Jehad Abd Elsalam

يوجد العديد من الخبراء في فدني، ويمكنك الاختيار من هذه القائمة. https://www.fedni.net/experts ويمكنك ايضا الاتصال على الخط الساخن للأمانة العامة للصحة النفسية «16328» مجانًا على مدار الـ 24 ساعة. وكذلك مؤسسة تداوي https://www.facebook.com/tadwaysupport/ بالتواصل على واتس اب 01555121622

الجملة مش كويسة .. وقتك خلص معايا ديه فيها تقليل ليكي. بأنه خلاص لو مثلا بتتكلموا في موضوع مثلا، يبقى خلاص مش عايز اسمع منك حاجه تانية. وبتتحسب في مواقف تانية انه مش عايز يعرف الشخص ده تاني. ممكن تقولي الموقف وعلاقة الشخص ده بيكي ونحلل مع بعض الموقف بالظبط. ولكن في العموم الجملة فيها تقليل وعدم احترام.

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته.. ببساطة شديدة جدا هو ولا بيحبك ولا بيحب البنت التانية.. هو شخص عاوز يتسلى وخلاص ببنات الناس. وانتي محبتهوش برضه لان مكانش فيه علاقة قوية بينكم على ما اظن. ابعدي عنه واحفظي كرامتك ودينك.

مش يمكن انتي محبتهوش اساسا. وكان الموضوع مجرد فقط احتياجات .. يعني انتي قولتي انك كنتي مفتقدة اشياء معينة في حياتك .. والشخص ده وفرها. اكيد لما الشخص ده يوفر الاحتياجات ديه انتي هتتعلقي بالشخص اللي بيوفرها. لانك ف الاساس محتاجه للشئ ده. لو لسه الشخص ده موجود، ياريت تبعدي عنه، علشان متتعلقيش بيه اكتر من كده. وياريت متابعيش ليه اي شئ على السوشيال ميديا، وتحذفي ارقامه ورسايله من عندك. وتبداي مرحلة جديدة مع نفسك، تبداي تبحثي عن نفسك، وتحاولي تاخدي الاحتياجات ديه بس بطريقة صح. وتعرفي ان دي نتيجة طبيعية جدا، لاي حد حاول انه يسلك اي طريق خطأ ومحرم. توبي لربنا وقربي منه .. واتعلمي الدرس. وربنا يوفقك

فيه احتمال ويعتبر تخمين .. انه ارتبط بصاحبتك علشان بس يوقع بينك وبينها، علشان انتي رفضتيه بشكل ما. لان من طريقة كلامك عن الموضوع من الواضح انه بيتكلم ومهتم بيكي اكتر من كلامه مع صحابتك! حاولي تقولي لها وتبيني لها ان الشخص ده مش كويس، ولو هو كويس يجي يتقدم ليكي. وان هي متستاهلش ان حد يلعب بيها او يتسلى بيها. وجيبها ليها الموضوع من ناحية الدين. حاولي تقنعيها ... وتقفي جمبها.

هل زوجك قام بخيانتك من قبل لكي ياتيكي هذا الوسواس؟

فيه توتر يخليكي تقفي في مكانك ومتتحركيش. وفيه توتر يخليكي تاخدي تحدى مع نفسك وتعملي كل اللي تقدري عليه حتى لو كان الوقت قليل. ف انتي حاولي تقدري تعملي كل اللي عليكي الاسبوعين دول. ايا كان اللي هيحصل وايا كانت النتيجة بتاعتك هتبقى ايه. ده الحل الوحيد اللي قدامك.

طيب انتي ليه حاسه الاحساس ده؟ هل حد كان بيقول ليكي كلام سئ مثلا وانتي صغيرة؟ او مكانشش فيه اهتمام، او حد بيحسسك بالحب سواء من الام او الاب ف مرحلة الطفولة؟

لو حد في حياتك من الاصدقاء وده اي شخص مهما كانت درجة قربه منك، سئ، او بيتعمد يهز ثقتك في نفسك، او فيه اي عيوب خطيرة، والعيوب ديه بتؤثر عليك بشكل كبير جدا. قولا واحدا ... ابعد عنه. اللي انت هتخسره اكبر بكتير من وحدتك. وحدتك انت ممكن تحولها لصالحك. اما لو فضلت مع شخص انت مش مرتاحله وكمان بيعود عليك بالسلب، انت هتعمل ايه فيه وقتها؟

بلاش تذكري السبب ده بانها تدخن، ولو تجنبك ليها بسبب انها تدخن ياريت متستمريش في تجنبك اليها. لانه مش سبب يخليكي تبعدي عنها. ولو قولتي لهم مش بعيد يكدبوكي خاصةً انك قولتي ان فيه مشاكل. فبلاش تعملي كده، وحاولي تحلي المشاكل اللي بينك وبينهم، ومتزوديش المشاكل اكتر ما هي موجوده.

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته.. هل ف امكانية انك تذاكري في اي workspace ؟ لو هينفع يبقى انتي كده حليتي جزئية المذاكرة. اما الراحة عموما في البيت، حاولي تنظمي الدنيا مع اخواتك، ولو هما مش بيعملوا حاجه معينه في الغرفة بتاعتك، قولي لهم يطلعوا يتفرجوا على التليفزيون. وانتي اقعدي براحتك بعد كده.

طالما هو اعتذر خلاص .. هو اهم حاجه انك معدتش الموقف، وعرفته حدودك كويس علشان ميفكرش يتعداها مرة تانية. وكمل في الشغل بتاعك عادي جدا.

هي للاسف موضوع الاعتمادية ده نشاتي عليه ف طفولتك .. ولكن هل انتي عندك استعداد انك تغيريه؟ وبالنسبة للكلية .. انتي شايفة ان الكلية الحالية صعبة، ولازم كل حاجه انتي اللي هتعمليها. انتي اختارتي انك تغيري الكلية، اختارتي الاختيار الاسهل للاسف، مش انك تحاولي تقولي مثلا ممكن انا غلطانة، وانا ممكن اغير نفسي !! حياتك اللي جاية عموما لازم تعتمدي فيها على نفسك، سواء كلية، او زواج بعد كده لانك هتبقى مسؤولة عن بيت .. ف انتي حاليا بتهربي .. المفروض انك تواجهي المشكلة مش تهربي منها. بس لابد أن يكون هذا قرارك.

طيب السؤال هنا: ليه نفسيتك بدات تسوء من وقت ثانوي. انت قولت انك اكتشفت ان موضوع البنت مكانش مرتبط باللي كنت بتمر بيه. طيب هل حصل حاجه معينة؟ وبالنسبة ل الكلية بتاعتك الحالية .. مفيش اي طريقة بتاتا انك تحاول ع الاقل تتقبلها، مش هقولك حبها .. ع الاقل توصل لمرحلة التقبل!

كتاب لغة الجسد ل ألان بيز كويس تقدر تحمله من هنا: https://foulabook.com/ar/book/المرجع-الأكيد-في-لغة-الجسد-pdf#google_vignette

اعملي جدول وقسمي المواد على عدد الايام بالتساوي او على حسب المادة مثلا ممكن تاخد وقت قد ايه بالظبط!

طيب احنا هناخد جزء جزء ونتناقش فيه على حسب كلامك:- ازاي الواحد يتغير كده فجأة؟ هو الواحد مش بيتغير فجأة الواحد بيمر بظروف طيلة حياته وهي اللي بتكون شخصيته، وهي بتيجي فجأة ولكن هي بيكون وراها حاجات كتير فاتت. انتي قللتي دايرة معارفتك علشانها وقولتي كفاية واحدة بس تكون بتحبي؟ طيب هو مين قالك تعملي كده؟ هو اه لو فيه صاحبة كويسة ده شئ لطيف، لكن ليه تضطري تقللي الدايرة طالما مثلا كانوا كويسين؟ ليه تحصري نفسك مع واحدة بس، وتكون هي الحياة بالنسبة ليكي. ده تصرف مش كويس، انك تعلقي نفسك ع حاجه واحدة بس. بالنسبة لبعد الاصدقاء عن بعض وقت الجامعة؟ اه هو شائع ان الناس بتتغير خاصة بعد دخول الجامعة وكل واحد بيدخل كلية مختلفة، وحياة الواحد بتبقى واخداه بكل حياة .. يعني زي ما تقولي ملهيات الحياة. ف ممكن الواحد يبعد، خاصةً ان الشخص ممكن يكتشف نفسه من جديد، ويكون له فكر مختلف بعيدا عن فكره القديم. وده وارد جدا. كلامها ليكي كان قاسي! ده اللي عليه علامات استفهام شوية، يعني انا ممكن اكون معاها ان لو هي عايزة تبعد تمام تبعد بس ع الاقل تبعد بطريقة كويسة ليه تقول كلام زي ده؟ والسؤال هل الكلام ده صحيح؟ وكلامها ده ميني على ايه بالظبط؟ الحاحك عليها في كل فترة انكم ترجعوا ! ده كان خطأ جسيم، مينفعش شخص يكون قرر انه يبعد، وانتي تروحي كل فترة تلحي على الشخص ده انه يكون معاكي مهما كان مين .. خلاص هو اختار يبقى انتي اختاري انتي كمان وتبعدي، وتحترمي قرار الشخص، وف نفس الوقت مدمريش نفسك، لان جزء من نفسيتك اللي مش كويسة دلوقت يقع عليكي، لانك انتي اللي عملتي ف نفسك كده. اكيد لو ده مكانش حصل .. مكنتيش هتبقى متأثرة للدرجة دي حاليا. ولكن! ديه تجربة تعلمك .. راجعي نفسك، وفكري في كلامي .. متوقفيش حياتك على حد، في الحقيقة هي قالت جملة كويسة، ان كلنا مراحل في حياة بعض. هذه الجملة صحيحة تماما. حتى لو فضلوا مكملين ف اكيد فيه شخص هيمشي حتى لو كان غصب عنه. فالفقد نفسه احنا بنتعرض له، سواء الشخص بيمشي بمزاجه، او بنفقده بالموت وده اللي بيكون غصب عنه. اتمنى اكون افادتك ب شيء، وربنا يوفقك يا جميلة

انتي ممكن تكوني اتعلقتي بيه بس .. يعني اتعلقتي بالكلام، بالهزار، بمشاركة يومكم مع بعض .. لكن الحب بينشأ مع العشرة والمواقف. قصة انك عايزة تنسيه وكل يوم تدخلي على السوشيال ميديا بتاعته ديه مش هتخليكي تنسي، بل بالعكس ده الامر هيسوء معاكي للاسوء. حاولي في القصة ديه تلاقي المخرج بتاعك من القصة المستفادة. يعني مثلا لو جبنا القصة من الاول هنلاقي ان الموضوع مكانش لازم يحصل بالطريقة ديه. هنلاقيه اولا حرام شرعا يكون في اي كلام بينك وبين اي ولد بالطريقة ديه. سواء صحوبية او اخوات او حب. لانه مش اخوكي بكل بساطة، طالما يحل ليكي يبقى مش اخوكي. المشكلة ان الواحد بيضحك على نفسه وبيصدقها كمان. ف انتي استفادي من التجربة ديه علشان متتكررش تاني. بانك تحافظي على قلبك ومشاعرك من الاستنزاف ده، ف ليه تعملي ف نفسك كده. تاني شئ .. ابداي ناقشي نفسك وكمان الافكار اللي بتجيلك .. لان اي فكرة وفضلت جواكي ومتعاملتيش معاها هتسوء. وحاولي تنشغلي بأي طريقة .. سواء كورسات، شغل، رياضة، تطوع .. كل ما هتنشغلي اكتر كل ما الامر هيعدي عليكي سهل.

لو ده محتم عليكي لا بأس ولكن يكون في حدود الدراسة فقط. اما لو تقدري مثلا انك تاخدي المعلومات ديه من البنات ف اعملي كده وابعدي عن الاختلاط. لان الاختلاط مثلا يكون في حالة انك مجبرة على كده زي مثلا جروب مشروع ف اسمائكم مع بعض ف هنا المفروض انكم هتتعاملوا. اما لو فيه حاجه خاصة بالمذاكرة ف ده انتي تقدري تاخديه من بنت مش لازم تختلطي بالاولاد.

احساس بالوحدة رغم وجود ناس حواليك من العائلة برضه ؟ وهل الاحساس ده معاك علطول؟ ولا في فترة معينة حصل معاك؟

هو للاسف الاسلوب المتبع معاها عنيف جدا، سواء من زوجها او من الاهل. ف ده يعتبر رد فعل عادي منها خاصةً ان اكيد هي في فترة اكيد حاسه انها مش حاسه بالامان. باذن الله تلاقوها تاني. ولكن لو لو رجعت وفضلتوا تتعاملوا معاها بالشكل ده مش بعيد توصل للانتحار، لان من الواضح انها واصله لمرحلة سيئة جدا. حاولي لو رجعت تعرضيها على معالج نفسي. وحاولي تتواصلي مع احد من اصدقائها لربما حد يعرف عنها اي حاجه.

للاسف هو ده بيكون رد الفعل الطبيعي لأي ذكر بيحاول يتسلى ببنات الناس، وللاسف عاطفة البنات بتكون قوية لدرجة انها تصدق وتمشي وراه. اعتبريه درس واتعلمي منه، اينعم درس قوي شوية، واكيد مصدم ليكي. بس الواحد بتفوقه الصدمات. اول حاجه لازم تعرفيها انها كانت علاقة لا ترضي الله، حتى لو كنتي مكملة معاه ومرتاحه هي برضه محرمة. تاني شئ محدش سوي نفسيا يكون مع حد مثلا في اي علاقة ولو حب يبعد لاي سبب يطلع عليه الكلام ده. ثالث شئ ده يقولك انه كان بيتسلى، او غير محترم في الحالتين مش هتفرق، طالما النتيجة واحدة. تخطي اللي فات ومتزعليش اهم حاجه تتعلمي منه كويس جدا.

أحييكي على قرارك مقدما 👏🏻💙 قولي له انك فكرتي في العلاقة ديه كويس من جهة الدين، وشايفة ان اللي بيحصل ده حرام، لانها علاقة لا ترضي الله، والذي لا يرضي الله لا يبارك فيه. واكيد ربنا اغلى عندي من اي شئ وقولي له انك مش حابه تقعي في الذنوب ديه اكتر من كده. وقولي له لو لينا نصيب هيحصل ولكن يحصل بشكل يرضي ربنا .. ويكون في النور. وربنا يوفقك يا قمر ويكتبلك الخير ايا كان مع مين 😊💖

اوقات بيكون ده شئ كويس ومطلوب كمان. يعني تعالى نعمل مثال على حاجه شبه كده، من مطلوب منه تغيير المنكر. حديث : من رأى منكم منكرا فليغيره عن أبي سعيد الخدري رضي الله عنه قال : سمعت رسول الله صلى الله عليه وسلم يقول : ( من رأى منكم منكرا فليغيره بيده ، فإن لم يستطع فبلسانه ، فإن لم يستطع فبقلبه ، وذلك أضعف الإيمان ) رواه مسلم . يعنى ده بيكون على اساس ثلاث نقاط:- انتي لو ف ايدك انك تغيري شئ غلط غيريه ب ايدك، ولو مش قادرة يبقى بلسانك، ولو مش قادرة يبقى بقلبك وادعي لله أن يغير ذلك. ف لو ب ايدك تغيري حاجه قدامك غيري ايه اللي يمنع ده، حتى لو مش هتغيري المهم تحاولي. علشان يمكن تغيري في يوم من الايام فعلا ده. يعني مش كل التجارب لازم تكون زي بعضها. ولكن اهم انك تكوني فعلا بتتصرفي بحكمة في المواضيع، بحيث ولا تغلطي نفسك ولا تضعي نفسك ف موقف مش كويس. ولكن عايزة اسالك سؤال..! انتي اتعرضتي لظلم في حياتك كتير، لدرجة انه اثر عليكي لدرجة انه ف كل موقف بتشوفي المواقف ديه بتفكرك بشئ فيكي انتي شخصيا. لدرجة انك بتشوفي نفسك مكان الشخص الملظلوم.

احيانا كتير في فترة من الفترات وخاصةً المراهقة بتكون المشاكل من النوعية ديه ما بين الاهل والابناء. كل واحد فيهم الحقيقة بيكون شايف نفسه صح .. ولكن مين الصح ؟ طبعا اوقات بيكون الاهل عندهم حق، والابناء هما اللي عندهم عند. واوقات الابناء بيكونوا عندهم حق، والاهل هما اللي مش مستوعبين ده. حاولي يكون عندك مقياس لكلامك والمقياس ده لازم يكون منطقي. يعني اوزني كلامك على الحلال والحرام لو فيه مشكلة ما بينكم. متخليش ديما الاسلوب حاد في كلامك معاهم. الدنيا مش مستاهلة خلاص انه يكون فيه غضب او حدة معينه ف كلامكم مع بعض. كل شئ ممكن يتحل لو كان النقاش هادئ وعاقل.

ايه هي اسبابهم اللي بيقولها في عدم خروجك؟ وهل هما علطول كده معاكي؟ ولا ديه فترة معينه بيعملوا كده معاكي؟

المشاكل بتأثر على حياة الواحد طبعا، علشان كده لازم تذهبي لاخصائي او معالج علشان تتكلمي معاه في الحاجات ديه. لأن لو استمريتي على هذه الحالة وبقيتي مقتنعة بحاجات غير منطقية، ده هيأثر عليكي جدا وهتبداي تتصرفي تصرفات غلط. ولو قادرة تحكي اللي حصلك .. يبقى كويس جدا. علشان نقدر نقدم ليكي الدعم المطلوب.

فيه حاجتين في كلامك:- اول حاجه ل اما والدتك بتعمل اسقاط عليكي بشكل لا ارادي، يعني انتي قولتي انها مش بتخرج ومش بتعمل اي حاجه وحياتها مقتصرة عليكم وبس وشغل البيت. وفي النفس قالت ليكي جملة الا وهي (انتى مبخرجيش ولا عارفة حاجة وانطوائية وغبية). الجملة ديه والدتك مش بتقولها ليكي، بتقولها لنفسها .. لانها هي اللي في الحياة ديه، ونفسها تطلع منها بشكل ما، وبتقول الكلام ده بشكل لا ارادي عليكي انتي. زي مثلا واحد يبقى كداب جدا، لكنه غير معترف بهذا، ويبقى قدامه صاحبه فيفضل يقوله انت كداب لصاحبه. مع انه هو مش الكداب .. ده بيعمل اسقاط عليه بشكل لا ارادي، بيجيب اللي فيه في غيره. ف والدتك بتعمل نفس الكلام معاكي. وده للاسف سلوك غير سوي، ف حاولي بدل ما تزعلي عليها تشفقي على حالتها. لان اكيد في اللي في حياتها اللي وصلها لكده. تاني حاجه وده استبعده شوية، ولكن هقوله ليكي على اي حال. بعض الاهالي بتتعامل مع ابنائها بنظرية التشجيع السلبي، يعني اقولك شوفي صاحبتك اشطر منك ازاي، علشان اخليكي تغيري منها وتبقى اشطر منها. هما بيبقوا عايزين ابنهم يبقى كويس ولكن بطريقة معاكسة غير الطريقة المعتادة اللي هو افضل ادعمك واقولك كلام حلو. ده اسلوب متبع كتير من الاهالي، وللاسف الاسلوب خطأ تماما، لانه نتيجته بتكون مش كويسة على ناس كتير. علشان كده ركزي في النية بتاعتها بدل الفعل. يعني نتيها خير ولكن فعلها سئ. ف ضعي تركيزك على نيتها وليس فعلها.

بالنسبة للكلية .. ف انتي هتلاقي حاجات كتير زي كده .. ناس بتتعب وممكن متلاقيش المردود اللي هي عايزاه، وناس تانية تاخد الموضوع كده على الجاهز. لكن تأكدي ان عدالة الله اقوى من كل ده .. اعملي اللي عليكي، واي حاجه تانية متحاوليش تنظري ليها، سواء من ناس نجحت بالواسطة او الغش او ايا ما كان. متركزيش غير على نفسك، علشان لو قعدتي كده تركزي على كل حاجه هتتعبي للاسف ومش هتعملي حاجه. بالنسبة للشخص اللي عمل العمل ده، هو مفيش اساسا حد بيحب من النظرة الاولي، لو كان عايز يكلمك او تتصاحبوا بمعنى اصح وعمل كده علشان تكلميه، ربما ده يكون عقاب من الله على اللي كان ناوي يعمله. ولو كان هو عمل ده علشان نيته الاولى كانت خير وعايز يتزوجك، فالنية الصالحة لا تصلح العمل الفاسد. وبالتالي اللي يحاول يروح للاشياء ديه، فهو اساسا ليه عقاب شديد من عند ربنا، وربما برضه يكون ده عقابه. ف ياريت متحسسيش نفسك انك ظلمتيه او اي حاجه من الحاجات دي، انتي حرة ترفضي اللي انتي عايزاه، يعني مثلا هتتجوزي واحد او هتتربطي بواحد علشان صعبان عليكي مثلا! هل ده يعقل ؟ اكيد لا. ربنا يوفقك

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته .. كل ما في الموضوع انك كنتي محتاجه لشخص يكون حنين معاكي، ايا كان هو مين، انتي كنتي محتاجه للشخص ده في حياتك. علشان يخرجك من حالة الحزن اللي انتي فيها مع اهلك. ولكن هل تعتقدي انه هو ده السبب؟ انتي كنتي بتهربي من غلط لغلط. غلط انك محاولتيش تواجهي مشاكلك مع اهلك، وهربتي منها على غلط اكبر مع واحد في علاقة، وللاسف اي شئ بيغضب الله لا يبارك فيه ابدا. ديه علاقة ملهاش معنى، يعني ايه اخرتها؟ اخرتها انه سابك .. هو عايز يعيش يومين حلوين، مش عايز نكد .. تفتكري الشخص اللي يكون بيحبك بجد، هيكون عايز يقضي معاكي الحلو بس؟ ولا الحلو والوحش؟ ف ده اساسا مكانش كويس من الاساس، حتى لو كان كويس معاكي في الاول، ما هو لازم يدخل عليكي بكلمتين حلوين، وانا معاكي ومش هبعد، وهدعمك! وفي الاخر خلاص الموضوع يخلص. ابعدي عن العلاقة ديه نهائي، وقربي من ربنا واستغفري، لانها كانت علاقة لا ترضيه. وابدئي شوفي مشاكلك مع اهلك وواجهي الموضوع، المواجهة خير من الف هروب.

مش شرط يكون عندك رهاب، الرهاب طبعا بيؤثر على علاقاتك كلها. ولكن مش شرط تكوني لديك رهاب. بس ممكن تقوليلي تفاصيل اكتر.. عن الاعراض اللي بتحسيها الناتجة عن الرهاب. ولا هو الموضوع فقط تكوين صداقات؟

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته .. اولا ياريت متاخديش حد غصب عنك مهما كان ايه اللي ممكن يحصل. انتي اللي هتتعبي في الاخر، وهتتعبي اللي حواليكي بتعبك. يعني مثلا لو والدتك مش موافقة انك تسبيه علشان عايزة تفرح بيكي، تفتكري ايه اللي ممكن يحصل، لما تروحي لها كل يوم وتكوني زعلانه منه، هل هي هتتبسط؟ ثانيا، شايفة انه متحرش ومكملة ليه؟ يعني اخلاق ومفيش! عيلة كويسة ومفيش! ادب ومفيش! دين ومفيش! اي واحدة هتكون نفسها في شخص يرفعها لفوق، يعني تبقى شخص احسن .. تبقى قريبة من ربنا اكتر. مش شخص ينزلها لتحت .. انتي عايزة تكوني الشخص ده، على حساب زعل ماما، ماما هتزعل اه، بس ياترى هتعمل ايه لما تلاقيكي زعلانه علطول وانتي متجوزاه؟ طيب ليه محكتش ليها على كل التجاوزات ديه؟ سبيه حتى لو الكل قالك كملي، اللي يبعدك عن دينك مفيش فيها اي كلام تاني.

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته .. انتي لسه صغيرة جدا جدا، يعني 18 سنة مش هقولك متفكريش في الزواج لان ده حقك. بس هل انتي معتقدة فعلا بكلام الشيخ ده، فيه ناس تجارتها من الكلام ده، ف ياريت متدخليش الموضوع ده تاني. وتركزي في كليتك ودراستك. وموضوع الزواج ده متأخرش ولا حاجه، ليه شايفة انك مثل عندك 50 سنة !! الزواج هيجي لما ربنا يأذن ب ده. هيجي في الوقت المناسب صدقيني، وهو مش بكثرة العرسان، انتي في الاخر هتتزوجي واحد. ف لما يجي وقته هتلاقيه. ومتشغليش بالك بالموضوع ده، وركزي على حياتك. لان الحياة مش كل الزواج.

وهل كونك ولد يمنعك من البكاء؟ اكيد لا .. انت بشر. ولكن المعتقد اللي بيقولك (انشف كده مفيش راجل بيعيط) .. ده غلط! لانك ف الاول وف الاخر انسان، له مشاعر .. انت مش ضعيف، ولكن تبدو شخصيتك حساسه شوية .. بس ليه لما بتتكلم عن اهلك بتحس انك عايز تبكي؟

متحسبهاش كده .. ولا قليلة ولا حاجه. هو الموضوع مش لازم يكون متركز علينا احنا وبس، انا مقدرة انك بحاجه للشعور ده. بس تعالى نعكس الموضوع. لو افترضنا انك متصاحبة على 3 بنات .. ولكن في واحدة بس هي اقرب حد ليكي، ال 2 التانين كويسين وبتحبيهم، ولكن الاولى ديه هي الاقرب، لانك بترتاحي معاها وفيه كيميا كده بينك وبينها. ايه المشكلة؟ هل مثلا اجي اقولك انتي كده ظالمة مثلا؟ او انتي ازاي ميكونوش ال 3 في نفس المستوى؟ او انك مثلا مش بتحبيهم؟ اكيد لا كل ما في الموضوع انك بترتاحي معاها اكتر، ليها مكانة اكبر في قلبك. ف متحسبيهاش انك فيكي عيب او وحشة .. بقلة الصحاب، اوقات الواحدة او 2 بيكونوا افضل من 10 ويكون ماليهم النفاق .. متركزيش ع السلبيات اللي حواليكي، حاولي تبسطي نفسك باقل حاجة ممكنة معاكي.

طيب ليه عايزة تدخلي في علاقة محرمة؟ هل انتي شايفة ان ديه الطريقة الكويسة .. اللي هتخلي ربنا راضي عنك وعن العلاقة ديه؟ طيب لو افترضنا انك دخلتي كلمتيه او لفتي نظره، هتكوني في نظره ايه؟ معظم الشباب بتتسلى بالبنات، وبيشوفوا الشخصية اللي بتبادر الاول بتكون من وجهة نظرهم مش كويسة! ليه عايزة تبقى في الموقف ده .. اللي عايزة هيجي لحد عندك. خليكي غالية وصوني نفسك، علشان يجي فعلا اللي يصون الجوهرة ديه.

طيب ليه معتقدة ان مفيش حد بيحبك ولا مهتم بيكي؟ هل حد قالك كده مباشرة! ولنتفترض ان كلامك صح، وان مثلا حسيتي ده من شخص ما، هل كل الاشخاص هيكونوا زيه!

هو اي موقف لازم هيكون فيه غلط، سواء بقى منك او منها .. انا مش هتكلم عليها كتير، لان اللي عملته غلط في كل الاحوال، وهي مش موضوعنا. ولكن هتلكم عن مشكلتك .. للاسف انت غلطت لما فضلت تتعلق ببنت والموضوع يكبر في دماغك طول السنيين ديه كلها، تعب نفسي وفكري .. ولما جيت تقولها مقولتش كمان علطول. ف انت اللي يتعبر جبته لنفسك للاسف. انا مش قصدي اقول انك كنت بتتسلى، ولكن انت ارهقت نفسك. مكانتش هي ديه الطريقة الصح .. ابدا. لانك يعتبر تعلقت بهوا، وفضلت عايش معاه، ومش عارف مصيره هيكون ايه! خليك واضح في مواقفك، هتسهل عليك كتير. يعني بمعنى لو اعجبت بواحدة روح واتقدم علطول متنتظرش المدة ديه كلها .. وعلى فكرة هو مكانش حب، هو مجرد اعجاب، مفيش حب بيجي من نظرات ومراقبة من بعيد لبعيد. هو مجرد انجذاب واعجاب مش اكتر، والباقي بيبقى على تكبير الفكرة جواك مش اكتر.

طيب انتي منتظرة ايه من شخص بيهينك وبيضربك؟ وانتي في بيت والدك وبيعمل كده .. طيب لما تتجوزيه تفتكري هيعمل فيكي ايه؟ اشتري كرامتك وابعدي عنه .. ديه شخصية مش ناضجة اصلا، لو تلاحظي في كل المواقف، هو بيعمل عليكي اسقاط، بيبقى هو اللي غلطان وهو يقلب التربيذة عليكي انتي ، ويقولك انتي اللي غلطانة، انتي اللي المفروض تعملي كذا وكذا. الشخصية ديه للاسف متعبة جدا، وصعب تتغير، وهيفضل يقولك معلش واخر مرة وانتي اللي المفروض تتمسكي مش انا ومهما عملت! يعني ايه انتي اللي المفروض تتمسكي بيا! ليه واحد بس ف العلاقة هو اللي المفروض يعمل كده؟ طيب هو فين من الموضوع ده؟ ديه شخصية للاسف توكسيك جدا، ابعدي عنه انتي هتتعبي شوية لكن تعب يوم غير عشرة.

طيب هي معاملة عمك ليكي علطول بالشكل ده؟ ولا من وقت ما حصل موقف مثلا غيره من ناحيتك؟

طيب انتي حابه تشتغلي بشهادتك؟ ولا حابه تبدأي في حاجه تانية؟ وعندك اي مهارة معنيه تقدري تستغليها؟

طيب لو عايز تنتحر ومتحسش بألم .. ف الدنيا هتعمل ايه في الاخرة .. هتهرب من عذاب انك انهيت حياتك ازاي؟ الجأ لمتخصص نفسي يساعدك، انت فقط عايز تنهي احساس وصوت الالم اللي جواك، انت مش عايز تنتحر.

انتي قولتيها بنفسك، انتي لو اختارتي تكملي هتتعبي اكتر .. طيب تعالى نحسبها شوية .. تختاري تبعدي دلوقتي، اه هتتألمي شوية، بس بعد شوية الجرح ده هيلم وهتبقى احسن من الاول. مش زي الاول لا .. احسن من الاول. لان التجارب هي اللي هتقدر تقوي الواحد وتخليه احسن من الاول مش زيها ابدا. وب ايدك انك تقعدي معاه، وهو شايفك زي ما بتقولي (غبية، ومش بتفهمي، ومش واثفة في نفسك) .. تخيلي واحد بيكون شايف واحدة بالطريقة دي .. هو شايفك ضعيفة، بل بالعكس عايز يكسرك .. انتي شايفة ان واحد زي ده هيكون بيحبك؟ انتي شايفة ان الللي بيحب حد بيكون عايز يكسره، ويهينه، ويشوه ثقته في نفسه بالطريقة ديه. طيب ده ياترى هيعمل فيكي ايه بعدين؟ مش بعيد يمد ايهده عليكي بعدين .. تخيلي معايا كل اللي بيحصل ده بعدين، وهو متاكد انك لوحدك وملكيش حد يدافع عنك .. لانك بعيده عن اخواتك، يعني فرصة ذهبية جدا لأي واحد مريض زيه يقدر يعمل اللي هو عايزه. ايه رايك .. هتكملي برضه. بس لو اختارتي تكملي تمن الفاتورة هتكون اكبر مما تتخيلي .. لانك ل اما هتخسري صحتك النفسية والجسدية اكبر بكتير من دلوقت، ل اما هيطلقك، وساعتها ل اما يهكون معاكي بيبي او لا .. والموضوع هيكون اسوء بكتير مما تتخيلي. اهربي من دلوقتي واختاري كرامتك اللي فوق اي حد مهما كان .. واشتري نفسك ومتشتريش الرخيص. علشان تلاقي الشخص اللي يكون شاريكي يحافظ عليكي بعدين. وربنا معاكي يوفقك

طيب وانتي في العلاقة معاه انتي منتظرة مثلا ايه نهاية العلاقة؟ يعني غض النظر عن انه توكسيك او غيره، انتي شايفة اخرتك ايه ف العلاقة مع حد غير ديانتك؟ هي حرام اصلا من اولها لاخرها .. ما بالك بقى في علاقتك مع شخص في علاقة غير شرعية، حتى لو من دينك .. هو بقى بيعاملك كده لانه لقى ان الموضوع مش هينفع، وهو عارف كده كويس، الله اعلم بقى كان بيتسلى بيكي ولا لا؟ ياريت تفوقي لنفسك .. وتعرفي ايه الخطوط الحمراء كويس ..

طيب ايه اللي خلاكي متأكدة انك عندك اكتئاب شديد؟ طالما مفيش متخصص شافك واكدلك؟ وايه هي المشاكل اللي انتي فيها حاليا؟

حاولي تشوفي ايه اللي الحاجات اللي بتعصبها ومتعمليهاش تاني. وحاولي تقربي منها .. بلاش يكون فيه جو مشاحنات بينكم طول الوقت ..

لو قعدتي اكتر من كده ف هيكون التعلق اكبر بكتير من دلوقتي، فالصباع اللي يوجعك اقطعيه. متقعديش تستني لحد ما يزيد تعبه اكتر. سبيه بسرعة .. ولو كان على التخطي، ف ديه اسئلة عن ازاي تعملي موف اون. https://www.fedni.net/q/23362448/ازاي-ممكن-الانسان-يعمل-move-on https://www.fedni.net/q/56526513/ازاي-بتعلموا-move-on-بعد-سنين

متخافيش هو فعلا مفيش اي حمل حصلها .. وياريت تقولي لصاحبتك متكررش الاخطاء ديه تاني. واللي بيحصل ده مش حب .. دلوقتي ربنا سترها معاها والموضوع متطورش .. ف ياريت تخلي بالها من نفسها وربنا يسترها عليها.

هل هو كده دائما؟ ولا جت عليه فترة واتغير؟ وبيعمل كده من تلقاء نفسه ولا ممكن تقولي حاجه مثلا تخليه يتعصب بالطريقة ديه؟ وايه سبب كرهه ل اهلك؟

هما عملوا ايه معاكي بالظبط؟ علشان تبقى في الحالة دي؟

اطلع ايضًا على هذا القسم المخصص للعادة السرية .. ف به اسئلة بالطبع تشبه لسؤالك، وايضًا عليها اجابات جيدة https://www.fedni.net/tag/masturbation

اهلا بيك يا مروان https://www.fedni.net/q/61042885/أريد-علاج-لادمان-العادة-السرية-ومشاهدة هذا السؤال جيد، فله علاقة وثيقة بسؤالك، راجع الاجابات التي به ربما تستفيد منها لان بها خطوات عملية لكي تتخلص منها

اطلع ايضًا على هذا القسم المخصص للعادة السرية .. ف به اسئلة بالطبع تشبه لسؤالك، وايضًا عليها اجابات جيدة https://www.fedni.net/tag/masturbation

https://www.fedni.net/q/61042885/أريد-علاج-لادمان-العادة-السرية-ومشاهدة هذا السؤال جيد، فله علاقة وثيقة بسؤالك، راجع الاجابات التي به ربما تستفيد منها لان بها خطوات عملية لكي تتخلص منها

يوجد العديد من الخبراء في فدني، ويمكنك الاختيار من هذه القائمة. https://www.fedni.net/experts ويمكنك ايضا الاتصال على الخط الساخن للأمانة العامة للصحة النفسية «16328» مجانًا على مدار الـ 24 ساعة. وكذلك مؤسسة تداوي https://www.facebook.com/tadwaysupport/ بالتواصل على واتس اب 01555121622

https://www.fedni.net/q/61042885/أريد-علاج-لادمان-العادة-السرية-ومشاهدة هذا السؤال جيد، فله علاقة وثيقة بسؤالك، راجع الاجابات التي به ربما تستفيد منها لان بها خطوات عملية لكي تتخلص منها

اطلع ايضًا على هذا القسم المخصص للعادة السرية .. ف به اسئلة بالطبع تشبه لسؤالك، وايضًا عليها اجابات جيدة https://www.fedni.net/tag/masturbation

https://www.fedni.net/q/61042885/أريد-علاج-لادمان-العادة-السرية-ومشاهدة هذا السؤال جيد، فله علاقة وثيقة بسؤالك، راجع الاجابات التي به ربما تستفيد منها لان بها خطوات عملية لكي تتخلص منها

https://www.fedni.net/experts

الله يسلمك من كل سوء 💜

يبقى ع الاقل تعمل حدود!

يبقى بيهزر .. ومجرد جملة عادية طالما الموقف كده.

طيب ليه مش مستمر انك تعمل ده مع الناس الكبيرة ف الكلية؟

هو اساسا مفيش حد بيحب حد من بعيد لبعيد .. ف القصص اللي بتحصل ديه كلها لعب عيال وانت اكيد عارف ده. لربما شايفين مثلا انك علشان مش بتكلم بنات ف انت مقفل الموضوع ف مثلا مش بيبعتوا حاجه. ده مش دليل ع اي حاجه ف دماغك. لاني حسيت انك عايز توصل لنقطة معينة.. اللي هو اشمعنا هما يتحبوا وانا لا، انا مثلا فيا ايه!

وانت صغير لما كانوا بيتريقوا عليك .. وانت دلوقت حاسس ان ده كان هزار سخيف؟ ولا كان كلام جد؟

كان بيقولها بهزار طيب او بيضحك؟ وهو بيقولها وكان مفيش حاجه مثلا تستدعي انه يقولها من الكلام اللي كنتوا بتقولوه؟

ولا مجرد تفكير زائد فيه ..!

طيب وقتها بتحاول تدور على حلول للموضوع ده؟

العفو يا قمر ع ايه 🧡 وربنا يوفقك في كل اللي جاي باذن الله

العفو يا قمر - ومبسوطة جدا بيكي وبقرارك ده فعلا يا جميلة. وطمنيني عليكي 💜💜💜

لو ع الاكل، ف لازم فعلا تنظم اكلك طالما بيعملك مشاكل.

يتكون بتفكر ف اي وايه اللي بيخليك تضايق اكتر؟

كلمي والدك وقولي له وشوفي رايه هيكون ايه. واعرفي عن الموضوع وسرشي عليه عشلان يكون عندك معلومات عنه لما تكلمي بابا.

التطوع ده ممكن يكون اونلاين وممكن اوفلاين. وممكن يكون في حاجات كتير زي مثلا مؤسسة رسالة او الهلال الاحمر، او صناعة الخير. وفيه اونلاين جمعية ممتازة اسمها أثر.

بيقولوا انك غريبة علشان بس مش بتقعدي معاهم مش اكتر ..

جدعة يا قمر، الله يفتح عليكي اقفلي الباب نهائي 👏🏻🧡

مش لازم خالص فلوس .. انزلي اتمشي او اجري ف اي مكان الصبح .. حاولي تاخدي كورسات من ع الانترنت مجانا. روحي اتعلمي اي شئ انتي حابه تتعلميه. اقرأي .. انزلي تطوع هتستفادي منه كتير. تقدري تعملي حاجات كتير اوي ف يومك. هتزودك المهارات اللي انتي محتاجاها. وهتقلل جزء الاعتمادية ده عندك, خاصة التطوع.

مشكلتك كلها ان حياتك مفهاش حاجه مفيدة تقدري تهتمي بيها، او تحسي انك بتقومي كل يوم من النوم علشانها. ده سبب كل حاجه انتي بتمري بيها سواء العلاقات او الابليكشن.

طالما مش متاكده من حب الشخص الجديد يبقى انتي محبتهوش اصلا، وهي كات علاقة تعويضية ولا اكتر ولا اقل. واقفلي برضه الباب ده.

استمري في قفل كل الطرق في وشه، ولو قدرتي تقفيل الاكونت وتعملي واحد جديد يبقى كويس. قفلي كل طريق ممكن يدخل منه.

طيب تمام جدا .. بالعكس كل اللي انتي قولتيه ده بيوضح اكتر سبب اللي انتي فيه. بصي يا قمر الشخص القديم ده بيحاول يهز ثقتك في نفسك مش اكتر، هو ولا بيحبك ولا اي حاجه، ولو انتي رجعتي ليه مش بعيد اساسا يسيبك بعدها بكام يوم. فيه اشخاص كده اول لما تبقى الحاجه بعيده عنهم بيبقوا هيموتوا ويرجعوها. بيحسوا بالنقص، او ان ازاي واحدة تعمل فيهم كده. بيكونوا عاوزين يملكوها مرة تانية. انتي عملتي الصح .. ولو لقيتي شخص بيحاول يعمل فيكي كده ويهز ثقتك في نفسك اعرفي انه مش بيحبك ابدا. عمرك شوفتي حد بيحب حد يعمل فيه كده. يبقى ده قولا واحدا بيتسلى بيكي وانسان مريض. انتي قولتي انه متحرش، يعني عايزة اكتر من كده فيه ايه تاني!

طيب جربت انك تستعين بحد من الناس اللي اكبر منك فالدفعة تاخد منهم اي معلومات ف ازاي تفهم المواد بتاعتك؟

اتعودت انك متردش وانت صغير على اللي بيسئ ليك؟

طيب انت شايف هل ده وفت انك تحب؟ وهل اساسا الطرق الحالية اللي بين الشباب والبنات ديه صح؟

طيب هل كان فيه حد بيزرع فيك جزء تقليل النفس ده من وانت صغير؟

طيب ليه مش بتبعد عنهم؟

لو مش عارف الاجابة ايه حاليا، حاول تطلع الضيقة ديه ف حاجات تانية مختلفة، ايه رايك تجرب مثلا انك تنزل تتمشي او تلعب رياضة. او تمسك الورقة والقلم وتكتب وتفرغ مشاعرك وتوترك. ده هيفرق معاك جدا.

ما هو اكيد العصبية ديه بيبقى وراها حاجه .. اساساها برضه بيكون ايه علشان القولون العصبي يقلب معاك الدنيا كده؟

العفو يا قمر 💜😊

اقري الاجابات وتعالي لو عندك اي سؤال نتناقش فيه اكتبيلي 😊💜

تمام جدا، بصي فيه انماط كتير في العلاقات، علشان تعرفي انتي هتعملي ايه لازم تعرفي انتي نمط ايه، نمطك هو التعلق القلق. وده سؤال اجاباته هتساعدك انك تديري النمط ده . https://www.fedni.net/q/92882517/علاج-وإدارة-نمط-التعلق-القل-ق

هل انتي حبيتي غيره بالفعل؟ طيب من جواكي ناحية الشخص ده ايه دلوقت؟

بتخافي ليه؟

تمام ده طبيعي لان الاساس مكانش مبني صح من الاول. - بتحسي في العلاقات عموما انك قلقانه ديما؟

جدعة .. انتي لو حابه تاخدي الحب ده من حد، لو الموضوع مع الاهل خلاص مش ممكن يحصل. ممكن تنزلي تتطوعي في جمعيات خيرية، سواء دار المسنيين او الايتام. هتدي حب وهتاخدي حب واهتمام وتقدير. هتشبعي عندك الجزء ده. ممكن كمان تلاقي صحبة كويسة من خلال التطوع ده، وتلاقي اللي يسمعك وكمان ممكن تحفظي قران وديه حاجه هتخليكي احسن بكتير من اي وقت فات.

اعملي جدول وقسمي المواد بتاعتك على الاسبوع ..

اه الفرص كويسة لها في مصر او خارج مصر كمان.

اطلع ايضًا على هذا القسم المخصص للعادة السرية .. ف به اسئلة بالطبع تشبه لسؤالك، وايضًا عليها اجابات جيدة https://www.fedni.net/tag/masturbation

https://www.fedni.net/q/61042885/أريد-علاج-لادمان-العادة-السرية-ومشاهدة هذا السؤال جيد، فله علاقة وثيقة بسؤالك، راجع الاجابات التي به ربما تستفيد منها لان بها خطوات عملية لكي تتخلص منها

الطريقة بتعتمد عليك اكتر. يعني مثلا لو انت ماشي في الشارع وحد شتمك بدون ما حتى يعرفك، لو اعتقدت انه مش طبيعي او مجنون هتقول لنفسك ربنا يشفيه. هتشفق عليه وهتسيبه وتمشي. ف حد تاني يتعصب ويقلب الدنيا وممكن يتخانق معاه. هو الموضوع طريقة تفكير ف انت ممكن تتعامل مع سلبيتهم بالتجاهل. وبالتالي العصبية هتهدأ.