Abdullah Man

يا أخي الكلام يطول ولكن باختصار انا من قرائتي ملاحظ ان عندك قابلية للتحسن ... لأنك واعي باللي بيحصل معاك وصادق مع نفسك .. في غيرك مش بيعترف بالمشكلة وبييقعد يقول ظلموني وهم السبب مبيقولش ابدا انا عندي خوف أو قلة ثقة لا طول الوقت الناس ظلموني فباختصار الحل هو انك تواجه نفسك وتصارحها بكووووووووول الاتهامات اللي ضدها ... اقعد مع نفسك واسمع أفكارك واجع كل الناس اللي في ذكرياتك واجع عائلتك وزملاءك القدامى وكل البشر اسمع شتايمهم وزعيقهم بكل ثبات وهدوء وابتسم لأن الحقيقة ان الصورة البشعة دي مش انت ... قل لي ايه الذنب العظيم اللي انت ارتكبته من ساعة ما ولدت .. مفيش .. اذن ده انعكاس لمشاعرهم الصعوبات ممكن تتراجع من خوفك من المواجهة لأنك حاسس انك بشع وغير آدمي فخايف تواجه الحقيقة الفوائد هتشوف الحياة بنظرة أفضل والعالم والناس اللي كنت بتخاف منهم وبينتقدوك هتشوفهم مجرد بشر متعصبين هتلاقي الدنيا كلها عندهم نفس مشاكلك وهتهدأ نفسية ولو شوية الطريقة كل يوم ١٠ دقائق تسمع الأصوات اللي بتحرقك يوميا خليها تتكلم واسمع بدون حكم وهتلاقيها مبالغة اصبر ومتتوقعش النتيجة من البداية الموضوع ده اسلوب حياة ورحلة عمر متطلبش النتيجة على طول فنفسك أرهقت سنين ومذاقتش طعم القبول والحب والدفء فطبيعي النتائج تتأخر الله موجود تذلل لله يكفيك عن حب الخلق أو التذلل لهم

أولا انتي في ابتلاء مؤلم وعظيم أشبه بالرعب لأن مهربك من الخوف هو قمة الخوف فأنتي ضايعة بدون مهرب حاجة مؤلمة جدا لكن في حلول غير عن الانتحار ١---أول خطوة وهي الأصعب وهي التقبل ومسامحة الأم انا عارف انها قتلتك بس المسامحة عشانك مش لها ٢---ثاني خطوة شيلي ايدك من امك ومتعتمديش عليها عاطفيا لأن تقريبا مفيش امل منها وكفاية اللي عملته ٣---اصبري اصبري اصبري لأن الآن مخك مليان كلام سلبي وخوف ورعب وعدم أمان بسبب الألم اللي شفتيه ٤---وجهي نفسك في الحصول على الأمان بمعنى احصلي عليه بطرق صحية بدل فرط الأكل خليها هواية معينة ... حطي هدفك من الحياة وخطوات يومية للوصول للهدف ده ٥---وهي أهم خطوة العلاقة مع الله والأمل فيه اللي في القوة والضعف والتذلل له والإيمان به وعدم السخط عليه والله يهون عليكي ويجعل البلاء تكفير للذنوب ويدخلك الجنة

جزاك الله خير والله يعينك والله يا أخي مفيش الا حل واحد وهو انك تتزوج واحدة تانية عاقلة وهادية وتكون متأكد منها وتخلي كل زوجة في بيت عشان الهادية ترعى البنت وتبني انت وهي علاقة صحية مبنية على الإحترام... ومع هذا تكون المريضة معاك تصبر عليها لوجه الله •••ولاكن عايز اقول لك ان زواجك بالمريضة مش صدفة فقد تكون انسان عندك قابلية لأن المرضى بيعجبوك في مظاهرهم وبيغروك في البداية وبعدين تظهر حقيقتهم ... فيقع في مصيدة المظاهر الشخص العطشان عاطفيا ••فانتبه تقع في المصيدة تاني وتتزوج اثنين مرضى وتتدمر ماديا ونفسيا وتضيع بنتك

والله الظاهر ان عندك اعراض حزن طبيعية جدا وخيبة امل وصدمة في الواقع وده طبيعي جدا لأن دي روح اختك ودمها انهدر بكل بساطة وماتت اختك والرجل مريض نفسي مش هنستفاد لو عاديناه بل هنرهق نفسنا ثقي ان لله حكمة وإن الله ارحم من ان يميت اختك ليعذبك ويحزنك بل هو له حكمة وهو بنا رحيم ولاكن هي رجعت للي خلقها وهي بإذن الله شهيدة (أنا مش عارف الله أعلم) ولاكن اختك في مكان أفضل وكلنا هنموت فكانت هتقعد في الأرض ممكن ده كان يضرها المهم لسة الحياة فيها أمل وفي حاجات تستاهل نعيش لها والأولاد محتاجين اللي يحتويهم ابوهم مريض وامهم ماتت وهم الآن في صدمة .. وللحزن مراحل لازم تمري بها كلها إلى مرحلة التقبل بإذن الله .. وجزاكي الله خير انك تجاهدي نفسك الله يجزى اختك الجنة والجميع

هو ممكن عايز يديكي نوع من الإشباع العاطفي لفترة وبعدين يقطعه عنك عشان تستميتي له وتتذللي من عطشك للإشباع القديم فيفتح عليكي الإشباع مرة ثانية فمخك يتبرمج انك لازم تتذللي عشان تحصلي على الإشباع ... ببساطة بيشبعك ثم يعطشك عشان تتذللي وتنفذي كل رغباته وطلباته بهدف انه يشبعك من جديد ..وهكذا هو كسب شخص وسيطر على عبد عشان يتخطى معه الحدود وينفذ رغباته ويشفي عقدة نقصه .. وارجع اقول (ممكن)

أولا أشكرك وجزاك الله خير على مواجهة نفسك بصدق •فبعض الناس لديه مشاكل بطبيعة الحال ولكن يقول انا جيد ويتكبر ويهرب من الواقع ولا يحل المشاكل بل تزيد ويرمي مشاكله على الآخرين ويتهمهم • والبعض يعلم أن لديه مشاكل ولكن يلعب دور الضحية وأنه مظلوم ولا يحل مشاكله ... والصحيح هو التسامح مع النفس وتقبلها بمزاياها و بعيوبها [[راجع تفكيرك عن الزواج والزوجة والأبناء والهدف منهم وابني نظرة افضل مختلفة عن أفكار المجتمع وبعيدا عن بيتك في الطفولة [[ يجب أن تحسن الاختيار ولا تغتر كثيرا بالمظاهر وتصنع البدايات فهناك ممثلين محترفين ٢[[عليك أن تهتم بصحتك النفسية التي تعتبر شئ اساسي في بناء علاقة صحية واستمرارها [[ ابني منزلك على الصراحة والصدق والنقاش والتفاهم والاحترام لجميع الآراء ابناءا أو آباء بدلا من العنف والتهديد والتوتر ... فلا تجعل ولدك يخاف منك ويكذب عليك بل كن له مأمن وملجأ ودعه يعبر عن رأيه ولا تنفعل ان كان سئ بالنسبة لك فإذا انفعلت سيخاف من الكلام معك [[ضع حدود واضحة ومهام لكل فرد يجب أن يعتمد الإلتزام بها [[استبدل الضرب بالحرمان من شئ ما [[كن قدوة أكثر من مجرد ناصح [[إحذر من الشيطان وهو الهاتف فهو كفيل بأن يجعل بيتك مصحة علاج اكتئاب فحدد له وقت قصير وعوضهم بالترفيه الصحية ككرة القدم والتنزيل وغيرها [[تابع المحتوى التربوي مثل حسين الهبشان [[تقرب إلى الله ووكله هذه المسؤولية الكبيرة اتمنى لك مستقبل جيد

اي عمل نعمله لازم يكون وراه حافز .. والحافز هو دعم ذاتي وهو مرتبط بقبول النفس ... منطقيا لو واحد مش بتقبله ازاي هحفزه ... فإذا انا مش متقبل نفسي الأصلية مش هحفزها بلطف ولكن بجلد ذات ... وهنا تزيد المشكلة اني كاره نفسي وبجلدها والومها فأكيد هكون متضايق ومش هيجيلي نفس لأي حاجة بل بالعكس هدور على المثالية والكمال وأصعب على نفسي اكثر فمش هعمل حاجة في النهاية ... فباختصار قبول > تحفيز > عمل ... إبدأ بأي واحدة من الثلاثة دول واستمر عليها وهتلاقي الإثنين الثانيين جهم تلقائيا

نصيحة أخ ادي لنفسك كمان سنة لأنك لو اتزوجت الآن مش هتختار صح وإن اخترت وصدفت معاك العلاقة لن تبني علاقة صحية ولن تستمر ليه ليه ليه كل ده أنا أقول لك المشكلة مش في توقعات البنت على الرجل المشكلة انك لا تقبل نفسك على حقيقتها وبتشوف ان في أحسن من كده فالمشكلة مش متقبل نفسك كما هي وده لسببين : ●تنمر وتعنيف وضرب والأهل لا يحبوك لشخصك بل لإنجازاتك فطبع في مخك انك الآن بحقيقتك وحش ومش كفاية ولازم تعمل انجازات أكثر ●إهمال من الأهل فطبع في مخك أنك لا تستحق الإهتمام وانك مهمش وناقص >>فمعندكش الثقة والقوة انك تخبط باب ناس وتقدم نفسك بكل ثقة وضعف الثقة بيسبب اكتئاب لو لا قدر الله اترفضت لأن الواثق ومتأكد ومعترف بحقيقته و نفسه مش هيهزه رفض اي حد ◆فلو رحت الآن وانت مهزوز (هتختار غلط) : لأنك مش متسامح مع حقيقتك ولا بتدي نفسك فرصة تقول طلباتها فهتختار بعشوائية وبسرعة بمبدأ "انا مستاهلش .. ده كويس لو رضيت بس" وتلاقي نفسك اتسرعت واتخدعت بالمظاهر واتورطت ورطة كبيرة (العلاقة هتفشل) : لأن الدنيا مش هتكون واضحة فأنت مش مدي لنفسك فرصة تفرض حدودك فهي لو تخطت حدودها انت بسبب ضعف الثقة هتسكت وتكتم عشان الدنيا تمشي ف مش هتبقا واضح من البداية ومع تراكم المواقف هي هتتمادى وانت تكتم إلى تنفجر ◆هدفك : زي ما قلت لك ادي لنفسك سنة مش عشان تبقى مثالي وتزود انجازات بل عشان تفهم نفسك وتبني شخصية سوية وتكون عارف انت مين وعايز ايه •حاطط حدودك اللي مبتسمحش بتخطيها •موضح أهدافك ومواصفات الزوجة •يكون بينكم الرحمة والإحترام و الصراحة واللي غلط يعترف •تسأل كويس جدا عشان متقعش في مريضة ◆وده عن طريق انك يوميا طول السنة تدي لنفسك نص ساعة تحلل مواقفك والماضي وتفهم تفكيرك وشخصيتك (زي كأنك بتشوف نفسك شخص تاني في فيديو وتفهم ده بيفكر ازاي وده عايز ايه وايه احتياجاته ) ◆الدعاء بيفرق

أولا بيئة زي دي انا اعتقد ان البيت كله حزين ومش حاسس نهائيا بالأمان .. والواقع صادم بالنسبة لكم ولكن هناك سعة ..ودوافعك من فطرة سليمة انك تساعديهم ولكن من غير المنطقي ان الجريح يساعد الجريح ◆قد تفكري في عدة حلول •نعالج الأم : لا طبعا لأنها في مراحل متقدمة ولن تقتنع ان هناك مشكلة •نضبط تصرفات الأب : لا طبعا هو عاش من صغره متعود ودي تربيته ولا يمكن أن يتغير ◆نفهم المشكلة : مادام وصلت لهخنقك يبقا الواضح أن الأب عنده عقدة نقص وحاسس انه مش متشاف ولا مؤثر فبردة فعل الأم وغضبها بيرتاح وبيحس أنه مؤثر وله بصمة حواليه والمشكلة أن الأم على نياتها وفاكرة انها لما تزعق له هيسكت والحقيقة ان الأب اصطاد نقطة ضعف الأم وعرف انها بتثور لما يتكلم عن أهلها فهيستخدم نقطة الضعف دي تاني وثالث ورابع ◆الأب عاش ظروف صعبة وصلته للنقص ده ولاكن والأم كمان لأنها إلى الآن صابرة وفي عقلية الضحية الرجل السوي لا يتعمد كهربة أهله والمرأة السوية تعاقب الرجل عند تخطي الحدود والمفترض ان المنزل مكان الأمان عشان نواجه العالم ◆لا تفكري ابدا أن تصارحيهم لأن هينتهي بكي المطاف بالإستهزاء والتكذيب ولن يقتنعوا ولاكن الحل الوحيد من داخلك مشاعر ايجابية وهوايات يومية اجعلي لنفسك وقت تنفصلي عن كل هذه الحروب والصراعات واذا استمريتي وبنيتي قوة نفسية ستمثلين أمل للسعادة لأهلك يوميا:: كتابة أفكار تأمل رياضة قرآن صلاة امتنان ولا تلومي جهلهم فأحيانا بطريقة واعية يستهزئون بالسعيد بسبب الغيرة ولكن عن طيب نية "لن تغير أحد إلا نفسك"

كويس ان اللي قالت لك قالت عشان تلتفتي لو في مشكلة .. والأصل مش في الإهتمام بالنفس الأصل في الدوافع النفسية وراه •بمعنى أنا الإهتمام بالنفس ممكن يكون دوافعه إما تقدير للنفس وإما عقدة نقص فبتحاول تعوض النقص بالمظاهر •وعدم الإهتمام بالنفس ممكن يكون دوافعه عدم ثقة في النفس أو بساطة وتلقائية فالمطلوب التعامل مع الدافع بعد اكتشافه فإذا كان عدم الإهتمام سببه قلة ثقة وكره للنفس فتوقفي واحدثي خطوة جديدة شجاعة في حياتك وعلاج قلة الثقة في النفس هو تقوية النفس والاهتمام بالصحة النفسية والشخصية وليس هذا خطوة كبيرة بل مجرد خطوات يومية تدريجية كالهوايات وكتابة الأفكار ومراجعتها كالقرآن كالصلاة كالرياضة ... فكل هذه الأفعال اذا طبقتيها يوميا مع الأيام تتحسن نظرتك لنفسك .. فتستحقي تحسني نظرتك لنفسك

●أولا اثبتي على مبادئك وموقفك وأعلمي دائما أن الوقت يكشف الحقائق وأضمن لك أنه في النهاية كل اللي بيلعبوا ويمثلوا ويروحوا وييجوا هم الخسرانين في النهاية والمدير عارف جيدا ايه اللي بيحصل ومين الحق ومين المنافق ●ثانيا أنا لي رأي أنك كان هدفك في البداية تربية الأبناء والآن الشغل عندي سؤال أين أنتي في وسط هذا ؟ هل أنتي آداه أو روبوت مخلوق للعمل ؟ ألا يوجد وقت لشحن الطاقة والاستماع إلى النفس والتعبير عنها ومكافأتها فبالتأكيد اذا اعطيتي وقت لنفسك ستكونين أقوى ولن تلتفتي لأي منافق ولن يهمك ألاعيب وتمثيل وسفاهات ●قال صلى الله عليه وسلم"واعلم أن الأمة لو اجتمعت على أن يضروك بشيء لم يضروك إلا بشيء قد كتبه الله عليك، رُفِعَتِ الأقلام وجفَّتِ الصحف." ●إن لنفسك عليك حق وإن لأهلك عليك حق وإن لربك عليك حق فأعطي كل ذي حق حقه ●وهذا هو الواقع .. اهتمي بنفسك

السلام عليكم انا كنت قريب جدا من هذا الوضع قبل يمكن ٥ سنوات موسوس حاد الوسوسة والآن تأتيني أفكار على خفيف وتقلبات لكن في العموم مرتاح وتأكد ان كلامي ينطبق على حالتك وهو باختصار الوسوسواس سببه البحث عن الكمال البحث عن الكمال سببه الشعور بالنقص سبب الشعور بالنقص أسباب كثيرة منها عدم الحصول على القبول الغير مشروط (يعني الناس حولك لا يقبلوك لشخصك بل لإنجازاتك ، النقد المستمر ، التوقعات العالية جدا _____________ عدم وجود قبول غير مشروط > شعور بالنقص > بحث عن الكمال > وسواس ____________ فضعف الثقة يخليك تشك في نفسك هل فعلت هل ما فعلت وتفكر وتدخل في دوامات لا نهاية لها وتروح للمستشفى وتسأل وترهق نفسك وتكره نفسك وتظن المشكلة فيك وتنسى السبب الأصلي ____________ الحل باختصار ليس من أهلك فهم بالتأكيد عاشوا ظروف صعبة أدت إلى طريقتهم وانت لا تقدر تغيرهم مستحيل الأمر ليس ضغطة زر اهلك لهم الإحترام لكن سيبقوا كما هم ركز على نفسك تقبل الوضع واشتغل على السبب الأصلي يجب ثم يجب ثم يجب أن تكون عادات وهوايات يومية طلعها من تحت الأرض المهم تجدها لأنها طريقك للتعافي فعي تعطيك قبول للنفس أكتبهم في ورقة وافعلهم كل يوم خليها كمهرب لك من الوسواس والحزن واذا لم تجعل لك مهرب ستهرب نفسك إلى اشياء أخرى قد تضرك مثلا الكتابة مفيدة جدا ومريحة جدا تعطيك تقبل النفس وصفاء الذهن عندك الصلاة التأمل القراءة الرياضة ترتيب الغرفة القرآن أي شئ يجعلك فخور بنفسك ومتقبلها وأسأل الله أن يسعدك ويوفقك

هدفك نبيل ونابع من نية سليمة ولاكن اختك يجب انها تعيش تجربتها وتأخذ خبرتها ان قعدنا نحميهم من كل شئ مش هيكونوا قوة مقاومة واحنا مش باقيين لهم فهيعيشوا بعدنا بدون قوة مقاومة وده اللي هيأذيهم ويأذي أطفالهم فالحل هو أن تتأقلم وليس تهرب من الألم والسر هو أن تفتحي مجال للكلام الصريح اليومي بينك وبينها ولا تحكمي أو تشمأزي أو تغضبي مهما كان كلامها مغضب لدرجة عالية تقبليها وناقشيها يوميا مثلا قالت وانا في الصف جا ولد وزقني وانا بكيت متقوليش لا لازم متبانيش ضعيفة قولي كان الأحسن انك بعد ما بكيتي تبلغي المدرسة يعني التقبل لان الشخص اللي يتم التنمر عليه هو اللي ثقته ضعيفة وماشي خجول فبيلاقوه صيدة سهلة وضعف الثقة والخجل بسبب عدم التقبل ...بالتوفيق

انتي نيتك صافية وواضح انك بتعاني فعلا وبتعيشي الألم أختنا اكيد في أمل ومشكلتك بسيطة والماضي راح وانتي دلوقتي تستاهلي حياة أفضل أبوكي الظالم النرجسي هو سبب مشاكلك والحل والعلاج موجود البيئة أذى نفسي وجسدي من نرجسي تحرش للأسف الإهانة والضرب فقدان الحنان من مصدر الحنان عدم الحصول على الإحترام الكافي عدم وجود الأمان في الطفولة طفولة عذاب المشكلة العزلة خوف من الناس وعدم ثقة تفكير في اسعاد الغير ونسيان النفس عدم رحمة النفس التوتر الشعور بالذنب عدم الراحة وكره النفس بكاء طوال الوقت والضحك مع الناس انهيار وصراخ عند ابسط كلمة وحشة الخسسان عدم تركيز شك في النفس السلوك قلة النوم إدمان التدخين أو الكحول الأفكار أنا انسانة وحشة أنا مدمنة وسيئة محدش هيتقبلني ليه أبوي كدا وباقي البنات ابوهم طيب انا مخلوقة عشان اتعذب انا مستحقش الحب ولا أستحق حاجة الحل يا أخت خذي نفس عميق واعرفي اننا دلوقتي غير زمان دلوقتي اي حاجة سهل نوصل لحلها عن طريق التلفون الماضي راح ووالدك راح بس لسة ذكرياته في مخك لسة كلماته وتعابير وجهه الغاضبة وضرباته وصفعاته وشتائمه والمشاهد العنيفة لسة في مخك وانتي بريئة من أفعال هذا القبيح انتي انولدتي على الفطرة ملكيش أي ذنب بس هو اللي فيه العقد النفسية ........... باختصار الوالد شخصية نرجسية عنده عقدة نقص فبيعوض النقص اللي جواه بأنه يزعق ويضرب عشان يثبت قوته وجيتي انتي ضحية عايزك دلوقتي تبصي حواليكي • هل دلوقتي الوضع مستاهل زعل وهو بقا ماضي؟ •انتي تستحقي حياة أفضل .............. أول خطوة وأصعب خطوة في حل أي مشكلة هي التقبل تقبل كل اللي حصل من يوم ولادتك فالصدمات بتدي خبرات .............. مشكلتك باختصار انه خلاكي تاخذي فكرة سلبية عن نفسك وانك تستاهلي الضرب والشتم فاللي هنشتغل عليه ببساطة انك تقييمي فكرتك عن نفسك من جديد بصي لإيجابياتك •انتي رغم اكتئابك بتبتسمي في وش الناس •انتي انسانة ذوق مش عايزة حد يزعل ويذوق اللي انتي شربتيه •انتي صابرة واستحملتي ايام ميستحملهاش رجالة كبار •انتي جاية بتدوري على الحل ومش عاجبك الحال السئ •في غيرك بيتعرضوا للأذى فبينتقموا إنهم يأذوا اللي حواليهم بس انتي لا قفلتي على نفسك ومأذيتيش حد ده اللي انا استنتجته فما بالك باللي جواكي انتي من خير ............. تاني حاجة لازم تهتمي بنفسك وترفهي نفسك وتعطفي على نفسك اخرجي خروجة حلوة كدا بس متهتميش للناس ونظراتهم فده وهم في البداية لأن لكي مدة مخرجتيش ............ قوي علاقتك بعائلتك فهم مصدر الإحترام والأمان ............ لازم تفضفضي زي ما كتبتي هنا عالبرنامج اكتبي أكثر طلعي اللي جواكي ............ ابني عادات صحية زي الرياضة النوم الكتابة القراءة وغيرها...... وشوفي حياتك ومستقبلك ........... أخيرا أهم حاجة هي انك تقولي يارب بصدق ادعي ربنا موجود وشاهد على كل اللي حصل وبإذن الله هيكتب لك الجنة بالعذاب اللي انتي شفتيه ده طريق التعافي وفي نصه اعراض انسحابية خصوصا بسبب الكحول والدخان لكن اصبري واوعي تفقدي الأمل يا أخت اوعي تفقدي الأمل ربنا يصلح حالك ويسعدك يارب قومي وغيري حياتك والقادم أفضل

أولا هتحارب نفسك وتجلد نفسك وتقعد تستنى انك تتخن يبقا هتحرق أعصابك عالفاضي ما دام انت مبتقبلش نفسك زي ما هي يبقا حتى لو بقيت بيج رامي هتجلد نفسك تاني على أن عضلة رجلك اليمين أصغر من الشمال ده مثلا يعني قصدي ان اللي بيجلد نفسه فهو بيجلدها مهما كان فلازم قبل أي خطوة تتقبل نفسك زي ماهي حتى انا رفيع ياخي ومضحكش عليك بجلد نفسي ساعات كثير المهم وباختصار •تقبل نفسك •لازم تنام ٨ ساعات عشان بناء جسمك •لازم أكل متوازن يعني من كل الأصناف(يعني مش فطار وغدا وعشا فول لا غير حط خضروات بيض رز .....) •لازم لازم لازم رياضة ولو ربع ساعة مشي •إدارة المشاعر السلبية لأنها بتستهلك من طاقتك كثير (زي الفضفضة بالكتابة) •التزم العادات دي واكتبها في ورقة وخليها جزء منك ومتستناش جسمك خالص ده بياخذ سنين ووقت طويل

يا أخت واضح ان اللي حصل بينكم مش هين وانتي على نياتك لأنك بتفكري في حساب ربنا المشكلة باختصار انك كل ما بتشوفي وجهها بتفتكري كل الألم إللي مريتي فيه بسببها وأكيد انتي غير ملامة وعموما اللي فات مات والمطلوب منكي الآن بس انك تصفي اللي جواكي تجاهها مش عشانها أبدا لا هي تظل مذنبة بل تصفي عشانك انتي عشان تقدري تعيشي يومك وتمشي في حياتك ببال مرتاح فإنتي تستحقي ده فباختصار: •تقبلي الواقع وصفي خاطرك تجاهها •اتعلمي من الدرس ومن اللي حصل بينكم أكيد فيه فائدة •شوفي حياتك وعيشيها لأن واضح انك ارهقتي الفترة الأخيرة •لا بأس بالتعامل معها ومساعدتها عند ضيقها لكن ضمن الحدود الواضحة فقط لتجنب الخطأ الديني والعيش براحة بال وبالتوفيق

جزاك الله خير وبيض الله وجهك على اهتمامك بهؤلاء الصغار الضعفاء أولا الولد ليس عنده مشكلة بل هذه نقطة ضعف ليس إلا وكلنا عندنا نقاط ضعف وهذا طبيعي لنا بما أنه شخص اجتماعي ويحب المرح فأكيد سبب المشكلة أن الكتابة والقراءة بالنسبة له مملة غير مرحة فالحل شيئان معا: ●حل على المدى القصير لكي يستعيد ثقته بنفسه ويؤدي مهامه: •وهو ببساطة وضع مكافآت مثلا اذا كان معتاد أن يلعب كرة كل يوم فنقول له إذا أنجزت نص ساعة قراءة ونص ساعة كتابة ستلعب الكرة أو لعب بالهاتف أو حلوى حسب ما اعتدتوا عليه ●حل على المدى البعيد من أجل مستقبله : وهو الاستمرار يوميا واعتماد هذه العادة وهي التي تجعل دماغه أكثر نشاطا حيث يجلس وقت أطول في الأعمال بدون الشعور بالملل والخمول لأن دماغه نشط ألا وهي الرسم وستكون صعبة عليه لكن يرسم أي شيء يوميا يتخيل ويرسم كرسي سيارة سحابة .... عندما يعتاد دماغه على التخيل فإنه يستمتع بالقراءة والكتابة لأنه يستمتع بتخيل ما يقرأ ويكتب ولكن ١-الرسم يكون ١٠ دقائق فقط لأن ما زاد عن حده انقلب ضده فلا يطلب منه التخيل الزائد لأن الزيادة تجعل الإنسان يعيش في الخيال وينفصل عن الواقع وهكذا لا يحب القراءة والكتابة اذا انقلب ضده ٢-لا يرسم انسان كامل بل جزء منه احتراما لحدود الله وبالتوفيق

السلام عليكم كيف حالك اشكرك على مواقفك التي تثبت انك تريد للناس الخير واضح ان مشكلتك حلها ليس فكري بل هو اكيد شئ في الهرمونات والفيتامينات اي مشكلة جسدية يمكن عندك نقص في فيتامين معين فيجب أن تأخذ الموضوع على محمل الجد وتذهب لطبيب مخ واعصاب وتعمل تحاليل والتزم بالأدوية وبس ولاكن اذا تريد الاستفادة من التجربة وتجعل لها مكاسب فيمكنك إعادة تشكيل ساعات يومك تقسم الأربعة وعشرين ساعة بهوايات وأنشطة تعيد لك المتعة وتعيش حياتك مثل: •١٠ دقائق تأمل •رياضة •كتابة أفكار(فضفضة) •قراءة كتب انت مررت بألم القلق ولعل الألم فرصة لبداية مريحة جديدة

يا أختي قصتك قشعر لها راسي انتي عانيتي وكنتي وحيدة بين أهلك وملكيش مع حد منهم ثقة والشخص اللي كان بالنسبة لك الأمل والثقة هو كمان طلع غدار وهو المدرس لا وكمان بيقولوا لكي اضربيه عموما ده اللي حصل وده اللي ربنا كتبه وأهلك الوعي عندهم قليل متلوميش عليهم لأنهم خارجين من بيئات قاسية المهم الآن أنتي محتاجة شغل على نفسك وموضوعك له حل وأكيد في كثيييير مروا بظروفك وتخطوها المشكلة •أفكار خاطئة حول الزواج السبب • شهوة ولحظة شيطان من رجل المشاعر • الإحراج •الندم والبكاء •كره الكبار والجواز البيئة • غياب الثقة والأمان مع الأهل •عدم التفاهم مع الأهل •تقييد في المنزل السلوك • محاولة الإنتحار •قفل مواضيع الجواز الأفكار • مش بعرف اعبر •مش بعرف أصاحب •مش بعرف أتصرف في أي موقف •عندي عقدة من الجواز الحل الخطأ الأول على أهلك فكان من حقك يعطوكي الحب والثقة عشان متقعيش في شباك هذا الغدار بدافع البحث عن الحب الناقص فوقعتي في شباكه بشخصية ضعيفة وكنتي جالسة معاه وساكته بدون أي كلمة وبضعف في الثقة فالشخص اللي عنده ثقة كان هيقوم ويقول له انت مش محترم وانا مش هسمحلك أوعي تفكري في التخلي عن أهلك لأنك هتضيعي أكثر ولا تلومي نفسك بدال ده خذي نفس وثقي بالله ان في أمل ببساطة عليكي تعوضي نفسك عن الحب والثقة اللي انحرمتي منها أقعدي مع نفسك ١٠ دقائق تفكير وشوفي تفكيرك ماشي ازاي وشوفي أنتي بتعيشي ال ٢٤ ساعة ازاي ؟ وأعيدي ترتيب حياتك من جديد أعملي روتين يومي فيه تقسيم بين الرياضة والترفيه والعمل (مش ضروري برا البيت) الإنجازات اليومية البسيطة دي بتحسسك بقيمتك وبتدي شعور بالرضا وأوعي تاخذي دور الضحية لأن محدش هينفعك ابني نفسك وارسمي طريقك في النهاية عندي تعليق بسيط على موضوع اللي تقدم لكي وأعجبتي بيه ده ممكن يكون وهم مش إعجاب وحصلت لناس كثير في نفس ظروفك لأنك عايشة في نقص حب مع أهلك فنفسك تطلعي تتنفسي وتعيشي حياتك فإنتي فريسة سهلة وسريعة الإنخداع بأي منافق أو نرجسي وممكن يكون راجل محترم بس القصد انك خذي وقتك مش تطلعي من مكان متعب لمكان أكثر تعبا

بداياً أشكرك على أن هدفك الصلاح وليس الفساد واشكرك على بحثك عن الحلول وموضوعك بسيط بإذن الله أولا يجب أن تكون أهدافك واضحة أمامك على ورقة كل ما تريدينه وليس أفكار هنا وهناك بعشوائية فالخطوة الأولى أن تضعي لنفسك ١٠ دقائق من الصفاء الذهني وتحديد الأهداف كل الأهداف في كل الجوانب ثانيا تغيير التفكير .. بدلا من أن تظني أن الناجحين هم من يعملون طوال الوقت لا طبعا التفكير الصحيح هو أن الناجح من يستطيع أن يوزن روتينه اليومي أن يقسم ال٢٤ ساعة بين الجانب العملي والجانب النفسي والجانب الديني وغيرها فالخطوة الثانية ليس كل شئ بل من كل بحر قطرة فقال صلى الله عليه وسلم:"قليل دائم خير من كثير منقطع" وأخيرا يجب أن يعيش كل منا حاضره فيقسم وقته ولا يكون كل تفكيره في المستقبل .. أسأل الله أن يصلح حالك

مشكلتك بسيطة ان شاء الله وهو شئ وسر غفلتي عنه وبمجرد تعديله ستلاحظي الفرق في كل شئ العلاقات الدراسة السعادة الصحة .....بالتوفيق ●المشكلة •توتر (هلع ،خوف الجنون،كثرة تفكير،خوف من الموت) •إهمال الدراسة •تأثر الصحة الجسدية(آلام شديدة في البطن،شحوب في الوجه،فقدان للوزن،آلام في الظهر) •فقدان الشهية •ملل من كل شئ ويأس ●السبب •إهمال النفس •نقص فيتامين ●الأفكار •أنا في مكان مظلم •لا يقدر أحد أن ينقذني من هذا المكان •أنا لا أستطيع التحمل •سأسجن في الأخير •أنا أقل من أصدقائي ●الحل: مشكلتك تتلخص في مجموعة من الأفكار السلبية أدت إلى أثار جسدية وأثرت على الدراسة وسبب هذه الأفكار السلبية هي : •قلة الإهتمام بالنفس:وهذا شئ يغفل عنه الكثيرون حيث الإنسان كائن عاطفي يحتاج إلى الرعاية والحب والدفء والرحمة من نفسه فيجب أن تكون علاقة الإنسان بنفسه علاقة صحية وبعيدا عن التعقيد وباختصار يجب أن تهتمي بصحتك النفسية بل ويكون إهتمامك عادة يومية بما يناسبك: ١-حددي ساعة في اليوم للاسترخاء في مكان هادئ وفعل هواية أو شئ ممتع ٢-قومي بعمل جدول لتقسيم ال٢٤ ساعة من نوم وأنشطة تعزز مشاعر ايجابية وشعور بالإنجاز (حددي أسبوعين مثلا وفي كل يوم قيمي نفسك كم شئ فعلتي) <الرياضة <فضفضة المشاعر في ورقة <الطبخ <التنظيف <قراءة القرآن والصلاة <مونتاج <رسم •نقص الفيتامينات : ينصح به أكيد وله فائدة كبيرة ولاكن إن لم يتيسر الأمر فركزي على النقطة الأولى مازال هناك أمل

أشكرك على انك عايزة تحلي المشكلة وإن نيتك سليمة أولا انتي ملكيش أي ذنب واختك هي اللي عندها نقص في شخصيتها لأنها حاسة انها ضعيفة فعايزة تثبت نفسها وتحس انها قوية فبتؤذيكي وتسود حياتك •والحل هنا إنك لازم تدخلي طرف كبير يحط بينكم حدود جهزي كل الكلام بكل تفاصيله في ورقة اكتبي هي بتعمل ايه وقولي انا تعبت ابدأي بالكبار اللي بتثقي فيهم •لو محدش خد الموضوع بجد فالحل هو انك تقاومي بنفسك والله يعينك .. ازاي تقاومي : أول حاجة هي قمة متعتها وراحتها انها تشوفك زعلانة وضعيفة عشان تحس ان في حد ضعيف زيها فكل ما تزهق تستفزك وتحرق اعصابك عشان تستمتع وانتي بتتألمي فالحل انك متديهاش المتعة دي بإنك كل ما تستفزك تكوني ولا كأنك شايفاها بكل برود وثقة في النفس ومتوريهاش انك بتتألمي جربي الحل ده في البداية هتزيد الاستفزاز عشان عايزاكي تتألمي فإنتي اصبري أكثر واتنفسي بعمق وبعد كم يوم هتلاقيها سكتت وراحت تدور على حد تاني تستفزه •أخيرا التعامل مع اللئيمين مرهق ومتعب نفسيا وجسديا ومع الوقت التعب هيتراكم ويتحوش جواكي لحد ما يمرضك والعياذ بالله فلازم تنفسي عن نفسك بعادات بسيطة صحية زي الخروج مع صاحبتك ، رياضة ، طبخ ، رسم ، فضفضة بالكتابة عالتلفون ، صلاة ..... وغيرها لازم تستمري عليهم وأهمهم الدعاء كل يوم قبل النوم لازم دعاء اسأل الله أن يحل مشكلتك ويعوضك

يا أخي أشكرك على انك عايز الخير بالطبع الحب لا تحاسب عليه إنما تحاسب على إطلاق البصر فالتوبة التوبة وكلما انتكست توب مرة أخرى ومشكلتك مش في الدين بل في الوسواس وهو بييجي من القلق والشعور بالذنب لأن القلق هو سبب في الأفكار السلبية والشعور بالذنب بيحسسك ان في حاجة ناقصة فدماغك على طول بيدور على النقص ده فبيدقق معاك في الدين والحل إدارة القلق وتعويض الشعور بالذنب وقبلهم الصبر وعدم انتظار النتائج لأن الرحلة طويلة •إدارة القلق:التأمل واسترخاء الجسم ل١٠دقائق يوميا ، اكتشاف الأفكار السلبية وإخراجها بالكتابة •تعويض الشعور بالذنب:فعل إنجازات صغيرة يوميا بطريقتك اعمل روتين تعمل رياضة تبتسم تتصدق كله يفيد وأسأل الله أن يشرح صدرك ويعوضك ويوفقك

السلام عليكم واضح انك راجل تمام ومشكلتك بسيطة بإذن الله اللحظات والضياع وموجات المزاج السلبي اللي انت بتعيشها عايز اقول لك اني عارفها كويس اوي وعشتها بكل تفاصيلها لكن اتحسنت واتغيرت تغيير جذري ومكدبش عليك لحد دلوقتي بتجيلي اللحظات دي بس أقل وأخف •سببه نقص في الدعم من حواليك سواء إهمال أو قسوة •نقص الدعم بيخليك ضايع و بينتج قناعة في مخك انك انسان مهمش متستاهلش حد يتقبلك أو يحبك أو يدعمك فبتبقى شايف نفسك سيئ فبتكره نفسك ومبتبقاش عارف انت مين وعايز من الدنيا ايه •كره النفس بيسبب زعل وإحباط وكآبة وقلة حركة وكل جوانب حياتك بتتأثر •بتكره نفسك زي انك تشوف نفسك فاشل ومحبط ومكتئب ومقصر .... فبتشوف انك متستاهلش تتحسن •وعشان شايف نفسك متستاهلش فمبتحسنش اي حاجة •فبتكره نفسك أكثر والدايرة تدور الحل •اقبل نفسك منغير أي شروط •ادي لنفسك فرصة تتكلم أقعد وأسمع لنفسك بكل صدق وقبول والفيديو ده أنسب فيديو لي وليك https://youtu.be/RiUgNMgK_w8?si=xIwwmZZX-UqL3dco

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته مفيش داعي للقلق وأمرك بسيط جدا جدا جدا أولا الإثنين الأنجاس المعلم والهكر هل بيمثلوا كل الرجال؟!!! أكيد لا يعني هل لو واحد مصري شرب سيجارة يبقا كل المصريين مدمنين؟!!! أكيد لا بس كده مشكلتك اتحلت وغيرتي تفكيرك عن الرجالة بس في شوية كلام ضروري تقرأيه واشكرك على الرفض وطلب الحلول في البرنامج وده يدل على انك نيتك سليمة وعلى الفطرة ثقي كل الثقة انك ملكيش أي ذنب في القصة دي كلها انتي طفلة وقعتي في أيد اثنين أنجاس التحليل: الشعور •صدمة من الفيلم الإباحي • إشمئزاز من الرجال وخيالات سيئة •صدمة من المعلم القذر •حزن وندم ولوم للنفس •كره فكرة الزواج السبب • هكر يرسل فيديو فاضح واضح •تحرش معلم المشكلة • صعوبة التعامل مع الرجال وتجنبهم •مشاعر سلبية •ذكريات سيئة ترجع تؤذيكي كل يوم الأفكار في العقل الباطن • ازاي واحد قد جدي يعمل كده!!! •كل الرجال مقرفين وقذرين •مش ممكن ازاي المتزوجين بيعملو ده!!! الحل • أول خطوة وأصعب خطوة وفي أي مشكلة عموما هي تقبل الواقع كما هو وتقبل نفسك وخيالاتك كما هي يعني ارضي باللي ربنا كتبه •إعرفي ان الخيالات القذرة دي مش انتي فالشيطان هو السبب اما انتي فرافضة دا تماما •عبري عن أفكارك خرجيها من دماغك على ورقة أو على البرنامج هنا •الخيالات دي غالبا بتيجي وقت الزهق فحاولي تعملي اي حاجة مسلية أو مفيدة زي تنظيف البيت و الطبخ و الرسم والرياضة ..... باختصار اعملي لنفسك روتين على ورقة أو عالتلفون فيه الصلاة وشوية حاجات مسلية و مفيدة • ادعي ربنا في كل صلاة انه يشيل منك الخيالات دي • متحاربيش الخيالات ولا تتعصبي ولا حاجة بالعكس استقبليها بكل برود وطنشيها • أي حاجة زي دي لازم تبلغي حد بتثقي فيه غالبا الأم قولي لها انا مليش ذنب وحصل معايا كذا... •الهاكر عايز ينشر الفتنة لاكن فشل لأنه راح عند حد واعي •اربطي الأفكار دي بالمعلم والهكر مش بكل الرجالة فأنا وأبوكي وأخوكي أي ذنبنا!!😂🤣 باختصار مواقف وعدت وهتتنسي بس لازم تشغلي نفسك وتبعدي عن الزهق والفراغ عشان تنسيها قال صلى الله عليه وسلم:"نعمتان مغبون فيهما كثير من الناس الصحة والفراغ". تحياتي

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته أخي المشاكل في حياة البشر طبيعة وطبع وشئ حتمي والأهم انك رافض وبتدور على حل مشكلتك بس مجرد أفكار وموجودة عند كثير من الشباب والأمور بسيطة بعون الله عايزك تقرأ الجواب للآخر وهيكون ثقيل شوية وده ضروري لأن فهم المشكلة أغلب الحل المشكلة في الشخصية هي غياب تقدير النفس وحبها واحترامها بسبب • مشكلة في الهرمونات •غياب الأب (وهو ما تقلده في الرجولة) •الوصول لمراحل متقدمة من الشهوة(كالإدمان) •التعرض لصدمة أو تحرش •العزلة أو الوحدة •التنمر •غياب الإهتمام و الدعم النفسي الآثار • مشاعر سلبية وإكتئاب وهروب من الواقع •أفكار إنتحارية •كره للنفس وعزلة •قلق وارتباك •عقدة نقص الأفكار • أنا أميل للأنوثة أكثر من الذكورة •جلد الذات :أنا عار،أنا سئ •أستمتع بكوني إمرأة •الكل يكرهني ويحقد علي السلوك •التصرف مثل النساء كالمكياج •العزلة عن الناس •الهروب إلى النوم •الغضب لإثبات الرجولة الحل بسيط إن شاء الله وخلاصته تقبل النفس كما هي بعيوبها و تطوير النفس أولا •ا تقبل نفسك المضطربة التي لا تعلم هويتها ولا تضيف على معاناتك معانة إضافية بجلد الذات فأنت تعيش حياة صعبة ففي الأصل لا ذنب لك في الأمر ( لك ذنب في تطوير الأمر وليس أصله) • إعلم أنك إنسان تستحق الإحترام والحب ولك حقوقك وأنت مكرم بالإسلام ثانيا • إعلم أن هذه مجرد أفكار وأن الذكر يحب الرجولة دائما وأنت تستحق هذه الرجولة لكن هذه حيلة من حيل الشيطان وقد تكون بسبب الأسباب أعلاه • مارس حياتك الطبيعية ولا تعطي الموضوع أكبر من حجمه فاجعل هذه الأفكار في وقت الفراغ فلا مشكلة في الأفكار المشكلة هي الأفعال (المشي كالمرأة ، الضحك كالمرأة ،نعومة الصوت ....) حاول تجنبها وإن حدثت عن طريق الخطأ فاستغفر وافتح صفحة جديدة ثالثا •ببساطة واجه ألم الواقع وأصدق مع نفسك فنفسك الجريحة تحتاج من يهتم بها فكن من يهتم بنفسك •ناقش نفسك بكل احترام و واقعية بدلا من الهروب وهذا من خلال ١٠دقائق يوميا من صبر الإنتظار وهو أن تجلس وتتحمل الملل وتستمع لأفكارك •الفضفضة سر غالي إلجأ له عند اشتداد الألم بالكتابة على ورقة رابعا أصل المشكلة في تقدير النفس فالحل في بناء إحترام هذه النفس من خلال القرآن والعبادات والرياضة والهوايات فهذا يشرح الصدر فاعمل روتين يومي مناسب خامسا • لا تظن أن الناس يستحقرونك ولا تسعى لإثبات رجولتك على الضعفاء فأغلب من في المصحات النفسية هم ضحايا أذى في العلاقات فكن طيبا لطيفا رحيما بالناس ولا تجعلهم يذوقوا ألمك •لا تأخذ عفوية الناس على محمل الجد وأحسن الظن بهم فليس كل إبتسامة سخرية •ليس الشديد بالصرع إنما الشديد الذي يملك نفسه عند الغضب •لا تنتظر الإحترام من عيون الناس بل ابني راحتك واحترامك بنفسك •خالط الرجال وانظر واقتدي بالحسن (الكرم ، التواضع ، الحلم ، الصبر ، الرحمة ) ولا تقتدي بالسئ (الصوت العالي ، التدخين ، السب ...) •الصوم سعادة وإصلاح نفسي وجسدي وهذا مثبت علميا في الأخير حب نفسك بلا شروط وضع أهدافك وأعمل عليها وأرحم من حولك وتقبل واقعك وفقنا الله وإياك

السلام عليكم يا أخت أشكرك على النية الحسنة والبحث عن حلول وانتي زوجة مثالية والغلط مش فيكي بل فيه هو أسأل الله أن يفرج همك ويدخل السرور على عائلتك المشكلة : • الزوج لا يهتم بالجانب النفسي الترفيهي •بتشعري انك ملكيش قيمة ومش جذابة المخاوف : • تطلع البنت معقدة •حاسة بتهميش وقلة إهتمام وإن ملكيش قيمة الشعور: •خيبة أمل في الواقع •قلق على شخصية البنت •حاسة بانعدام القيمة ردة الفعل :خصام أو مسايسة تحليل الموقف باختصار الواضح إن زوجك جاف بسبب مشاكل نفسية بتخليه يتجاهلك عشان يرضي غروره ويحس بقيمته لما يشوفك وانتي بتستميتي له وبتحرقي نفسك لرضاه وانتي تعبتي يا بنت الناس وبتعملي كوووول إللي تقدري عليه وفي الآخر ببساطة يقول : لا معجبنيش فهو بيستمتع وهو متجاهلك فإنتي نفسك في لحظة راحة وامان والمصيبة انك فاكرة ان العيب فيكي !! والغريب ان هو عايز اي ردة فعل عشان يحس بوجوده حتى لو هتخاصميه قبل كل حاجة لازم تهتمي بنفسك وتقوي ثقتك وشخصيتك وتكتفي بنفسك فإنتي مش محووجة لحد يذلك وده لانك تستحقي تكوني مرتاحة في بيتك وتستحقي الإحترام وتاني حاجة لان بنتك محتاجاكي في صحتك وروقانك عشان ترعيها وتربيها . تهتمي منفسك ب •تقوي علاقتك بأهلك هيزيد عندك المشاعر الإيجابية •لازم تكتبي أفكارك كل يوم ولو سطرين الكتمان هيدمرك مع الوقت فضفضي على ورق أو عالتلفون ودي انا بعملها •خلي لنفسك وقت راحة كل يوم عالأقل نص ساعة تعملي حاجة بتحبيها •اخرجي مع بنتك استمتعوا واتمشوا راحتك النفسية هتعدل علاقتك بزوجك أما عن التعامل مع المشكلة بخطوتين •تقبل الواقع والحمد لله •فاجئيه بحاجة مختلفة صدقيني جربي اللي هقول لك عليه وهتلاحظي الفرق العظيم المعتاد : انك بتعملي كل اللي عليكي وبتشتغلي طول النهار عشان لحظة حلوة معاه فبتقدمي له الأكل وهو بيكون جعان بس مش جعان للأكل بس لا ده جعان للإستماتة والتذلل بتاعك فبياكل ويتجاهلك عشان تبدأي في فقرته المفضلة وهي انه يتجاهلك وانتي تتذللي فالمفاجأة هنا إنك مش هتستميتي لا أبدا هتقعدي تشوفي حاجة تعمليها وولا هتعبريه (بس تكوني عاملة له الأكل وكل حاجة) باختصار عامليه بالمثل بيتجاهل اتجاهلي بيتكلم اتكلمي عامليه زي المراية كوني معاه على نفس الخط هتتفاجئي (ممكن مش من أول يوم) بس هتلاقيه فجأة أتغير وارتبك وحس باختلاف وهتلاقيه بيتقرب منك والله يوفقكم ويسعد بيتكم

أشكرك يا أخي واضح ان نيتك صافية وعايز الخير قبل كل حاجة صاحب نفسك وتقبلها وتقبل الواقع ارحم نفسك فأكيد أدام وقعت فالإدمان فإنت شفت المر والمعاناة وقشعر شعر راسي وانت بتقول يا نااااااااس يااااااااارب رب معصية أورثت ذلا وإنكسارا خير من طاعة أورثت عزا وإستكبارا دي مش نهاية الطريق ولا هتفضلك طول حياتك على الحال ده مشكلتك •عادات سيئة •قلة سيطرة على النفس •الشيطان ضاحك عليك •مراحل متقدمة من الشهوة •هروب من الواقع المؤلم إلى الشهوة •الإدمان السبب •تقصيرك ظلمك لنفسك •إهمال من الأهل أو قسوة وتشدد •توفر الشهوات في الهاتف •عدم توفر الصحبة الصالحة •مشاكل في حياتك أدت إلى الهروب للشهوة الشعور •شعور بالعار الشديد •غضب على النفس •كره للنفس •ألم وسخط الأفكار(توقع من عندي) •الحياة اتدمرت •أنا انتهيت •أنا إمرأة •أنا عار •أنا سئ لا أستحق الحياة •الجميع أفضل مني شوف يا أخي مش هلومك لأن ال٨ مليار إللي عايشين فوق الأرض عملو مصايب وكلهم عصوا ف إنت بشر والكل بشر وبنغلط 🤚 السر هنا إنك تستغل الخطأ ده وتحوله لشئ إيجابي إزاي؟؟؟ المدمن هو إللي مش لاقي الراحة في حياته فبتغره المتعة إللي في المعصية فبيروح لها ويكتشف إنها كذبة ومتعة مؤقتة محلتش مشاكله ولا حاجة فالواقع مؤلم وبيوجع ومكان الهروب برضو مؤلم وبيوجع فالحل واحد من إثنين •يا إنك تخلي الواقع مش مؤلم(ودي صعبة ومحتاجة وقت) •يا إنك تهرب لحاجة صحية(علاقتك بأهلك،الفضفضة بالكتابة ،الرياضة،الهوايات،تنظيف البيت....)+ده ميمنعش إنك تشتغل على الواقع بالعكس هيحفزك فحاول تعمل لنفسك روتين وخطة هروب وتبدأ تقرب من ربنا في النهاية ما بعد القاع إلا الصعود وطريق التعافي يخوي صعب ومؤلم لإن مفيش حاجة تعوض اللذة العالية إللي انت متعود عليها والله ينجيك ويرضيك ويرزقك صلي عالنبي و تقبل نفسك ربنا معاك

يا أختي جزاك الله خير على النية السليمة مريتي بظروف صعبة وشفتي المر وعشتي الظلم والظلمة بس أمرك فيه سعة وسهل بإذن الله الحدث : الإجبار على الزواج بشخص مكروه المشكلة : •الشعور بالتهميش والتقيد بسبب عدم أخذ رأيك •عدم تطابق شخصية الرجل مع مواصفات المرغوب (تقي ، يصلي ، يستحي ويحترم ويغضض من صوت الضحك ، لا يدخن) الشعور •شعور بالظلم والإجبار •خيبة أمل كره الواقع •غضب على الأهل •كره للرجل وعدم تقبله الأفكار (متوقعة من عندي) انا مظلومة ومحكوم علي بالحزن انا مش هعيش زي زمايلي اهلي مش بيفهموني ومحدش في الدنيا ساندني مش هقدر أستمتع بحياتي أنا مكتئبة اتخنقت من الراجل السلوك بكاء زعيق ورفض التظاهر بالنوم طلب الإستشارة في برنامج فدني نيجي لل الحل أولا وقبل كل حاجة لازم تستعيدي نفسك اللي اتفرمت حرفيا لفترات طويلة من الضغط العصبي وأكيد ده أنهكتي جسديا وتأثرت جميع جوانب حياتك من علاقات وغيرها ... فأسألك بالله ان ترفقي بنفسك الإنسانة المكسور جناحها وأخرجي من كل الضغوط دي وده مش هييجي فجأة بل بخطوات بسيطة ويومية ومهمة •نوم كافي •هوايات •رياضة •ضروري جدا الفضفضة بالكتابة (مذكرات الهاتف أو هنا عالبرنامج ) •١٠ دقائق تأمل وتنفس وغيرها من إللي يعجبك استمري عليهم كل يوم وهتلاحظي ان حمل الجبل بيهون ثانيا تقبل الواقع وتقبل النفس ودي أصعب خطوة بالإضافة إلى •أعيدي النظر في الراجل قيميه بعقلانية أكثر فأكيد انتي دلوقتي أنضج مما كنتي في الثانوي أقعدي في لحظة صفاء راجعي المشهد من أوله لآخره وخذي قرار نهائي وإن شاء الله اهلك مش هيجبروكي •متسمعيش للأمور العاطفية زي هتكسفينا قدام الناس... لما ترفضي آنسة أحسن مما ترجعي مطلقة •فكري ان لما تكوني معاه في بيت واحد ٢٤ ساعة أكل وشرب ونوم الحياة هتكون ازاي •اكتبي قائمة طويلة بكل شروطك في الحياة اليومية للزواج وهو كمان يكتب ويعاهد على هذه الشروط وافتكري ان الدين اساس كل حاجة في حياتنا والصلاة خط أحمر وإن اذا صلح القلب صلح سائر الجسد وإذا فسد القلب فسد سائر الجسد (في ما معنى الحديث) • هوني على نفسك وتوكلي على الله ولعله خير أخيرا ربنا يفرجها عليكي مدام نيتك للخير وييسر دنياك واخرتك استعوضي الأجر وقولي الحمدلله واهتمي بنفسك وربنا يجبر بخاطرك نقطة أخيرة تعليق على كلام والدتك ان البنت احلى منك يمكن امك بتهاود الراجل عشان تبعده عنك أو يمكن البنت التانية احلى منك فعلا قيمتك انسانيتك مش وجهك دي أسوأ خاتمة لجواب في البرنامج🤣🤣

السلام عليكم عارف ان صعب عليكي تشوفي أختك إللي في مقام القدوة في الحال ده و بالمنظر البشع ده بس دي مش نهاية القصة من الواضح أنك غير عن أختك فمن كلامك انتي مدرسة لها شغلها و احترامها وبأكد على وعيك بإنك مش هتقدري تغيري الكون وإنك لازم تلحقي ما تبقى منك ومشكلتك بسيطة ومحلولة بإذن الله المشكلة • مشاعر سلبية (توتر ، غضب وخيبة أمل من الواقع ، كره للأخت) •هروب من الواقع إلى إدمان العمل •تأنيب ضمير لوجود مشاعر سلبية السبب سمعة سيئة بسبب أخت سيئة وخصوصا في مجتمع ريفي خطورة السبب • قد تؤثر السمعة على حياتك المهنية والنفسية وعلاقاتك المستقبلية •سخط المجتمع الحل هيكون بإنك تلحقي نفسك إللي اتبهدلت فإنتي ملكيش ذنب •أول خطوة وأصعب خطوة هي قبول الواقع زي ماهو والصبر عليه وكمان مش شرط أن سمعتك كمان تبقا سيئة وخصوصا انك معلمة وبتدي دروس يبقا اكيد محبوبة للطلبة ومعروفة عند أهاليهم •تقبلي نفسك ومشاعرك زي ما هي فإنتي حرفيا ملكيش أي ذنب بل بالعكس عانيتي ودختي واستنفذتي كل طاقتك عشان تحلي المشكلة ونصحتيها وتصدقتي عنها فإرحمي نفسك وكمان الموقف صعب •إفصلي نفسك عن أختك فهي مجرد مسكينة لا بتمثلك ولا بتمثل عيلتك •اهتمي بمشاعرك إللي انهكت الفترة الأخيرة غيري حياتك بإنك تنظمي يومك ووقتك بين الشغل وحياتك الشخصية نظمي وقت النوم ووقت الشغل والصلاة والأكل والراحة وغيره ... على مذكرات التلفون •اخرجي من التوتر والضغط بالهوايات القديمة .. لازم تجربي •ابعدي عن كتمان المشاعر فضفضي للورقة أو هنا عالبرنامج ثقي تماما انك لما تحسني من نفسك هي تلقائيا هتستغرب منك وتبدأ تنجر معاكي ربنا يفرجها عليكو

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته بدايا أشكرك على انك عايزة تحلي المشكلة وموضوعك سهل وحابب اقول لك اني عندي نفس المشكلة تقريبا وبحاول فيها ربنا يعين السبب احنا ضاغطين نفسنا و حاطين في دماغنا ان "لازم نشتري أحسن حاجة والا يبقا احنا مش كويسين" سبب السبب ممكن نكون حطينا كده في دماغنا بسبب الضغوط العالية من المجتمع اللي بيحملنا فوق طاقتنا بذات في الدراسة واللبس والتعامل وغيرها الهدف نشتري ونعرف اننا كويسين حتى لو مجبناش أحسن حاجة الحل •أول شرط هو اني مضغطش على نفسي و احب نفسي زي ما هي منغير شروط لأني إنسان لي قيمتي •أعرف كويس ان كل الناس غلطت وبتغلط وهتغلط وده الطبيعي •بدل ما اركز على الغلط الأحسن اني اتعلم منه للمرة الجاية •الواحد أحيانا لازم يرحم نفسه لأنه بيتعب باختصار الواحد يحب نفسه بكل عيوبها ويعرف ان له احترامه لأنه انسان

في البداية أشكرك على انك كنتي صريحة مع نفسك واعترفتي بخطأك وتبتي منه والحل هنا بسيط ان شاء الله اتمنى تقرأي الكلام للآخر لأنه هيوريكي الموضوع من زاوية تانية ●التائب من معصية زي اللي معملش حاجة يبقى الماضي صفحة وانتهت بس ... هل فكرتي ان اي اللي خلاكي تدخلي علاقة زي دي؟!! هل ده مجرد طيش وصدفة ولا ليه معنى أعمق؟!! اي الحل دلوقتي في الصور اللي معاه انا هتفضح !!! •الفكرة باختصار سبب انك رحتي لعلاقة زي دي هو انك محتاجة تلاقي حد يحبك ويتقبلك ويحسسك بوجودك •وكونك محتاجة للحب معناه انك عندك نقص فيه •والنقص ده ممكن يكون إهمال من الأهل أو قسوة •ودلوقتي مش وقت اننا نلقي اللوم عليهم هم ناس اكيد على نيتهم ومش واعيين بده ___________ فلقيتي نفسك فجأة جمب واحد غريب واستغربتي وحسيتي ان دي مش انتي ومكنتيش عارفة اي السبب وبعد ما فقتي من الغفلة وقررتي انك مترضيش ده على نفسك فاستلمك الشيطان وقال لك : رايحة فين فاكرة ان الموضوع هيعدي على خير !! ده هيفضحك ومش هيسيبك وهي دي قصتك المشكلات ١•ضعف في الدعم العائلي والمجتمعي سبب نقص عاطفي سبب علاقة محرمة ٢•قلق من الفضيحة بسبب الصور ٣•بعد العلاقة في ندم و جلد ذات وفقدان ثقة في النفس وأبشرك واضح ان جواكي خير بدليل انك ندمتي وتبتي وحظرتيه وبتدوري عالحل وكلنا اتولدنا على الفطرة السليمة الحلول ١•الصدق مع الله هو أول علاج وده اللي هيكون صعب جدا بس متيأسيش حاولي تكلمي ربنا وتقولي له ساعدني ١•حاولي تقوي علاقتك بأهلك أو صاحباتك وافضلي دوري لحد ما تلاقي منهم حد يتقبلك ويحبك زي ما انت ١•اهزمي صوت اليأس والشيطان اللي بيقولو لكي انك سيئة بإنك تعملي حاجات صالحة زي الصلاة ٢•الواقع بيقول انه معاه الصور وانك مش هتقدري توصلي لها فالأفضل انك تنسي الموضوع من خلال انك تشغلي نفسك كل ما يجيلك التوتر اعملي رياضة اطبخي أو أي حاجة بتحبيها ٢•متخافيش منه ده هو تلاقيه مصاحب عشرة غيرك فأكيد مش هيركز معاكي وأستري على نفسك ومتقوليش لحد دلوقتي ٢•طول ما انتي محتفظة بالكلام جواكي هتتعبي حاولي تفضفضي بالكتابة على التلفون أو حتى على فدني ٣•لازم ترجعي علاقتك بنفسك اللي اتشوهت والثقة راحت فارجعي لنفسك وصارحيها وقرري ازاي هتعيشي بقيت حياتك ٣•اهتمي بنفسك وحسنيها وثقي في نفسك اخيرا اتعلمي الدرس وكملي حياتك وخليها فرصة انك تراجعي نفسك وهل انتي في الطريق الصح ولا لا وتذكري ان كل انطلاقة ونجاح كان قبله فشل وصدمة ربنا ستر المرة دي والموضوع متطورش ولعله إنذار انك ترجعي للطريق المستقيم

يا أختي جزاك الله خير واضح سلامة نيتك ●خذي الحذر من سحر البدايات وقصة الحب الوردية والأحلام والقوة والكاريزما فواقعيا مفيش حد على طبيعته بكل الجمال ده ●لن يظل طول العمر بهذا الحب والمدح لا تتوهمي هذا فقط قناع ليستطيع الزواج بكي ●من الواضح أنك متعطشة عاطفيا ممكن تعرضتي لقسوة في الصغر أو لم تتلقي حب كافي فلهذا السبب سحرتي به أملا في تعويض هذا الحب المفقود ●راجعي قصص النساء اللي انصدمو صدمة حياتهم في اشخاص كانو يرونهم خياليين وكانو يظنون انه تعويض إلهي وطلع صدمة عمرهم ●انتبهي على نفسك وكوني واعية فقد يكون هذا الملاك مصطنعا وله وجه شيطاني تمهلي في قرارك وخذي وقتك فقد قال الله في المنافقين :"تعجبك أجسامهم" ،"تعجبك ألسنتهم" ●من الواضح أنه إستخدم معك التجاهل فأشعرك بالذنب لأتفه الأشياء وجعلك تقلقين وهذا يتعلق بالنرجسي الخلاصة لا تنخدعي بسحره فقد يكون هذا قناع خلفه صدمة عمرك وأخيرا مش عايزك تشكي في نفسك عشان شخص رفضك ثقي في نفسك انتي انسانة لكي كيانك محدش يشكك في نفسك ولو ألف شخص زعلني جدا تقليلك لنفسك لما قلتي "حاسة ان انا ضيعته" هو مين !!!! ميضيع ولا يتنيل اتعلمي الدرس وخذي الخبرة وثقي في نفسك وحبيها ... بالتوفيق

جزاك الله خير لا إشكال في أن تبدأي في التعود على هذا الحجاب فهو ليس حكم بالإعدام وإذا لبستيه لا يمكن خلعه لا طبعا الأمر فيه سعة ويجوز خلعه إن لم تكوني في سن التكليف وإن خلعتيه في سن التكليف فهناك توبة والأمر بسيط فتوكلي على الله وإلبسيه وحاولي أن تعودي نفسكي عليه خصوصا في أوقات مثل عندما تملين منه أو عند تنمر بعض الجهال وفقك الله وجعله في ميزان حسناتك

يا أختي الموضوع بسيط وموقفك هو الموقف الراقي الفائز تمسكي به واستمري فيه وثقي في نفسك لا تبالي به فلا طاعة لمخلوق في معصية الخالق له كل الإحترام لكن هناك حدود يجب أن يمتثل لها وإعلمي انكي ان تتمسكين بقيمك ومبادئك هذا ما يرفع شأنك في قلوب الجميع حتى وإن أظهره العكس الخلاصة أن احترميه ولا تتخلي عن قيمك وفي النهاية هي مصلحة طبية تنقضي بينكما وكل شخص يعود لشأنه

يا أخي أسأل الله أن يصلح حالك أهلك لم يوفروا لك حقوقك في الحب والقبول والإهتمام ولاكن هذه ليست النهاية بل هناك حلول في عدة خطوات • لا للغضب تجاه الأهل فهو لا يفيد بل يزيد الأمر سوءا ويجعلك تشعر بالنقص وتحسد من تلقو الرعاية سامحهم بدلا من ذلك فهم ضعفاء في هذا الجانب قد يكونو قد عاشوا في ظروف صعبة • عد إلى حياتك صارح نفسك وخطط لحياة جديدة بناء على الأهداف البعيدة والأنشطة اليومية التي ستوصلك إلى هذه الأهداف • إهتم بنفسك فأنت تحتاج لهذا الإهتمام الذي حرمت منه • ناقش أفكارك وأعد ترتيبها من خلال التأمل والكتابة وستلاحظ الفرق وأخيرا إذا تعافيت وغيرت عقليتك ستتغير حياة البيت بأكمله بالتوفيق ♡

لا بأس يا أختي كل شئ له حل مشكلتك فقط أن لديك ذكريات وخيالات سيئة وقاسية وكلما تتذكرين هذه الخيالات تشعرين بأنها حقيقة وواقع الحل سهل وفي كلمة "فضفضي" أي عبري عن مشاعرك وأخرجي من داخلك كل التراكمات من الماضي إروي القصص صفي الشعور عبري عن الصدمات خاطبي والدك وعاتبيه نصف صفحة يوميا أو على مفكرة الهاتف ابدأي الآن وشفاك الله

يا أختي الكريمة في التأني السلامة يمكن لو دخلتي التمريض تندمي من صعوبته وساعتها هل هتقدري تقولي لأهلك رجعوني تربية !!!!!!! مجال التربية له مستقبل برضو خصوصا في الوضع الحالي من سهولة نشر رقمك للدروس الخصوصية ومن مميزاته انك بتتعاملي مع أطفال وتدرسيهم أما التمريض فيه شئ من الخطورة والتعامل مع كبار السن هل لازم تكوني زي صحباتك؟ وهل التمريض مناسب لكي؟ هل التمريض يستحق كل ده ولا ممكن تندمي عليه ؟ أكيد أهلك بيحبوكي وعايزين لكي الخير وفي سبب لرفضهم ممكن يكون عليهم ديون أو حاجة ركزي في مهنة التدريس وعيشي حياتك بدون ما تقارني نفسك بحد

جزاك الله خير يا أخي على البحث عن الخير وأبشرك أنت في الطريق النور ولكن يحجب بعض هذا النور غيوم الإدمان المظلمة التي أنهكت قواك إستنفذت طاقتك أرهقت نفسيتك أخلت بعلاقاتك والأهم من هذا هو أنها جعلتك في وضع مخزي أمام الله الذي هو عليك مطلع لكن القصة لم تنتهي بعد ولم تبقى طيلة حياتك في هذا السيناريو قال صلى الله عليه وسلم :"كل ابن آدم خطاء" خذ نفس عميق وإستعن بالله الخطوات : ● إجلس وراجع نفسك وإستكشف أفكارك وما الذي جعلك تقع في هذا الإدمان هل هو هروب من الواقع أم هو شهوة فإكتشافك السبب يختصر مسافات طويلة ●الإدمان هو هروب وعكسه المواجهة فواجه مشاكلك بكل صدق وواجه أفكارك عن طريق الكتابة والتأمل ● الملل من أسباب الإدمان أخرج الملل بروتين صحي مثل روتين التسعين ● إهتم بنفسك وإرحمها ولا تقسو عليها وسامحها وأكثر من الإستغفار فكن صديق نفسك بدلا من الصرامة ● غير البيئة وكل ما يذكرك بالإدمان باختصار إجلس مع نفسك جلسة مصارحة هدفها معرفة الأسباب ووضع الحلول وفي كل انتكاسة فرصة لمعرفة سبب جديد ووضع الحل له (المبررات الواهية من أصعب الأسباب ) وإرسم طريق التعافي وإستعد لعثرات هذا الطريق وغنائمه لا أخفيك سرا ستواجه أعراض انسحابية صعبة ولاكن الألم يقويك أسأل الله أن يكتب لك التعافي وأن يكتب لنا ولك الجنة

في البداية أحب أشكرك على النية السليمة والسعي للخير وحب الإنجاز وخصوصا من بنت مازالت صغيرة ف ما شاء الله عليكي أسأل الله أن يجعلك ممن رضى عنهم ● تقبلي نفسك كما أنتي الآن لا تربطي قيمتك بمنجزاتك ابدا أنتي إنسانة لكي قيمتك كما أنتي بلا أي إنجاز ●لا تضغطي على نفسك في وضع أهداف بعيدة جدا فالضغط يولد نتائج عكسية بدلا من هذا حددي أهداف واقعية وارسمي الخطوات البسيطة في طريق الأهداف ●سامحي نفسك دائما وعيشي في الحاضر وأحصلي على القبلول من أهلك (وتقبلي نفسك حتى إن لم تحصلي عليه) ●راجعي أفكارك من جديد وإستمعي لها بهدوء واهتمي بنفسك ومارسي هوايات تخرجك من الضغط والتوتر السعادة ليست بأي بالإنجاز وليس كل من عاش نجح وأنجز فقط نحن نفعل بعض الأسباب ونقصر في بعضها ولا يمكننا تغيير العالم

السلام عليكم بداية أود أن أشكرك على البحث عن الحل وليس الانتقام فمن صفات المنافقين الفجور في الخصومة إذا أنت لست منافق حل المشكلة المناسب عندك أنت وأسأل الله أن يلهمك ويخرجك من الظلمات إلى النور ويجعل لك من هذا الضيق مخرجا ومن العسر يسرا ولاكن سأقترح عليك بعض الأشياء •خذ استراحة ولو لبضع ساعات اذهب إلى مطعم أو مكان بعيد بهدف أنك تخرج من المكان الذي تولدت فيه الأفكار السلبية ابتعد وأعدت تقييم الموقف •فكر بإيجابية كأن تقول هذا الموقف كشف لي ما بداخل هذا الكاذب أو الألم سيجعلني أقوى أو لا بد من أن أخوض الصعاب وأتعلم الخبرة •وهذا أهم شئ اكتب أفكارك وفضفض في الورقة حيث أن الأفكار تكون في المخ كارثية بينما على الورقة هي مجرد أفكار • احتسب الأجر واستعذ بالله من الشيطان الرجيم ولا تضيع حياتك بسبب شخص حاقد

يا أخي أولا أشكرك على سعيك ونيتك الطيبة المتوجهة إلى الخير وإعترافك بالتقصير وأقسم لك أنك بعد مرور فترة غير محددة ستحدث التطور والتغيير شريطة أن تكون صادقا مع نفسك معترفا بتقصيرك أما عن صعوبة الإلتزام وصعوبة ترك العادات السلبية فهذا أمر طبيعي وفي رأيي له عدة أسباب ١)الضغط والتصعيب على النفس وعدم إتخاذ سياسة التدرج ٢)عدم الإلتزام ببعض التفاصيل المحفزة مثل المكافآت والتقييم اليومي ٣)التعود لفترات طويلة ٤)عدم الإستماع إلى أفكارك ودوافعك الحقيقة التي هي وراء أفعالك ختاما الحل سيكون لديك لا تفكر في الإنجازات الكبيرة بل ركز على الروتين اليومي واستمتع به وهذا سيكون طريقك للإنجازات الكبيرة جرب روتين ال٩٠ أسأل الله أن يحييك حياة طيبة ويجعلك ممن أنعم عليهم برضاه عنهم

التعافي ليس خطوة بل طريق وللأسف طريق يحتاج للكثير من الصبر ولكن النتائج ستعوضك .. يا أخي اسأل الله أن يلهمك المخرج والسعة من هذا الضيق .. ومن المفيد والفعال جدا هو الملل لمدة ١٥ دقيقة يوميا .. هذه الدقائق اجلس ولا تفعل فيها شيئا .. فقط فكر في حياتك وواجه نفسك وhعلم ما دفعك للمعصية وبهذا سيتضح لك الحل المناسب .. لا تبالغ في التفكير فكثرته مضرة .. جرب روتين التسعين .. هذه الحياة لابد من تحديات

انا أبوي زي أبوك بالضبط أنا كانت نيتي صافية جدا من ناحية ابي اعامله بلطف واشفق عليه حين يحزن واحاول الحديث والمرح معه أو مواساته ظنا مني أنه سيحترمني ولكن في كل مرة كان يصدمني بالواقع كأن يشك في أو يحقرني أو يشتمني بغلظة واستمريت أقدم له الخير بهدف اسعاده وهو يصدمني فأعذره بأن لديه ظروف ومسؤوليات وأقدم له الخير ويصدمني وهكذا الخلاصة أيقنت مع الوقت انني لم ولن اصلحه فهو عاش أكثر من ٤٠ سنة معتاد على هذا الحال يوميا فمستحيل اغير عاداته بالإضافة إلى انه قاسي وانا استنفذت وارهقت يعني ظل هو يعاني وانا استنفذت فبدلا من واحد يعاني اصبحو اثنان فساء مزاج المنزل العام الحل : احسن الى والدك ولكن لا تستنفذي طاقتك احسني اليه بالتنظيف او المطبخ مثلا والأهم أن اهتم بنفسي ونفسيتي واعود الى الحياة واكون ملئ بالطاقة وهذا سينفع العائلة بالكامل فبمجرد أن ينظرو في وجهي وانا سيسرون ... خذي الخطوة جربي روتين التسعين {يوتيوبر عبدالله العلاوي} اتمنى لك التوفيق

أخشى أن تكوني ظلمتيه اخشى أن تتركيه وتتزوجي أحدا آخر وتقولي نادمة متأذية من نرجسي ليتني تزوجت الأول اعطيه فرصة فبعض الطيبين لا يستطيعون التصنع و تمثيل شخصيات جذابة وقال تعالى في المنافقين :"تعجبك أجسامهم " ،"تعجبك ألسنتهم" فقد يكون خطيبك صادق لا يتصنع ولا ينافق فالحل أن تريه في المواقف وتسألي عنه وترين سمعته لدى القريبين الذين تعاملوا معه وجه لوجه لا البعيدين الذين يحكمون بالمظهر واعطي نفسك الوقت في أخذ القرار وأسأل الله أن يجعله من نصيبك كريما أو يبعدك عنه لئيما

يل أخي إصبر ولا تتدخل في مشاكلهم فقط اذهب لمن ترتاح له وقل له انك تعاني من هذه الصراعات ويجب أن تهتم بنفسك وتسعد نفسك لعلاج المشاعر السلبية لا تترك نفسك مهموم فهذا سيؤثر على علاقتك بأصدقائك وعلى دراستك اهتم بنفسك مثل العادات الصحية كالإستحمام والنوم الكافي والرياضة والتعبير بالكتابة وأعلم انك أن كنت سعيدا سيهدئ هذا غضبهم تجاهل الموضوع قدر المستطاع وحاول أن ترضى وتقوم بأعمال المنزل كغسل الصحون لتوفير بيئة مريحة لهم وأبشر بالخير

جزاك الله خير على رفض الكفريات والتمسك بقيمك .. مش عارف حرام ولا لا ... ولاكن رأيي تركهم لعدم التأثر بأفكارهم وده صعب جدا خصوصا انك لك سنين في متابعة الأفلام دي ولاكن حاولي تتركيها وان اتفرجتي فكوني معترفة ان ده غلط بدون تبريرات .. اوجدي هوايات يومية تعوضك عن الأفلام

في صفات بس مش عيب أبدا لا طبيعي جدا وكلنا عندنا نسبة منها زي الغرور بالمظاهر (المؤذي ممثل ممتاز) ، الجفاف العاطفي (المؤذي بيخدع الجافين في البداية بإشباع عاطفي فبيتعلقو بيه) ، الإعتماد (المؤذي بيبين أنه قوي ويعتمد عليه فبيميلوا له الإعتماديين) ، الإنهزامية (المؤذي بينجذب للي بيخضعوا وينهزموا -ده مش معناه اننا نعاديه ولاكن نحط حدودنا اللي لازم يحترمها) .... والصفات دي كلها تتمركز حول تقدير الذات .. فالشخص اللي عنده تقدير ذات مش هيستمر معاه المؤذي .... خذي فترة مصارحة مع النفس واجلي الزواج

لازم تتعافي الأول من العلاقة الأولى ... لأن فيكي صفات كانت من الأسباب اللي دخلتك في العلاقة الأولى ووارد تحطك في علاقة مؤذية تاني

حلو الحماس ولكن لازم حاجتين ١- قائمة مهام بخطوات عملية ، ٢-إستمرار ... خلي تركيزك يومي هيمشي ازاي وهعمل فيه ايه ... جهزي من بليل قائمة بالمهام وفي النهار حاولي تطبقي (مش ضروري كلهم) ..... يعني ١-قائمة مهام بخطوات عملية ، ٢-استمرار

يا أخي مش كل الناس كدا متحكمش على كل الرجال من رجلين ... ممكن يكون مانعها من الكلام عشان يجبر أخوها يديها حقها .. وممكن لأسباب من وسوسة الشيطان

اخاف انك تتركها وتروح لصاحبة المظاهر وتكتشف مدى بشاعتها الداخلية .. وترهقك نفسيا وماديا وصحيا

طبعا انت بإيدك تستفيد بالموضوع ده وتكون اقوى أو تستسلم ... الموضوع بدأ في مشكلة داخلك وجفاف عاطفي منك عشان كده كنت مش راضي عن حياتك مع زوجتك وعايز اقول لك ان تعلقك بالمطلقة مش حب ولا اي حاجة ده جفاف منك وكمان هي بتعرف تمثل فأنت وقعت في المصيدة .... وانت بسبب جفاف العاطفي اللي ممكن يكون بسبب إهمال أو قسوة في الطفولة ظلمت زوجتك ورحت للشهوة .... ودلوقتي عليك تعترف بالخطأ وعليك تترك المطلقة نهائيا وده اللي هيألمك جدا لأن بدل ما كان عندك جفاف من الطفولة بقا جفافين من الطفولة ومن المطلقة. ..١-اترك الناس ومتطلبش منهم يعوضوك عاطفيا لا أهلك ولا زوجتك ولا أي حد ٢-اصبر وعالج نفسك بنفسك عن طريق تعويض الجفاف بأعمال الخير زي الصدقة اللي بتديك ثقة بنفسك وسعادة صحية ويشمل الرياضة والصلاة والصوم وغيرها ٣-اصبر على الألم وموجات الغضب اللي هتجيلك وحاول تكرم بيتك بالهدايا الفترة الجاية عشان متحصلش مشاكل ٤-ثق في الله وخلي عندك أمل انك في يوم من الأيام هتكون مرتاح مع اسرتك ..... هي فترة من علاج الجفاف العاطفي وهتكون غني عن المطلقة وسعيد مع أسرتك

بالتوفيق

طبعا اكيد الصرع مش هزار وشئ مؤلم جدا والشفاء من عند الله ... ولعله تكفير للذنوب ... وأكيد لا انا ولا اي حد يقدر ينصحك في حاجة زي دي لأنه صعب جدا ومؤلم ولكن خلي عندك امل في الله انك يوم من الأيام هتحسي بتحسن .... ومن دلوقتي اشتغلي لليوم ده ... حاولي توصلي له بأقل الخسائر... بتكلم عن الجانب النفسي

من خلال كلامك حاسس ان عندك قابلية للتحسن والتعافي ... تحتاجي بس تشجيع .. الكتابة تفيد جدا كل يوم نص صفحة تفريغ للتراكمات

امين

الدعاء

الإدمان مخدر مؤقت لكره النفس فلو سبت المخدر هيزيد كره النفس إلى أن يخف تدريجيا وتبدأ تتعايش مع حياة بدون إدمان (فيها صعوبات برضو بس فيها سعادة جميلة)

يا أخي الحل نفسي ... انت بتشاهد من جفاف عاطفي ورفض نفس ... فتحتاج انك تقبل نفسك زي ما هي ... وممكن تسهل دا بإنك تعمل يوميا ٣ حاجات ايجابية تخليك تقبل نفسك ... طريق التعافي صعب ولكن دينك ومستقبلك وسعادتك تستحق التحمل

مش عارف والله بس ان شاء الله لا

ببساطة عليكي ان تكوني واثقة في نفسك ووجهك والكلام هيجيب بعضه... وهو برضو ممكن يكون خايف ... ثقي في نفسك حتى لو رفضك

ثق في نفسك ومتشكش فيها انها ممكن تعمل فيك حاجة .. مش معنا انك مشخص اكتئاب انك هتعمل في نفسك حاجة .. لا انت شخص طبيعي عنده مجرد مرض صغير ولاكن في الأصل انت مسلم وانسان ليك شخصيتك بعيدا عن الاكتئاب

استشير طبيب ... وبالمناسبة عايز اقول لك ان الإكتئاب مش عيب أبدا وجزء منه انت مش السبب فيه .. وهو ابتلاء من الله واختبار قد يكون ليكفر الله به ذنوبك بإذن الله

جزاكي الله خير والاعتراف بداية الحل ... أولا السبب قد يكون جسدي أو من الأهل ... هل في اهمال أو قسوة ؟ هل العائلة مفككة كل واحد في اتجاه؟ .. الحل عندك والحل داخلي مش عندهم إبدأ.. ونعمة من الله ان الصحة النفسية والسعادة الداخلية سهلة الرجوع وإن يأسنا ... فبكل بساطة قومي الآن وحددي هدف بجانب الهدفين (الدين ، النفسية ، ..........) حددي الهدف الثالث ... ثم صممي ٣ خطوات يومية لكل هدف .. واتمنى لكي نفسا متعافية وروحا سعيدة

رأيي انك تخرجي عن جو التوتر لأنك مش هتعرفي تغييري اللي حواليكي .. انجي بنفسك وكوني لهم قدوة

الحل بسيط جدا وهو انك لازم تشعري بهم .. حاولي كل يوم تعملي ١٠ دقائق تحطي نفسك مكان كل واحد من اللي حواليكي .. عشان تفهمي وجهة نظرهم وتعرفي تتعاملي معاهم .... مثلا المدير هتتخيلي انك مكانه وجاية الصبح وعاملة كاريزما وعندك أهداف وهكذا تبدأي تقرأي أفكاره... لما هتعامليه هتحترميه أكثر من ما انك مش حاسة بمشاعره ... ومش ضروري يزيد قراءة الأفكار عن حده ... وبالتوفيق

اشكرك على الاعتراف بالمشكلة .. اللي حصل انك اتوترتي لسبب ما يمكن نفسي من الطفولة او خوفا من المرحلة الجديدة أو جسدي فالتوتر اثر على دراستك فلما اتأثرت دراستك زاد التوتر ... ومع زيادة التوتر قلت الدراسة وهكذا ... فالحل خذي ٣ ايام فاصل يومين لحياتك زي ترتيب البيت وغيره وثالث يوم تخطيط للشهر الجاي كله .. حطي أهداف ورتبي ال ٢٤ ساعة .. بالتوفيق

أولا انا في نظري ان الولد لا بد هيرجع زي الأول بسبب حرصك .. جزاك الله خير ، وهو هيجيله يوم ويتعب من اللي معاه او يفشل في حاجة معينة تفوقه وترجعه للطريق الصحيح ، ولاكن ده ممكن يتأخر لأن دماغه اندمجت مع الأسلوب ده .. وللأسف لسة التلفون معاه ولسه صحابه معاه ... انتي كأمه مش هتعرفي تنافسي اغراء البنات والسجاير ... فباختصار اللي عليكي انك تحاولي تقطعيه عن أي شئ يفكره بالحاجات دي بالإضافة إلى انك لازم تعيدي شحن نفسك كل فترة والا هتتعبي وتوصلي لمراحل سيئة من الغضب فهيكرهك ويعند أكثر .. ١<<فحاولي تمنعيه من اي شئ يربطه بأصدقاء السوء ٢ <<اهتمي بنفسك ٣<<اشغليه في اي حاجة يستمتع بيعا

جزاكم الله خير

أولا مش نهاية العالم ولا فضيحتك ولا حاجة والغلط منه وليس منك ... كل مشكلة ولها حل ان شاء الله ... رأيي انك تكلمي حد كبير هادئ وعاقل من أهلك يسندك في حل الموضوع .. وميكونش حد متوتر ولا عصبي يزيد المشكلة بدون حلول عملية ... مع الدعاء

العفو

في رأيي هذا الشعور اصله انك تعرفين وتذوقتي حجم الألم الذي يعيش فيه الذين لم ينجو ... ولكن هذه ميزة فرحمة الناس من الفطرة والصفات النبي صلى الله عليه وسلم ومع ذلك فلنغير وجهة نظرنا تجاه ألمهم انه قد يكون فائدته تكفير لذنوبهم فهو ميزة وراحة مستقبلية في الجنة ... فأسأل الله أن يكفر عنا جميعا

والله اللي حصل صعب في حال اختك وفي اعتقادي قد يكون بسبب الفراغ والشيطان أو ان هناك دخيل عليكم سواء في الانترنت أو الواقع ... زرع في مخها هذه الأفكار السيئة وليست واعية بشكل كافي لتعلم انها مجرد افكار وقناعات هي متأكدة منها ... فالعقدة هنا أن كيف نجعلها تتيقن ان هذه مجرد أفكار... فهي اقتنعت وعاشت ٣ سنوات بهذه القناعات فصعب جدا إخراجها... الحل ان تجلسوا كلكم انتي واخواتك وتعقدوا العزم على التعامل معها في ٣ خطوات أساسية (١)-تقبلوها كما هي وإن كرهتموها (٢)-اعطوها مسؤوليات تخرجها من السلبية وايضا هوايات أو حتى رحلات بشكل شبه يومي (٣)- أعيدوا شحن نفوسكم المرهقة ل ٣ سنوات جميعا الأخوات والأم والأب ........ مع الدعاء والأفضل ان تزور مختص نفسي

اولا جزاك الله خير على الصراحة مع نفسك والاعتراف بالمشكلة ... ولعل دا سبب وضعه لك الله عشان تختار اختيار صحيح في الزواج بدل ما تتورط في وحدة مجنونة .......... لازم تفصل بين نظرتك للنساء وفكرتك القاصرة اللي مستمدها من الفيس بوك وبين الواقع ... ففي نساء اسوياء وعاقلين ومجتهدين وداعمين كثير .. فعليك فقط انك تحسن الاختيار وتتأنى ولا تغتر بالمظاهر والجمال بل بالدين و بالأخلاق والتفكير وبعدين الجمال ... وقد يكون سبب المشكلة انك متقلب في المزاج مثلا .. فلازم تواجه نفسك وتقعد يوميا تتأمل وتعيد التفكير وترتب أفكارك عن أي حاجة تيجي في بالك لمدة ١٠ دقائق .. فباختصار تحسن الاختيار وتراجع أفكارك

المفترض عندما نبدأ في أي عمل أن نبدأ من نقطتنا الحقيقية وليس القفز إلى نقطة أعلى مننا ... مثلا أريد تعلم اللغة الإنجليزية فلن اتعلم اذا ذهبت إلى معلم لا ينطق العربية فهو لم يبدأ من نقطتي بل بدأ من نقطة أعلى مني ..... بنفس الطريقة انتي بسبب الأحداث والمشاكل لم يتم قبول نقطتك الأصلية لأنه ليس هناك هدوء وأمان لأفراد المنزل فأصبح هناك طموح عالي و لوم بدلا من التقبل والتحفيز .... ولهذا السبب صعب الأمر وسقطت جريح وغير مقبول... فالآن لا تلوم اهلك فهم لن يفهموك ولا تدخل دور الضحية لأنه سيزيدك إرهاق.... اشتغل على الجانب النفسي وقبول النفس بحق .. وبالتوفيق

يا أخي مادمت مع الله فاثبت وثق في نفسك فأنت في الطريق الصحيح .. تعايش معهم وتذكر قول الله تعالى : " فذكر ان (نفعت) الذكرى " وكلما ضيقوا عليك زد في العبادة وزد في الإستغفار وزد في الدعاء وأعلم انك كلما ثبتت و تذللت إلى الله زادت رفعتك وهيبتك وسعادتك واحترموك مع الوقت .. زادك الله قربا ورضى عنك

أولا ده أثره أفكار سلبية لان عقلك بيقتنع انك مخطئة لأنك تعرضتي للضرب فشعور الذنب هيكون موجود .. فالحل تغيير الأفكار وعمل أفعال خير ترجع ثقتك وتزيل القناعات السلبية عن نفسك .. وتستحق حياة افضل

التوتر مؤلم ولكن أمره سهل .. وحله شعور الأمان اللي بييجي من ممارسات يومية زي الصلاة ، القرآن ، كتابة الأفكار ، الصدقة ، صلة الرحم ، الرياضة ... اختاري من دول واستمري عليه يوميا ترتاحي

لوم الأهل لن يفيد وابشرك في فرصة وحل .. ترسخ عندك في ذاكرتك معلومة لو فككتي تفسيراتها تكوني حليتي المشكلة وهي "مفيش عيد ده يوم عادي" تفسيراتها(مش هنصلي العيد / مش هنزور الأقارب / مش هنرفه عن نفسنا / هنقعد زعلانين وبنحسد الي بيعيدوا) ..... اكسري أي واحدة من التفسيرات وغيري الآن ...... وده عموما في الحياة اكسري التفسيرات فالحياة ليست عبء علينا ونكد لازم نشحن طاقتنا لنكمل ... ثانيا البيت اللي مفيهوش فرحة اعتقد الأبناء بيكونوا للأسف كتومين ودي اكبر خسارة لأنه بيحس ان اهله مش ناقصين همومه .. ابدأي بالتعبير على ورق

عاملي نفسك جيدا وتلقائيا ستتحسن علاقاتك .. لان اللي مبيهتمش بنفسه بيكون في زهق وملل فتصدر منه زلات لسان وعدم احترام للآخرين .. بالتوفيق

العفو

المشكلة ان نظرتك لنفسك سلبية فابني هوايات وعادات يومية زي الصلاة والقرآن والرياضة والطبخ والتأمل وكتابة الأفكار والكلام الطيب .. ومع الأيام تشوفي نفسك بنظرة إيجابية

أولا جزاكي الله خير انك تصرفي على أهلك .. ثانيا ثقي في نفسك وإن رفضك ذلك الشاب فأنتي الآن انسانة أخرى .. ثالثا زيدي التقرب إلى الله ليغفر لكي ويصلح حياتك .. رابعا التفتي لنفسيتك فمعنى انك دخلتي في علاقة هذا دليل لعطش عاطفي وخلل نفسي .. ومادمتي تائبة فأنتي في الطريق الصحيح

ببساطة ورقة وقلم أكتب المدة المتوفرة والمذاكرة المحددة واعمل خطة وجدول وتوكل على الله

الحل تختارو شخص عاقل من عائلتها أو عائلتك وتتصارحوا وتفهموا تفكيرها وتوصلوا لحل يرضي الجميع

ببساطة تحتاجي تواجهي أفكارك بعقلانية وده صعب في البداية .. حددي عشرة دقائق الآن تجلسي تواجهي التوتر وتصبري عليه .. بعقلانية يعني اسمعي الأفكار وناقشيها كأنك تجاري نفسك // مثلا (فلان هيموت) .. ما مدى احتمالية ده .. وهل سيفيد توتري وماذا لو فعلا حدث هل سينتهي العالم .. عارف صعبة ولاكن التوتر لن يفيد بل سيستنزفك وإن احتاجوا لكي لن تكوني جاهزة بل وممكن يملون منكي .... كل يوم عشرة دقائق وشكرا

والله انت اللي تحدد ... واجه واقعد حدد الوقت اللي معاك واعمل خطة مناسبة

لازم تبدأي تقبلي مستواكي وابدأي من الصفر واستمري يوميا والفشل حافز للنجاح وتذكري دائما : قليل دائم خير من كثير منقطع

لازم تفهمي السبب في الاحباط وانعدام الحافز .. حاجة من اتنين يا قسوة في الطفولة يا إهمال .. القسوة بتسبب نظرة سلبية للنفس انك مخطئة .. والإهمال بيسبب نظرة سلبية للنفس أنك لا تستحقي الإهتمام .. والاثنين علاجهم تعديل نظرتك لنفسك بأنك تشوفي نفسك سعيدة وبتنجزي وخلوقة ومتدينة .. ولكن بالتدريج وبخطوات بسيطة لأنك غير معتادة بشرط يوميا عشان عقلك يقتنع .. زي آيتين قرآن في اليوم .. صلاة .. رياضة .. فضفضة بالكتابة .. صدقة .. إبتسامة......مع الوقت ترضي عن نفسك وتخرجي من السلبية وترتاحي

والدعاء مهم جدا .. والله قريب

ببساطة عليكي أن تكوني هادئة ومتقبلة للوضع وعندك يوميا هوايات ونشيطة أغلب الوقت .. وهذا عن طريق كتابة كل الأفكار السلبية يوميا نصف صفحة على ورقة مثل إخراج الأفكار الثقيلة إلى الخارج فتكوني سعيدة وخفيفة

اختصري على نفسك المسافات ولا تخوضي معه رحلة تعديله وإصلاحه إلي آخرها إستنزافك وخيبة أملك أكثر فأكثر .. وعارف أن نفسيا هذه مثل الصدمة الوجودية العميقة وعارف صعوبتها .. فاتجاهك في اصلاح اخوانك الصغار والجدالات التي لا تنتهي مع الأب والصراع الدائم هذا كله سيؤدي بكي يائسة ومنهكة وللأسف ملوثة بطباعه وأخلاقه .. فالحل أولا يجب تقبل الوضع و ثانيا أن تمثلي جانب قوي ومنافس يقتدون بكي .. ولكن ليس بالمثالية والقيم لأنهم سيملون منها بل بالصحة النفسية والسعادة فعندما يرى اخوانك أنكي سعيدة بالخير وبدون أي من القذارات والشهوات المهلكة فبالتأكيد ومع الأيام والأسابيع والشهور سيميلون لكي وتكونين سعيدة وهم سعداء .. فاجعلي هدفك الصحة النفسية وبعدها كل الجوانب الأخرى تلقائيا تتعدل .. ولكن كيف؟

ليس شرط أنه حب بل يمكن أن يكون مجرد شعور إيجابي لمزحة أو ضحكة بينكم فارتبط الشخص بالشعور الإيجابي ليس إلا .. وهذا طبيعي جدا .. وحتى ان كان حب فلا مشكلة فأنا كولد أحب واتقبل الكثيرين من النساء لكن لأشياء جيدة كأفكارهم كروح الدعابة كصدقهم .. فالامور تمام

والله يا أخي الكريم ليس من العدل أن نقول العرب متأخرون .. فهناك دول فقيرة جدا في آسيا وأفريقيا والعرب بالنسبة لهم هي دول بالغة التطور والحضارة .. أهل الخير موجودين وأهل الصلاة والكرم والمشاريع الخيرية وأهل العلم والمشايخ والمجتهدين والقبائل الخليجية موجودة بالتزامها وتقاليدها ولكن نحن نرى الجانب الأبيض من الغرب ونغفل عن القتل والتخلف والشذوذ والعصابات والإباحيات .. فالعرب ليسوا متأخرين بمجملهم ولكن هناك رجال أعمال يفضلون التجارة وكسب المال والمهرجانات والشهوات عن العلم والدين ..والحمد لله كل شخص سيحاسب على نفسه واللهم لا تؤاخذنا بما فعل السفهاء منا

التأمل نص ساعة في اليوم .. إبدأ ارجوك