مدركة أن في حاجة مش المفروض تحصل عشان يساعدك قبل ما يحصل أي خطر حقيقي.
تم النشر الخميس، ١٦ أكتوبر ٢٠٢٥
الإحراج اللي بيحس بيه اللي قدامك مش مسؤوليتك. هو مسؤول عن مشاعره الناتجة عن رده فعلك على تجاوزاته. وإنتي مسؤوليتك هي الحفاظ على سلامك النفسي وحدودك. هتبدأي تبطلي تخافي لما: تقرري إن راحة بالك أهم من راحة بال اللي بيتجاوز عليك
تم النشر الخميس، ١٦ أكتوبر ٢٠٢٥
لعرض الملف الشخصي في فدني اضغط هنا