أنا مخنوقة كثير من وقت طويل ، البيت فيه ظغط كبير وامي نرجسية وعاملة حالها شيخة دين وكل طرق السعادة مسكرة بوجهي وكلما نضحك ونحكي ونمزح مع امي ونعيش كاننا اولادها تفصل علينا وتصير تحكي كلام سيء وجارح وتطلبنا نعتذر منها على ابسط الامور (بيوم بالاسبوع هذا رحت للمستشفى لانه راسي صار يوجعني بسبب مشكلة تافهة )ابوي حكالي اشياء مالازم يحكيها بس اكتشفت انه كل التضحيات اللي بابا قدمها مشاننا راحت سدى ..الوضع العائلي من اكبر بنت لاصغر بنت سيء جدا مافي حد عنده مسؤولية ولااحترام ولاانضباط ولا وضوح بهالحياة..حاسس انه كل اخواني مافي منهم فايدة وكلما اشوف امي احس انها مش مستفيدة من حياتها خصوصا انها بالبيت ماتطلع ولاتشتغل الا انها محفظة قرءان بس عندها رياء وكبر ومافي اخلاص لله انما تهتم لكلام الناس وتضلها تحكي انا ملتزمة ومن هالحكي...حياتي كانت مليئة بضعف الشخصية بعدها ماكونت صداقات الا لفترات قليلة وكل تركيبتي الشخصية متلخبطة وبعد هيك انعزلت عن الاصدقاء (رغم اني متفوقة دراسيا واسلوبي رائع بالتعامل وعندي تفهم ووعي لنفسي وللاخرين)بس المصيبة اني عملت ذنوب ومعاصي كثيرة بعدها رحت لعلم الطاقة ودنيتي تخبصت اكثر ..من قبل ثلاث شهور تبت من كل الاشياء اللي كنت اعملها وقررت اكون طالبة علم شرعي واكمل مسيرتي الدراسية للطب واكون اولى المملكة وبالفعل بدأت حياة جديدة ..كنت اكتب على دفتر خاص بي كل الاستنتاجات والتحليلات والسمات والخصال عن نفسي وكنت الى حد ما مستقلة فكريا (لكن المشكلة اني صرت اخاف من افكاري واخاف من نفسي ،افكر كل شي لازم يكون ديني حتى اغلب يومي دراسة ومراجعة قرءان ، بالبداية كنت مستمتعة لكن من قبل اسبوعين تعبت نفسيا انا منهكة نفسيا ومنطفئة حتى الاستراحة مابعرف اعطيها لحالي اما ضغط دراسة او كتابة او اي شيء بس لمااتعب مااعرف ارتاح..امي خلتني اعيش حياة مظلمة وياريتني كنت اكتشفتها من اول هي كانت تسمم سعادتي وطمأنينتي اللي بقلبي بهدوء وبالتدريج..المشكلة الاكبر انه لمااتطلع لاخواني القى شخصياتهم فظيعة وفكرهم ضايع وكلنا بمرحلة الشباب ف عنا اضطرابات نفسية لكن عند امي كل المشاعر ممنوعة وكل شي لازم تنتقدنا عليه او تخليه اسوأ شي بالعالم....اناتعبت من حياتي اللي كلها صدمات واشياء غريب(صحيح انه كان لازم امي تسندني بفترات مراهقتي الاولى وكونها معلمة قرءان وخبيرة ف المفروض كان عندها وعي وانتبهت للطريق اللي دخلت فيها وسودت عيشتي فيها ..صحيح هالشي لكني ندمانة وخايفة من حياتي)...بدي حل للتشوه الفكري اللي صار عندي خصوصا انه عندي تشعب وتوسهع على الكتب والفيديوهات ف ماعاد اعرف الحل صرت مشتتة ..اريد حل حتى اقدر اعيش بهذا البيت مع هاي العيلة
اولا وقبل كل شئ .. اتمنى انك تكوني بالفعل تركتي علوم الطاقة .. نهائيا واذا ما كنتي ما تركتيها للحين .. ف ارجو منك ان تتركيها لانها للاسف ما هتخلي الحياة احسن، بل ده الوهم او الطعم الاولي بعدها بيصير كل شئ مظلم. تاني شئ .. بالنسبة ل والدتك في الحقيقة ما حدا بيختار اهله، والدتك بكل الخصال اللي فيها للاسف صعب تغييرها لانها ممكن اساسا ما تكون مقتنعة بأي شئ اصلا او عيوب فيها. فالحل في التعامل معاها هو التجنب قدر الامكان من الاذي والتعامل يكون بالمعروف .. ولكن قدر الامكان حاول تتجنبي الاذي اللي من الممكن يقع عليكي. عظيم جدا الاشياء اللي كنتي بتحاولي فيها (الدراسة والعلم الشرعي) استمري على هذا .. حاولي فقط تركزي على نفسك وعلى دراستك وشغلك .. هو ده اللي هيخليكي احسن .. كل ما هتحاولي تركزي ع عيوب ماما هتصير جواكي طاقة سلبية .. او شعور سئ .. واحنا مش عايزين هذه المشاعر .. ف حاولي تخلي تركيزك ع نفسك ... اما بقى عن الضعف العام اللي حصل ليكي ف اخر فترة ده طبيعي .. اولا لو كنتي بادئة بحماس جدا بدون توقف ده ممكن يؤدي طبعا الى خمول في النهاية .. ف ياريت نحاول اننا نفصل شوية او نهدي ع نفسنا شوية .. طبعا الجو العام بالبيت يؤثر عليكي .. وخصوصا ماما وعلشان كده برضه بكرر عليكي بلاش مشاحنات مع الوالدة .. متركزيش ع عيوبها مهما كانت وحاولي انك تتقبلي الوضع وتجنب الاذي قدر الامكان. بتمنى ليكي السلامة
تم النشر الثلاثاء، ٢٥ يوليو ٢٠٢٣
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا