أنا حماتي في الاول كانت كويسه معايا اربع سنين كانت كويسه معايا خالص بتربي عيالي معايا وبتحميهم وبتغير لهم وكل حاجه وكنت بروح الشغل وبسيب عيالي معاها وابنها الصغير هو مش صغير بس بالنسبه لاولادها أصغر واحد فيهم عنده 28 سنه يعني أصغر مني انا بسنه تقريبا كان بيسافر يشتغل بره ورجع رمضان اللي فات ومن ساعه ما رجع على طول بيعمل خناقه ومشاكل واحس ان هو حاططني في دماغه وانا احيانا بتجنبه على قد ما أقدر بس اخر مشكله حصلت رمضان اللي فات ده زعق ليا في الشارع علشان اكنس البيت
رحت انا زعلت انه زعق ليا في الشارع وطلعت ورنيت على جوزي وقلت له اخوك زعق ليا في الشارع راحت امه زعلت وخربت الدنيا خالص وقالت عليا ان انا بوقع الرجاله في بعضهم وان انا مش كويسه وإن انا خباصه وقالت عليا كلام كثير وحش حاليا
اتغيرت معايا خالص بدل ما كانت كويسه بيت معايا مش كويسه خالص وبتطلع كلام عليا وبتحاول تسلط جوزي وتسخنه عليا خالص وتقول له انت بتجيب لها حاجات وانا حاليا عزلت بس هي برده حطاني في دماغها حكمت على جوزي يقفل البلكونات والشباك برزه وقفل وتقول له مراتك بتطلع بالكات والحماله في البلكونه وقدام الشقه ما ينفعش الحال ده وهو طلع مسك البيبان قفلها برزه وقفل وانا زعلانه من الموقف اللي حصل ده
مش عارفه اتصرف مع جوزي على قد ما اقدر وهو برده بيحاول يطنش ويكبر دماغه من ناحيه امه بس هي حطاني في دماغها زياده عن لازم خالص انا محتاره مش عارفه اعمل ايه معاهم لان بجد تعبت احيانا بحس ان انا تعبت نفسيا
انا معايا ولدين واحد ثلاث سنين والثاني اربع سنين ودول بيعذبوني جدا في الشقه وهم مش مش بيقدروا ولا يراعوا حاجه زي كده وانا مش عارفه اعمل ايه احترت ما بين جوزي وما بين حماتي اراضيهم ازاي ولا اعمل ايه وهل انا صح ان انا عزلت وقعدت في شقتي واكبر دماغي من اي حاجه ولا ارجع اخلط ثاني ولا ايه
انا في بيت عيله اختي متجوزه معايا في نفس البيت بس هي حاليا في السعوديه مع جوزها وهم نازلين بعد عيد الاضحى وانا مش عارفه اكمل ان انا اعزل وما ارجعش اخلط تاني في حياتي ابدا ولا اعمل ايه خصوصا ان حماتي حماتي اتغيرت معايا جدا وبتحطيني في دماغها على طول وبتسلط جوزي عليا انا تعبت نفسيا بجد والله
عزيزتي، أولاً، أود أن أعبر لك عن أسفي لما تمرين به من صعوبات وضغوط نفسية وعائلية. تداخل العلاقات الأسرية يمكن أن يكون معقداً ومليئاً بالتحديات، خاصةً عندما يتعلق الأمر بحماتك وزوجك. يبدو أن هناك تصعيدا في التوتر بينك وبين حماتك، وهذا يمكن أن يؤثر بشكل كبير على علاقتك وزوجك. من المهم أن تدركي أن مشاعر الخوف والضغط التي تشعرين بها طبيعية تماماً في موقف كهذا. إليك بعض الخطوات التي يمكنك التفكير فيها: التواصل مع زوجك : تحدثي معه بهدوء واحترام عن مشاعرك والمواقف التي تؤثر عليك. اشرحي له كيف يؤثر سلوك والدته عليك، وكوني صادقة في التعبير عن مشاعرك. ضعي حدودًا واضحة : من المهم حسم الأوضاع التي تؤثر على حياتك بشكل سلبي. إذا كنت تشعرين بعدم الراحة، يمكنك أن تشرحي لزوجك أن هناك تصرفات معينة من حماتك لا تتفقين معها وأنك بحاجة إلى دعمه في وضع حدود. ابحثي عن الدعم الخارجي : من المفيد أن تتحدثي مع شخص مقرب أو حتى خبير عائلي للمساعدة في إدارة هذا الموقف. عليك أن تشعري أنك لست وحدك في هذه التجربة. اعتني بنفسك : تأكدي أنك تخصصين وقتًا للاهتمام بنفسك وصحتك النفسية. اعتني بأطفالك وبهواياتك قدر الإمكان، فالهروب من الضغط يساعد أحياناً على التخفيف من المشاعر السلبية. كني صادقة مع نفسك : إذا كان الفصل عن العائلة قد أعطى لك بعض السلام، فكري في طريقة لتحقيق التوازن بين الحفاظ على العلاقات وبناء مكان آمن لك ولأبنائك. حاولي التحلي بالصبر : الأمور قد تستغرق وقتاً لحلها، لذا كوني صبورة ولا تتسرعي في اتخاذ قرارات كبيرة دون التفكير جيداً. تذكري دائماً أن صحتك النفسية مهمة جداً، وأن عليك أن تكوني في حالة جيدة حتى تتمكني من تقديم الرعاية الجيدة لأسرتك. أسأل الله أن يخفف عنك همومك ويرزقك الحكمة في التعامل مع هذه المواقف.
تم النشر الجمعة، ٢ مايو ٢٠٢٥
السلام عليكم، طيب هل خلال الأربع سنين كان بينزل ولا دي أول مرة؟ ولو كان بينزل كان بيعلق بأي حاجة أو يعمل مشاكل؟ مش عارفة، انتم نظامكم أنتِ وحماتك في الاهتمام بالبيت وهكذا، يعني هل هو مثلا لما رجع حس إنها بتتعب أو إنك بتسيبها تشيل عنك وكده؟ ممكن انتم متفاهمين لكن هو مش حابب والدته تكون بتشتغل في البيت وبتهتم بالولاد ومش بترتاح فده كان رد فعله؟ ده احتمال يعني، مش عارفة إن كان صح ولا غلط بس راجعي مواقفكم كده، هل أغلبها زي مثلا مشكلة كنس البيت اللي تخانق عشانها؟ عمومًا حاولي تتكلمي بالراحة مع زوجك وحماتك وتقربي منها وتناقشي معهم وانتِ هادئة ومش غضبانة ولا متحاملة. ولو فيه طريقة تعرفي تتفاهمي مع حماتك وتسأليها إيه اللي مخليه غضبان منك على أساس يعني لو في إيدك تحلي المشكلة مش هتتأخري... الأسلوب اللطيف أعتقد هيحل كتير من الضغط في البيت، واعملي برضه زي ما نصحتك كوتش ياسمين، وكوني وسط. العلاقات الاجتماعية عامة بتحتاج دائمًا تكوني وسط. ربنا معك وإن شاء الله يهدي المشاكل ويصلح بينكم. بالتوفيق.
تم النشر السبت، ٣ مايو ٢٠٢٥
السلام عليكم ورحمه الله وبركاته. انا من رأيي انك تاخدي الحل الوسط انك يعني ما تبقيش طول الوقت مع حماتك في شقتها زي الاول وقت طويل وتخلي الوقت ده أخف وخصوصا في وجود اخو زوجك يعني ما تقطعيش الود معاها وتحملي انه الولد ده له تأثير عليها ممكن يكون هو بالنسبه لها اكثر واحد من الولاد محبب ليها عشان كده هي بتسمع منه كتير ممكن يكون هو في يعني عنده نوع من انواع الغيرة انه ممكن يكون هو الوحيد اللي ما اتجوزش لحد دلوقتي فدي حاجه خليها متضايق. لما يبقى ليه هو حياة خاصة بيه ممكن يكون اخف وما يبقاش هو مصدر المشاكل ولا اي حاجه خلي المساحه مفتوحه ثاني ما بينك وما بين حماتك قربي منها بالعكس دي هتكون يعني فتره كويسه انك تبدئي تقرب لنا وتعملي حاجات كويسه تقرب ما بينك وما بينها ودائما امدحي فيها وقولي لها انت اللي بتاخدي بالك مني انت هنا في البيت امي يعني انا مستنياك انت اللي تدافعي عني وانا عيني ليكي يعني يعني احتمال كبير وإن شاء الله الطريقه دي بتخليها تكون اخف معاكي وتبقى دي حاجات بتخفف من ممكن يكون الحاجات السلبيه اللي بيقولها اخو زوجك خلي الامور وسط اعتقد ده هيكون افضل لك ما تبقيش منعزلة تماما ولا تبقي زي الاول طول الوقت معها في شقتها ويعني ده هيكون افضل لك باذن الله.
تم النشر الجمعة، ٢ مايو ٢٠٢٥
لعرض السؤال في فدني اضغط هنا