متزوجة بقالي ٣ شهور بحب زوجي وبيحبني لكن مشكلتنا مش بنفهم بعض ازاي نفهم بعض وافهم تفكير الرجل وهو يفهم تفكير المرأة عايزة نصائح
خلينا نبعد شوي عن "تفكير الرجل" و "تفكير المرأة"، من جهتي التعميم والمقارنات بالشخصيات بين الجنسين ما بتعمل اشي غير انها بتعقّد الأمور لانه مش كلنا زي بعض... اعرفي شو تفكيرك انت، وشو تفكيرو هو، شو بحب وشو بكره، شو انت بتحبي وشو بتنزعجي منو...(واحكو بالموضوع) شوي شوي بصير يفهمك ويعرف طبعك، وانت نفس الاشي
تم النشر الخميس، ٢ أكتوبر ٢٠٢٥
الراجل اي راجل مبيعرفش الغيب ولا الأنثى.. اساس العلاقة الزوجية المودة و الرحمة و الفضل بينكم و من المودة انك تقعدي مع زوجك و بمنتهي اللطافة قولي له عايزة اتكلم معاك.. ليه او في ايه..!! قولي له عايزة اعرف بتحب ايه و بتكره ايه و عايزة اعرف اسلوب تفكيرك.. و كمان علشان محدش بيعرف الغيب لو حسيتي بتجاوب قولي له تحب تعرف انا بفكر ازاي او في قلبي ايه من ناحيتك و صارحيه بأسلوب الأنثى باللي عايزة تقوليه.. لو هو عاقل و عنده دين و خلق حسن هيتفهمك حتى لو مش من اول مرة بس مش هينسى المرة دي و هيفكر فيها كتير.. لحد ما يوصل لقرار يخلي المعاملة تتغير إ، شاء الله و يحصل بينكم تفاهم و توفيق بأمر الله.. مش عيب دا جوزك.. بس ميبقاش قدام حد و محدش يعرف بعدها باللي حصل لا من أهلك او من اهله..
تم النشر الخميس، ٢ أكتوبر ٢٠٢٥
#الخلافات_الزوجيةlll : 👇👇👇 يعد الإختلاف بين الأزواج من المشاكل التي لا تنتهي بسبب تعددها وتشعبها وعدم إحتوائها من الجانبين لرغبة كل طرف على الإستحواذ وإدارة الموقف لصالحه رغم أن بعض الافراد يضحي ويقدم الكثير من التنازلات لجل الحفاظ على الحياة من الإنهيار بينهم إلا أن هناك بعض الشخصيات الأخرى يصعب التعامل معها بسبب إصرارهم على التعدي وإنتهاك حقوق الغير وعدم مرعاة المشاعر لذلك سوف نسرد معآ بعض الحلول من منظور عام وليس شامل لأنها ليست كل الشخصيات أو المشكلات سواء وتختلف بإختلاف الشخصيات والظروف ولجل التغلب عليها لابد وأن نعي جيدآ أنه ليس الذكر كالأنثى وهناك إختلاف بينهم في التكوين الجسماني والعقلي والصحي والقدرات لذلك فضل الله كلآ منهم بما يتناسب مع تقبله وقدرتة ويعد من أهم الإختلاف بين الرجل والمرأة هو الإختلاف العقلي في تحليل وجمع المعلومات وإتخاذ القرار وهذا موضح في الرابط التالي 👇 https://www.facebook.com/250982713449384/posts/299711445243177/ فلابد وأن يعي كل طرف ما ينقسه ويتقبل إختلاف الطرف الاخر ولكي تتقبل ذلك برضى نفس عليك بالتمعن في أفكار شريك حياتك والبحث عن نوياه وليس سلوكه بمعنى أنه من المأكد أن شريك حياتك يتصرف بأسلوب قد لا تتقبله ولكن مؤكد أن نوياة طيبة تجاهك ولكنه يجهل في التعبير والتفسير عنها بطريقة مرضية لك فتراه بين العناد والصدام والإهمال هذا ما يظهره أما باطنه من المأكد يريد الإقتراب منك وإحتوائك لذى علينا أن نتقبل بعضنا البعض بعيدآ عن النقض لأن النقض المستمر يفقد الشغف والثقة في التواصل بينهم لذلك ينتفض بالإندفاع عن نفسه بالعدوان والتعدي اللفظي لإحساسه بعدم قبوله أو تقليل قيمته فعلينا بتجنب النقض لعدم الصدام بيننا ولجل تحفيز ذلك فلابد وأن يتعامل كل طرف منا بما يريد أن يعامله به الطرف الآخر فإن قدمت الحب فلا تحصد إلا الود وإن قدمت الإهتمام لن تنال إلا الإحتواء لذى عليك أن تبادر بما تريده حتى يعود أثره عليك أفضل مما تتمنى والعكس كذلك من العناد والخصام والإهمال لن يجلب إلا الصدام والشجار ونفور كل طرف من الآخر وحتى نجلب لأنفسنا حب الخير لدى شريك الحياة علينا وأن نتذكر دائمآ ب 👇 تقوى الله تقوى الله فيما بيننا وأن نعي أن الله خلق الزواج ليس للإختلاف بيننا ولاكن للشراكة والكمال فيما بيننا فلا داعي أن يفرض كل فرد الهيمنة على شريكه في الوقت الذي فرض عليه المودة والرحمة . وحين شرع الله الزواج لم يفرض فيه الحب بل قال { وجعل بينكم مودة ورحمة } سبحانه لن يفرض الحب بين الزوجين لأن الحب لن يكون معدل ثابت طوال الوقت فحين الرضى بينهم يكن الحب في قمته وحين الصدام والخلاف قد يكون الحب منعدم أو في أدنى حالاته لذلك لن يفرضه الله بين الزوجين بل فرض المودة والرحمة لما فيهم من شغف دائمآ على الإحتواء وتقديم الإهتمام طوال الوقت فإن كان الزوجين في حالة توافق كانت المودة بينهم واجبة والرحمة شرط الإستمرارية أما حين الإختلاف والشجار فلابد وأن توجد المودة والتي لا تزول بزوال الحب بل لابد من المودة لعدم إنكار الفضل بينهم أو تناسي أفضل الأوقات وأسعد اللحظات وحتى لا ننسى ذلك وجب الإستعانة بالرحمة حتى يرحم كل فرد الأخر ولا يقسو عليه فمن لا يرحم لا يرحمه الله فلا داعي للتعدي اللفظي أو الجسدي أو الإيذاء النفسي لأن الله جعل الحياة للتكامل لا للتناحر وللشراكة لا للهيمنة والأنانية وحتى لا نصل لذلك فعلينا ب 👇 الاحتواء الاحتواء دائمآ لا يأتي إلا بالإيجاب فعند التوافق بينكم قدم المدح والثناء على الطرف الأخر حتى يشعر بقيمة ما يقدمه من أفعال أو كلام وحتى لا يكل أو يمل من تقديمه لك ولكن حين الإختلاف وجب عليك رد الجميل وإحتواء شريك حياتك بالكلمات الطيبة التي ترضيه وتستحوذ على غضبه ولا تزيد من التناحر بينكم وتأكد أن ما تقدمه من خير في التعامل وأطيب الكلمات لا يعود عليك إلا بأفضل مما تقدمه وحتى تعي ذلك فلابد من 👇 الاعتراف بالتقصير لن يكن أبدآ منا أحد بلا سلبيات وهذه السلبيات لدى الطرف الاخر ينظر لها أنها عيوب مما تؤدي إلي التقصير ولأننا كلنا نحتوي على تلك الصفات فعلينا وقت الإختلاف بيننا أن نقر في أنفسنا أنه من الممكن وجود تقصير وأنت لن تراه فعلينا بتجنب الصراع والبحث عن النواقص بالشراكة بيننا في القدوم على حياة مستقرة لا تحتوي على التناحر والشجار بل على القبول والرضى وعدم الإصرار على فرض رؤيتك الخاصة وعلينا أن نكتمل بالمشورة بيننا ولا نختلف بالعناد والصراعات المسمومة التي قد تهوى بنا إلى الهلاك وضمار العلاقة بينكم وعليك أن تعيي أن 👇 كل الأمور صغائر كم من بيت خرب وعلاقات ضمرت وأطفال تشتت أمرها بين الأباء إلا أن السبب كان لا يستحق هذا ولكن العناد والصدام والإصرار على التعصب والهيمنة يأتي بنتائج مميته ويجعل العلاقة مسمومة وحين التمحص جيدآ نجد أن السبب أقل من هذا الحدث لذلك علينا أن ننظر إلي كل الأمور أنها صغيرة ولن تدوم وسوف تمر وتنتهي . وعلينا أن نسيطر عليها حتى تمضي ولا نجعلها تسيطر علينا ونتخذ من وراء هذه الأمور الهينة قرارات مصيرية غير صائبه وكثيرآ ما نندم بعد مرورها لأننا نجدها أخذت قدر من الإهتمام أكتر مما تستحق ولتفادي ذلك فأنظر إلى كل إختلاف بينكم أنه أقل من أن يستحق الشجار والصدام والتناحر الذي سيأتي بالتباعد والنفور بينكم ولك أن تعلم قدر شريك حياتك من خلال 👇 التقدير التقدير بين الزوجين حتمآ هو جزور العلاقة التي تنبت على أسس طيبه فالرجل لابد وأن يقدم كل التقدير لزوجته لما لها من قدر عظيم ك.إنسانة أكرمها وأعزها وفضلها الله في كتابه حتى سميت سورة في القرآن بسورة {النساء} ك.تقدير لمكانة المرأة والزوجة والأم والأخت والأبنة فهي كائن مكرم ولن ينتهي كتاب الله من إكرامها حتى سميت سورة بإسم إمرأة وهي سورة { مريم } وقال الرسول عنهم ما أكرمهن إلا كريم وأوصانا فيهم خيرآ فلن يكن إكرامك لها فضلآ منك بل هو واجب عليك ولابد من تقديمه حتى لا تعاقب على سلبه وعليك بالمبادرة في ذلك حتى تكن لها قدوة تحتذي بها وتقدم لك كل التقدير وحين تستمع الي قول الرسول الأمين { لو كنت أمرآ أحد أن يسجد لأحد لأمرت المرأة أن تسجد لزوجها } فالرجل يحب أن يكون سيدآ في بيته وهذا حقه كما أن المرأة تحب أن تكون ملكه في بيتها وهذا حقها فلابد وأن تجتمع الحقوق بين سيادة الرجل داخل مملكة زوجته لكي نتشارك ولا نتناحر لأن الحياة الزوجية شراكة فالرجل يدير حياته بالخارج لجلب المال والزوجة تنفقه في إدارة البيت بالداخل والرجل يملك القدرة على العمل والزوجة تشاركه بقدرتها على تنظيم البيت ورعاية الأطفال وهكذا تكتمل الحياة الزوجية بين قدرات كل طرف وإكتمال ما ينقصهم من دعم شريك حياتك في رحلة الدنيا فكل منا راعي فالرجل راعي في بيته وعلى الزوجة أن تشاركه في الرعاية لأنها كذلك راعية وكلكم راع ومسؤل عن رعايتة فلابد وأن نتشارك ونتقبل الإختلاف بالمرونة وحسن التقدير حتى تدوم العلاقة بدون مواجهات أو صدام . "" أسعد الله أيامكم بكل خير ""
تم النشر الخميس، ٢ أكتوبر ٢٠٢٥
مرحبًا أختي العزيزة، فترة الثلاثة شهور الأولى هي فترة تأسيسية جميلة لكنها لا تكون سهلة أحيانًا، لأن كلا الطرفين يحتاج يتعلم كيف يفهم الآخر ويتواصل بشكل صحيح. لكي أساعدك أنتِ وزوجك على فهم بعضكما أكثر، إليك بعض النصائح العملية التي يمكن أن تسهل التواصل بينكما: الحديث الصريح والمفتوح حاولي تتكلمي مع زوجك عن مشاعرك وأفكارك بهدوء وبكلمات بسيطة، واطلبي منه يشاركك مشاعره وأسبابه بطريقة صريحة. كلما كنتما صريحين، كلما فهمتما بعضكما بشكل أوضح. الاستماع بفهم وبدون مقاطعة عندما يتكلم الزوج، حاولي أن تسمعي له بتركيز وبدون أن تقاطعي حتى ينهي كلامه، بهذه الطريقة يشعر بالاهتمام وتفهم ما يقول بوضوح. احترام الاختلافات النفسية والعاطفية الرجل والمرأة يختلفان في طريقة التفكير والتعبير عن المشاعر. مثلاً، الرجل أحيانًا يفكر بحل المشكلات مباشرة، أما المرأة فقد تحتاج إلى مشاركة المشاعر قبل الحلول. فالفهم والقبول بأن نمط تفكيركما مختلف يساعد على تخفيف سوء التفاهم. التعبير عن الاحتياجات بشكل واضح إذا شعرتِ بحاجتك لأي شيء من زوجك، عبري عنه مباشرة حتى لا تتراكم المشاعر أو تظل غير مفهومة. الوقت الخاص معًا اجعلا لنفسكما وقتًا خاصًا بعيدًا عن ضغوط الحياة اليومية، اطلعا على اهتمامات بعضكما وناقشا أموركما بهدوء، فالوقت النوعي يعزز التواصل. الصبر والتسامح لا تنتظري أن تتغير الأمور بين ليلة وضحاها. التفهم والحوار المستمر يحتاجان الصبر، وحاولي أن تكوني متسامحة مع أخطاء كلاكما في هذه المرحلة. الاستعانة بالخبراء إذا شعرتِ أن الأمور تحتاج دعم خارجي، لا تترددي في زيارة خبراء في العلاقات الزوجية أو الاستشارة الأسرية، وهذا كثيرًا ما يساعد على بناء جسور أفضل للتواصل. إذا أحببتِ، يمكنني أن أساعدك في توجيهك لخبراء متخصصين على منصتنا فدني، يستطيعون تقديم جلسات استشارات أعمق تناسب حالتك. ولا تنسي أن التفاهم أساس كل علاقة ناجحة، وأن الحب الذي بينكما هو نقطة انطلاق قوية جدًا. استمري في العمل على تقوية تواصلكما وستجدين نتائج رائعة مع الوقت إن شاء الله. هل تحبين أن أساعدك بنصائح أكثر تحديدًا أو بأمثلة لكيفية التعامل مع مواقف معينة بينكما؟ أنا هنا دائمًا لمساعدتك يا غالية.
تم النشر الخميس، ٢ أكتوبر ٢٠٢٥
لازم يكون التفهم تتفهموا بعض وليس تفهموا بعض عزيزتي ان تفهموا بعض في حالة اتفقتوا تسافروا مثلا وتفاهمتو على لوقت لي ستقضونه كم اما التفهم فهو مثلا فجأة هو قالك السفر ملغي فانتي تفهمتي انه عنده ظروف جعلته يلغي السفر فلهذا بسبب تفهمك لن تقولي لماذا ولا تعاتبي ولا تغضبي بكل احترام ستتقبلي وهو كذلك اذا يجب التفهم وليس الفهم كلما تفهمتي وهو تفهم وليس فهم وفهمتي وضعه ووضعك ستزداد السعادة
تم النشر الأحد، ٥ أكتوبر ٢٠٢٥
في ايه الاختلاف بالضبط .. ايه وجهة نظره ووجهة نظرك عن الحياة
تم النشر الأحد، ٥ أكتوبر ٢٠٢٥
من وجهه نظري عشان انا راجل متجوز وكده ثلاث شهور للبدايه فطبيعي بس مع الوقت هتفهموا بعض واصعب سنه يا اول سنه
تم النشر السبت، ٤ أكتوبر ٢٠٢٥
تجنب نقاط التماس
تم النشر السبت، ٤ أكتوبر ٢٠٢٥
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا